הרפתקאותיו של ישראלי שהתקלקל לו האייפון

אז קניתי iPhone. וכמו כל אייפון שנמכר בארץ, אין לו אחריות. המכשיר עבד, הנגן ניגן, השיחות זרמו פנימה. הבעיה היתה במסך המגע. הוא פשוט הפסיק להגיב. ומרגע שמסך המגע מפסיק להגיב, בעל האייפון נכנס למצב קטטוני.

1. אמריקה.

מתברר שאני לא לבד. משתמשי אייפון רבים דיווחו על תקלה דומה, ואפילו נתנו לה שם: Dead Strip - "פס מת". ובכן, מסך האייפון שלי מת ופס מן העולם. רוב המשתמשים שהתקלקל להם המכשיר סיפרו ברשת את אותו הסיפור: "הלכתי לאפל, החליפו לי את המכשיר על המקום". הייתי אופטימי. הפסיק לעבוד, קורה. נלך לאפל, יחליפו על המקום. הבעיה היחידה היא שאני בישראל. ואפל, איך אומרים, זה באמריקה. אז פניתי לדוד סם (שם בדוי), איש הקשר שלי באמריקה, שבדיוק הגיע ארצה לביקור. מעל צלוחית חומוס העברתי לו את המכשיר, במבט ששילב תקווה, אימה ושאלה גדולה. וכאן הבלגן התחיל.

2. בלגן.

 דוד סם חזר לאמריקה. הוא לקח את האייפון המקולקל לחנות שבה נקנה, בצירוף חשבונית. ה־dude המוזר בחנות אפל הסתכל על המכשיר והצליח לנסח את התשובה הכי ישראלית שיש: "אדוני, זו לא בעיה שלנו. זו בעיה של AT&T"(הספקית המורשה של אייפון בארצות הברית).כשסם התקשר אליי מהחנות ואמר לי: "שמע, זו בעיה של AT&T", אמרתי לו שהמכשיר פרוץ, ושאין לי שום קשר ל־AT&T. סם הפנה את הדברים ל־dude, וה־dude השיב לו כגמולו: "sir, זו לא בעיה שלנו. לך ל־AT&T". הדוד סם, מזיע ומותש, כיתת את רגליו העייפות למשרדי AT&T ואמר להם: חברים, יש לי אייפון דפוק. אומרים לי שזה אצלכם. האיש ב־AT&T עשה קולות מוזרים וענה: "אדוני, איך אתה מצפה שאטפל לך במכשיר אם אין לך חשבון ב־AT&T?" אז הדוד סם הצטרף, בלי שום צורך ממשי, למשפחת הלקוחות של AT&T. בשלב הזה, אני מודה, הייתי מודאג.

3. ג'ינג'י.

הלך הלקוח הטרי של AT&T לסניף החברה המקומי, הציג את האייפון המקולקל ואמר: "באפל אומרים שהבעיה אצלכם". הג'ינג'י ב־AT&T הסתכל על המכשיר והודיע חגיגית: "אדוני, זו בכלל בעיה של אפל. מה אתה עושה פה?" הדוד סם ביקש את זה בכתב. הוא קיבל פתק. עם הפתק חזר לאפל, אל ה־dude. ה־dude הביט בפתק שהדוד סם הביא מהג'ינג'י ב־AT&T, ולא בלי לרטון אמר שאין בעיה, ושהוא מחליף את המכשיר. הקומדיה הקטנה הזו על חשבון המצב הנפשי שלי, בתור בעל אייפון מקולקל, הסתיימה בשיגור המכשיר החדש ארצה במעטפה חומה בעזרת אחד, ורסאנו מרמת גן, שבדיוק חזר מטיול בניו יורק.

4. אלוהים.

רגע לפני שהאצבע שלי נוגעת במסך של האייפון אני נזכר בהם, בדוד סם, ב־dude, בג'ינג'י, ובאלוהים, שאליו אני גם מתפלל במשך מיקרו־שנייה לא מודעת. אלוהים, אני חושב, אתה שבראת עולם, עשה שהאייפון שלי יעבוד גם הפעם. בינתיים, טפו טפו טפו, הכל בסדר.