59. זה ממש לא כדאי. 1. אם את נענית רק לחיזור אינטנסיבי - את משאירה סיכוי רק לסוג מסוים של אנשים, שאולי לא נמשכים אלייך מהסיבות הנכונות. 2. אין שום קשר בין אופן החיזור להצלחת הקשר בטווח הארוך. בא לך להזדיין? אל תשחקי משחקים, במיוחד אם הוא חשוב לך! שתי סיבות | 27.02.10 (ל"ת)
57. גם וגם .. אפשר גם לשחק אותה "קשה להשגה " וגם לפתות אותו בדרכים אחרות מבלי להיכנס למיטה .. יותר מלהיב אך לא שמרני במיוחד :-) ME | 27.02.10 (ל"ת)
56. צודק, אבל חסר עוד משהו בכתבה, הסירוב צריך להיות עדין ועם פיתוי מתוק להישאר בקשר הכתבה צודקת לגמרי, אבל חסר פה משהו חשוב, כי אם האשה מסרבת באופן בוטה, הגבר יסיק מכך שהיא לא מעוניינת בו יותר, והוא יברח וימשיך לחפש אשה אחרת, לכן חשוב מאד, לציין ש האשה צריכה לסרב לגבר בשיא העדינות, ולהמשיך ולומר לו באופן מודגש שהיא מאד מעריכה את המאמצים שלו, ושהיא כן מעוניינת להיות בקשר קרוב איתו, ושהיא תהיה מוכנה להתמסר לו בעתיד . לדעתי, אשה שנכנסת מיד למיטה, עושה את עצמה קלה להשגה, יוצרת לעצמה שם לא טוב, והגברים לא יעריכו אותה כראוי ! הגברים חסרי סבלנות | 27.02.10 (ל"ת)
55. עצה בדולר? אנחנו במערכת יחסים כבר 19 שנה. תסתכלו בפייסבוק. 3 ילדים - יש. 2 כלבות - יש. אחד חתול - גם. שכבנו, הזדיינו והתעלסנו - בדייט הראשון. הבועל: טוב, אבל זה לא אומר כלום כי אני שכבתי עם כל הדייטים שלי בדייט הראשון. היו שנמשכו שנתיים והיו שנמשכו (אלי) חודשיים. והיו שנבעלו וברחו. הנבעלת: נכנסתי למיטה עם הראשון שהסכים, ונשארתי עד היום. מסקנה: בינגו. גם זכיתי בפיס פעם אחת - עשרים שקל. הזכייה האמיתית היא הבועל. מאז אני משחקת ביליארד עם המקל שלו. טוב, זה עוד לא אומר שהעניין יחזיק מעמד עוד עשרים שנה. למה? כי אין כללים, לכן תפסיקו להקשיב לעצות אינסטנט. הן סתם שעשונים שנדחפים לעמודים האחרונים של עיתונים לגברים. בועל ונבעלת | 27.02.10 (ל"ת)
54. כשעלינו לארץ למדנו מילה חשובה "סבלנות" עצה של ההשהיה אולי הייתה טובה בתחילת המאה שעברה, כל גבר וכל אישה יודעים להתאפק וימתינו לכניסה למיטה, זה לא מה שישנה את ההחלטה האם להיות זוג ולחיות יחד. יש תנאים נוספים המשפיעים על קבלת ההחלטה שאחד מהם הוא גם התאמה מינית אך התאמה בלבד אינה הגורם להתמסד. ברור שאם הגבר או האישה נכנסים בפגישה הראשונה למיטה זה אומר שזה לא רציני למרות ששניהם יודעים שזה אולי יגיע אח"כ. למען השקט הנפשי אל תיכנסו בפגישה הראשונה תנו ליצקים להתחמם ואז אם תרגישו שהנה הגיע הזמן תקפצו למיטה. רץ יונה לי | 27.02.10 (ל"ת)
53. לדעתי...תני לו. את תחסכי זמן דבר ראשון, אני שכבתי עם אשתי בדייט הראשון והיום שנתיים וחצי אחרי זה אנחנו נשואים באושר. כששאלתי אותה את אותה שאלה לגבי איך היא הסכימה היא אמרה שעדיף לה לא לבזבז 3 דייטים עם בנאדם שאולי הוא סקס גרוע במיטה. בודקים על הפעם הראשונה, אם הסקס גם ככה גרוע אז למה להמשיך עוד 3 דייטים. אין זמ חבר,ה צריך למקסם אותו כמה שיותר :--) סיפור אמיתי דרך אגב יוני | 27.02.10 (ל"ת)
