אתר זה עושה שימוש בעוגיות על מנת להבטיח לך את חוויית הגלישה הטובה ביותר.
איך להשוויץ בילדים שלך בלי לעצבן צילום: shutterstock

איך להשוויץ בילדים שלך בלי לעצבן

קבעו שומר מסך בסלולרי עם התמונות של הקטנים, הקפידו להשוויץ אבל במסווה טכנולוגי, וצרו להם תיקייה ייעודית בפייסבוק תחת כותרת רלוונטית

29.04.2010, 10:34 | איציק שאשו

אל תסתום את האינבוקס

מכיר את זה ש־Windows מציע לך את האופציה של "Make my picture smaller"? בחר בה. אף אחד לא אוהב לקבל אימייל של 11 מגה־בייט שמוקדש לתיעוד העולל שלך מתמודד עם ממרח אבוקדו. ולא, חלוקה ל־8 אימיילים פחות כבדים לא תעצבן פחות.

צור תיקייה ייעודית

המון הורים משתמשים בפייסבוק בשביל להשוויץ בילדים שלהם, וזה בסדר. כלומר, זה בסדר כל עוד יש לאחרים זכות בחירה. במילים אחרות, רכז את תמונות יורשי העצר בתיקייה נפרדת תחת כותרת רלבנטית – מי שמעוניין לדעת אם הילד דומה לך או לאמא ייכנס לתיקייה, ומי שלא לא. אה, ואל תשים תמונה של הילד בתור תמונת הפרופיל שלך, זה כבר ממש מעצבן.

 , צילום: shutterstock צילום: shutterstock  , צילום: shutterstock

העלה את הציורים שלו לרשת

הילד שלך משאיר את בוטיצ'לי באבק וזקוק לבמה מכובדת יותר מהמקרר או מלוח השעם במשרד? לרשותך אתרים כגון RefrigeratorArtist.com, שבהם הורים לאמנים צעירים מעלים את היצירות של הילד ומנסים להרשים הורים אחרים שנמצאים שם מאותה הסיבה. פעם בחודש אפילו נערכת באתר תחרות ציורים שמעניקה לזוכה 400 דולר! מה שכן, היזהר מאתרים דומים שמתמקדים בלתת ציונים לציורים שתעלה, ויש המון כאלה, או מאתרים שמחזיקים צוות פסיכולוגים שמנתחים את הילד לפי הציור. יש גם כמה כאלה.

קבע שומר מסך בסלולרי

דרך כאילו־נונשלנטית להציג את הקטנים בסלולרי תהיה ליצור מתמונותיהם שומר מסך, ואז להניח את הטלפון על השולחן ולסמוך על החטטנות הטבעית של הסובבים. זה בטוח עדיף על להכריח מישהו לעבור על כל הגלריה, שלא לדבר על קובצי הווידיאו מלאי הרעידות שצילמת.

הקפד להשוויץ במסווה טכנולוגי

חנויות גאדג'טים מציעות היום המון פתרונות מגניבים להצגת וידיאו ותמונות. הן מוכרות מסגרות דיגיטליות — אתם יודעים, מין משהו שנראה כמו מסך LCD קטן ומציג תמונות מתחלפות. גרסה קטנה יותר והרבה יותר זולה של אותו הדבר היא מחזיק מפתחות דיגיטלי שמצויד במסך ובכניסת USB שדרכה נטענים הקבצים. הטריק הוא שהטוויסט הטכנולוגי שנלווה למוצרים האלה גורם לאנשים להתעלם מכך שאת עשר הדקות האחרונות הם העבירו בלבהות בילדים של מישהו אחר.

וגם: ארבע פעולות שיהפכו אותך להורה הכי מעצבן בתבל

1. לתת לאנשים שמתקשרים אליך "לדבר" קודם עם הינוקא, שכבר יודע לבטא "הלו" ו"אבג'בי".

2. לשלוח לכל המשרד תמונות מהלידה, מהברית, או הכי גרוע – מהמקלחת המשותפת שלכם.

3. לספר לכל מי שהגיע לעבודה איך הגננת החמיאה אתמול לקטנצ'יק. דחילק, אם זה היה חשוב זה היה בחדשות.

4. להביא אותו לעבודה, ואז לשחרר אותו לחופשי במסדרון בזמן שאתה עובד. הלו, אם זה היה ג'ימבורי היו פה יותר מזרנים.

שיתוף בטוויטר שיתוף בוואטסאפ שיתוף בפייסבוק שיתוף במייל

תגיות