52. תתנהגי כמו ליידי ותחשבי כמו גבר! גברים מעריכים יותר את מה שקשה להשגה. הם אוהבים לכבוש, אבל אם נטול מאמץ ותחושת ניצחון, זה חסר ערך בעיניהם. ועל אף כל ה"נאורות" וה"קדמה" גברים עדיין מעריכים פחות את הבנות שנותנות בקלות, גם אם הם אלה שמקבלים. *להתנהג כמו ליידי ולחשוב כמו גבר*, זאת הנוסחה שבה תוכיחי שווה מאוד. גברים רוצים מישהי שתאהב אותם, תדאג להם ותספק להם "קוקיס". יחסים הם כמו עסקה. האם בעסקאות בחיים אנחנו מקבלים הכול מיד? לא! יש תקופת "חימום והמתנה" שבה הצדדים לומדים להכיר זה את זה, ולומדים לעמוד בתנאים. גם הבנק לא נותן הלוואות בקלות. רק כנגד תנאים. נכסי האישה שווים עוד יותר, אז למה לתת אותם כל כך מהר וכך כך בקלות. וזה בקיצור לפני שהדף יברח לי. חישבי על כך. לא למהר ולהתמסר, להיפגש לפחות שש -שמונה פעמים במירווחים של יומיים שלושה בערך. לבנות קשר ותנאים בהם הוא מכבד ומעריך אותך. וכן, מוציא אותך לבילויים ולארוחות... בהצלחה. נשים לא יודעות כמה עצמה יש להן, ולא יודעות להשתמש בעצמה זו. גלי את העצמה שלך ואת ערכך!!! בהצלחה ושבת נעימה! זקנה אחת | 27.02.10 (ל"ת)
51. אחרי 30 כללים משתנים ואני כבר לא מוכן לצאת עם אף אחת שהסקס איתה לא טוב, וצריך לבדוק את זה כמה שיותר מהר.... בלי משחקים ושטויות, ואם הוא טוב אז שני הצדדים ימשיכו, ואם לא אז לא......דיסוננס חרטטיבי :-) חגשמיייח | 26.02.10 (ל"ת)
50. ל 1 דוסוננס קוגנטיבי זלא סתירה בין התנהגויות או קוגניצית. . המושג הזה במקרה הנ"ל לא . מושג דיסוננס קוגנטיבי הוא במלים אחרות תחושת חוסר איזון - פער בין מצוי לרצוי .וע"מ להגיע למצב של איזון יש לגשר על הפער ע" פעולה. משמעו רצוי : סקס עם בחחורה, מצוי: לא נותנת: = דיסונס שגורם ליצור התנהגות חדשה מתנות, טלפונים כל שניה וכד' לא בהכרח רק לחכות. לכן זה הוא דיסוננס. קבלת עכשיו הרצאה בפסיכולוגיה איילה | 27.02.10 (ל"ת)
49. פסיכולוגיה מטבעה יותר מורכבת מפסיכולוגים "וואו, אם כל כך התאמצתי בשביל האשה הזו - אני כנראה באמת אוהב אותה". המשפט הזה יכול להיות מורכב גם כך ... "וואו, אם כל כך התאמצתי בשביל האשה הזו - אני כנראה באמת רוצה אותה". וכו ואם הבחור לא ממש מקסים ואם הוא מקסים ולא הולך לו ואם הוא בכלל לא חושב על כל זה ואם הוא אומר לעצמו שהיא משחקת ואני אחכה לסיום המשחק ואם הוא אומר אני אמשיך עם אחרות עד שהיא תגמור עם המשחק בלי שהיא תדע ואולי הוא יתנקם בה על המשחק ויזרוק אותה מייד כשיגלה לדעתי עדיף לא לזייף במערכות יחסים....BEEEEEEE YOURSELF Giora Eshkol | 26.02.10 (ל"ת)
48. רגע, אבל מה אם גם יוני ישחק אותה "קשה להשגה"? למה בעצם האשה היא שיש "להשיג אותה", והגבר הוא זה שעליו "להשיג"? האין היא אמורה להשיג אותו גם היא, או שאולי היא מניחה שהוא כבר מונח אצלה בכיס. ומה אם היא תשחק אותה קשה להשגה, ובינתיים הוא ישיג מישהי אחרת? אריאלי - לצערי חיפפת הפעם בתשובה שלך. אורן | 27.02.10 (ל"ת)
47. אוסף של שטויות די כבר עם כל הפוזה והמשחקים האלו. נמאס. וכל המחקרים העוד יותר דביליים. אל תעשי טובות ואל תכנסי למיטה בכלל. לא עכשיו וגם לא אח"כ. יוניהו | 27.02.10 (ל"ת)
46. לא משנה כמה תתני לו לחכות אלא מה תתני לו בסוף...יש לי רעיון בשבילכן היי נשים , שליטות היקום האמיתיות.. בואו ניקח את הזמן הזה לפני שלב המיטה, להכיר יותר .. נכון שלפעמים זה סקסי לשכב עם מישהו זר, אבל אנחנו הלא רוצים קשר ארוך ,אז בואו נלמד איך לא לשעמם אחד את השני, . אני נמשך לנשים שמכבדות את עצמן ויהיה לי קשה להתייחס ברצינות לאשה שמזלזלת בעצמה. זה אוטומטית גורם לזלזל בקשר . גבר גבר | 27.02.10 (ל"ת)
45. אני הבנתי לפי המחקר שיותר טוב שהיא תיתן לו בפגישה הראשונה... למה? כי אם תיתן לו לחכות 20 יום (כמו הדולרים) הוא רק יהנה. ואם תיתן לו בפגישה הראשונה הוא ישנה את ההרגשה (למרות שנראה לי הרבה יותר מרגש לשכב עם מישהי שמכירים כמה שפחות) וגם התאהב בה יותר מהר. קובי | 26.02.10 (ל"ת)
44. לא כל פרשנות להתנהגות היא סימן לדיסוננס הבחור סה"כ ניסה לפענח את סיבת ההתנגדות לקיום היחסים, ולא בטוח שיחווה דיסוננס. אני לא לא בטוח שהדוגמא המדוברת אכן מייצגת את תופעת הדיסוננס. תופעה זו מדברת על הניסיון האנושי ליישב בין 2 עמדות סותרות, והחוויה הרגשית שעובר אדם כתוצאה מכך. אולם לא כל ניסון להבין את התנהגות הצד השני ("למה היא מתנגדת לשכב איתי?")מוביל לדיסוננס אצלנו, אלא לעיתים רק לעידון ההסבר הרציונאלי באשר לסיבת ההתנהגות. יו...איזה פאדיחה אקדמית של מאמר שץ | 27.02.10 (ל"ת)
43. פעם שאלתי מישהי האם היא משחקת אותה קשה להבנה.... כל המשחקים האלה נובעים ממניעים פסיכולוגים של אנשים שלא אוהבים את עצמם ומפחדים שאחרים לא יאהבו אותם. ככל שאתם מתבגרים, אתם מבינים שמה שחשוב זו אהבה עצמית ואז דברים מסתדרים ומסתנכרנים באופן אוטומטי, כי אז אתם לא משדרים נזקקות - לא בגלל שאתם מפחדים להתפס באופן שלילי בעיני האחר, אלא בגלל שאתם רואים את עצמכם כבעלי ערך וענין ואנשים נמשכים לתכונות כאלו... סופש נעים פיש | 26.02.10 (ל"ת)
42. זה טבעי שאתה מעריך דבר שעבדת קשה כדי להשיגו זה הכל שייך לסיפוק להשיג מטרה אחרי שהשקעת מאמץ. חדוות העבודה קוראים לזה. אני מעריך זיון שעמלתי קשה כדי להשיגו על זיון שאני משיג אצל נערת ליווי. אצל הזונה הכסף מדבר והיא תשכב עם כל אחד שמשלם. אצל בחורה רגילה אם אני משכיב אותה זה אומר שאני שווה משו בעיניה והיא מעריכה את המאמץ שעשיתי כדי להשיג אותה. יש תמורה בעד האגרה. שבץ חלובה | 27.02.10 (ל"ת)
41. פרופסור בגרוש אם הוא שווה, אז תשכבי איתו חמודה וכמה שיותר מהר, אחרת איך הוא ידע שאת באמת רוצה אותו? "מעשים מדברים בעד עצמם, ולא סתם דיבורים!". ודרך אגב, אני יודע על הרבה זוגות נשואים באושר הרבה שנים שמערכת היחסים שלהם התחילה בסטוץ! דויד | 27.02.10 (ל"ת)
40. מה כתבה כזו עושה בכלכליסט בדיוק? ושלא תבינו אותי לא נכון, לדעתי פרופ' דן אריאלי הוא מרצה מבריק, ואני נהנה לראות את הרצאות שלו ביו-טיוב. | 26.02.10 (ל"ת)
38. קשה להשגה זה פאסה חבר'ה אין כמו בחורות כייפיות שלא חיות עם ספר חוקים צמוד בתיק. סטודנט | 27.02.10 (ל"ת)
37. לתת לו חכות לצערי אין בנושא של יחסים שטנצים ואין דברים ברורים ומוגמרים... אין חוקים באהבה. לדעתי יש ללכת עם הרגש ולא עם הראש אם הוא מוצא חן בעיניין ואת רוצה אותו אז לכי על זה. הבחור בעצם מאוהב בעצמו ואם הוא יראה את עצמו בעינייך האוהבות הוא יראה כמה הוא מדהים ואת זה הוא מחפש. אז תני לו להבין שהוא מדהים ואז הוא ימשיך להדהים אותך !!! שרה | 27.02.10 (ל"ת)
36. כשהופכים מערכות יחסים רומנטיות לקבלת החלטות מושכלת מרוקנים אותה מתוכן ומשמעות. כבר הוכח (באופן מדעי) שאצל אנשים מאוהבים המוח מפריש את אותם חומרים שמופרשים כאשר מסניפים קוקאין, לכן בהגדרה, אהבה היא טירוף בע"מ. להתחיל לנבור בתהליך קבלת ההחלטות הופך אותה לחסרת משמעות. זו דעתי. יוסיפון | 27.02.10 (ל"ת)
35. תשחקי את הקשוחה, בנתיים נשתעש עם הרוסיה היפה ונשאיר את הקשוחה להתייבש קצת.... אני מת על החכמולוגיות הללו. ברגע שמפסיקים לרדוף אחריהם , ממשיכים לצאת איתם ולא נודעים בהם כי יש בצד את הרוסיה האחרת, הקשוחות נשברות חיש קל וכשהסכר נפרץ הכל זורם בשיטפון. גו | 27.02.10 (ל"ת)
34. העניין שאם תדביקי לעצמך תג מחיר גבוה מדי - הוא יוותר עלייך קיבלת עצה רעה מהפרופסור ואסביר בדוגמה. נניח שאת רוצה למכור את הדירה שבבעלותך, ונניח שהגיע לקוח פוטנציאלי שמוכן לשלם מחיר שמקובל עלייך. אם תנסי לדחות אותו כדי להוציא ממנו יותר, הוא עלול בינתיים לרכוש דירה אחרת אם את מבינה למה שאני מתכוון. נכון שאם ירכוש את הדירה שלך במחיר גבוה שביעות הרצון שלו מהדירה שלך אולי תעלה, אבל ביננו, יש הרבה דירות בעיר ובחורים טובים יש הרבה פחות. ב.ק. | 26.02.10 (ל"ת)
33. הדבר הזה עובד רק על טיפוסים לא חכמים במיוחד כל אחת ששיחקה לי את הקטע המגעיל הזה ואני לא מדבר על סקס כי זה אפשר להבין שנשים רוצות להיות בטוחות לפני הסקס אלא על כל הדברים האחרים שהן דורשות שרק הגבר יעשה את הכל אני חתכתי ונעלמתי ואפילו בלי להגיד. כי מי שלא מכבדת אותי ומשחקת איתי משחקים לא מגיע לה שאני אכבד אותה ואפרד ממנה כמו שצריך אלמוני | 27.02.10 (ל"ת)
32. לא הסקס קובע אם שניכם מוכנים ורוצים להכנס למיטה אין שום בעיה לעשות זאת.להיפך.במיטה אתם לומדים להכיר את בן הזוג כמו שאלף מילים לא יעשו.ואם הבחור ירצה לברוח אחרי הסקס סימן שהיו בורח גם אם היית מחכה.אז למה למשוך?סקס רק יכול לחזק את הקשר. רמי | 27.02.10 (ל"ת)
31. עשיתם מדן אריאלי מין סלב, גאון הדור, פותר הכל רואה אותו לפעמים כשמשום מה מעלים אותו כיועץ בטלוויזיה העצות שלו אף פעם לא נראות לי החיים הם אף פעם לא שחור ולבן, תמיד יש אפור אצל אריאלי הכל שחור ולבן, ההורים צריכים להיות אינקווזיטורים איש בלי פשרות - לא יכול להיות יועץ בעיני עצותיו הן כקליפת שום, איש שהצליח להשתלב למשבצת הסלב ועצותיו מתאימות בדיוק לרמה הזאת | 27.02.10 (ל"ת)
30. כך או כך "הבחור יחכה עוד קצת, יהיה זה שמתקשר, ישלם עלייך, ובקיצור, יעבוד קשה. " ז"א, לפי ההיגיון הזה הבחורה הופכת לזונה בין אם היא עובדת במכון ליווי או לא, והסקס צריך לעלות לי כסף. מה שבטוח זה שמכון ליווי זול בהרבה ושם לא צריך לעבוד קשה ואף לא יישלחו לי הודעות כל היום למחרת ולא אצטרך לספק צורך בלתי נשלט של מישהי לשוחח בטלפון ממש על שום דבר למשך שעות לתקופה בלתי מוגבלת .. הכי משתלם, מכל בחינה אפשרית זה להביא ביד .. מהסיבה שאחרי שסופק היצר מעולם לא חשתי צורך להתכרבל עם עצמי ולנהל שיחות נפש.. והכי טוב, זה לא עולה כסף .. הרי מה היא הרדיפה אחר סקס הלא רציונלית הזו שלנו? הרי היא הרדיפה אחרי אורגזמה, ולא דבר מעבר. שבתאי | 27.02.10 (ל"ת)
27. והיום בפינת השמרן המגוחך... איזה שטויות שוביניסטיות. ממש מדאיג שפרופסור כותב כך. נראה כאילו לקוח מספר לימוד על שימור ושיעתוק נורמות שמרניות, מוסרניות. כל התפיסה הזו שיחסי מין זה לא חלילה משהו ששני בני אדם עושים כי שניהם רוצים, אלא זו משימה שהגבר צריך להצליח בה היא מחליאה. ככל שהגבר יתאמץ יותר כך הוא ירצה את האשה יותר. האשה, כמובן, מוכנה להיכנס למיטה. לעולם לא רוצה. נשים לא רוצות דברים הרי. הן ייצור פסיבי וחינני שקורא ג'יין אוסטין כל היום. אוי ואבוי... | 27.02.10 (ל"ת)
26. to #3 Thanks for your kind words. I will be in Israel in late July early Aug and I will give a few lectures. Once I know the details I will post any details here Irrationally yours Dan Dan Ariely | 27.02.10 (ל"ת)
25. מה שנקרא לשחק משחקים! תלוי כמה זמן עבר .. יותק משבועיים זה כבר המון זמןץץ סקס עם אישה זה לא פרס!! זה חלק ממערכת היחסים זו עיצה טיפשית | 27.02.10 (ל"ת)
24. שרי ארגוב ממליצה לך על שני ספרים בנושא של שרי ארגוב.למה גברים מעדיפים ביציותת וספר ההמשך למה גברים מתחתנים עם ביציות. הספרים חמודים ושנונים מסבירים בדיוק את כל הנוושא.אני גמעתי אותם בהנאה מרובה. שראלית בפילדלפיה | 27.02.10 (ל"ת)
23. as a man, my experience is the opposite don't know why but I tend to be more attracted and loyal to women more open and available for sex "easy women" are what I like if she is hard to get it leaves me a bad taste if I get her or not I feel she is insecure or playing games I am such an outsider so different than average? br | 27.02.10 (ל"ת)
22. עיצה די חסרת ערך... אם כל כוונתה היא "להיכנס איתו למיטה" אז בשביל מה כל ההצגות/פלברות? במידה והיא מעוניינת במע' יחסים "רצינית" אז "יש על מה לדבר"... מנסיון אישי "לוחץ", מישהי התוודתה בפני, כבר בתחילת הכרותנו, שהיא לא ניכנסת למיטה לפני שחלפו להם 4 חודשים של מע' יחסים... מישהי שחייה ע"פ "כללי ברזל" לא מתאימה לי... אין לי מושג בזרועותיו של מי היא מצאה את אושרה... גולם סקסי | 27.02.10 (ל"ת)
20. אני מה'זה אוהב את כל התיאוריטיקנים יש דברים שאפילו ניסויים אמפיריים לא יהיו מסוגלים להיות עקביים בתוצאותיהם ולכן אל תכלילו ביחסים שבינו לבינה כי זה פשוט לא עובד אלא אם כן הכותב מנסה להשפיע על הכלל על ידי הזרקת קודים של התנהגות שניראים לו מתאימים. כל אחת וכל אחד יעשו כראות עינהם. ומי יודע כמה זיווגים הרסת........ דורון | 27.02.10 (ל"ת)
19. איזה שטויות! כל אחד גאון כותב שטויות.. פשוט קחי את עצמך לזרועותיו אחרת תתאבדי אותו! פשוט תשתפי פעולה במיטה ולתת לו הנאה וגם דרשי שיתן לך סיפוק אם אורגזמות.. ואז הוא יתלהב.. במידה ולא תעשי, הוא ימצא את הבחורה אחרת בקלות, היום אין בתולות חסודות. כולם שוכבים את כולם.. המבין יבין! | 27.02.10 (ל"ת)
18. נועה, תגובה שלוש קצת מוזרה ההודעה הזאת לא..? איפה היה כתוב שיש הרצאות בכלל..? ואם לא היה כתוב, וסתם ככה "את" יודעת שיש הרצאות, אולי תכתבי למייל של "דן הטורים שלך גאוניים"...? איכשהו התגובה הזאת נראית כל כך שתולה אני מסכים שאין כאן דיסוננס קוגניטיבי, אם היו משלמים לה להיות איתו למרות אי רצונה, או לו, לחילופין, ואז היה נוצר קשר אמיתי, אז היה פה דוסוננס. מאמר קצת תלוש עם תגובה שמחזקת את התלישות. אבנר | 27.02.10 (ל"ת)
17. אני מסיק מהעניין שצריך להוציא המוני ספרים שיגידו לנשים לשכב עם כל גבר העולם יהיה הרבה יותר טוב גבר | 27.02.10 (ל"ת)
16. אתה הורס לכולנו לטור הבא אולי תכתוב איך להשיג נשים במהירות בכדי לאזן את הנזק שאתה עושה לנו גבר בשם הגברים | 26.02.10 (ל"ת)
15. חתיכת מפגרת. אם תחכי עוד ואם הוא ש/ווה - אז הוא פשוט ימשיך הלאה. בא לך עליו - תראי לו את זה. בא לך עליו - תיהי סקסית וחושנית. בא לך עליו - תני לו לדעת את זה. גם ככה אנחנו הגברים מאוד פרימיטיביים, ולא מבינים כלום ממה שאתן רוצות וחושבות, אז למה בעצם "לשחק" איתו? תארי לך שגם הוא רוצה, וגם את רוצה, אבל בפנים כבר נמאס לו שלא קורה כלום, ומחא מישהי תתחיל איתו ברחוב... סתם דוגמא של משהו שיכול להיות.... ואז... תצטערי כל-כך שהתנהגת "כמו" בתולה... יאללה, בא לך עליו - תראי לו את זה... תהנו... ושיהיה בהצלחה... לא בא לך עליו - תמשיכי הלאה לזה שכן בא לך עליו... אחד שמבין, אמנם ללא תארים כאלה ואחרים, אבל עם הרבה ניסיון עם בנות המין השני... גל | 27.02.10 (ל"ת)
14. ממש לא נכון כגבר פעם פעמים בשלישית אני פורש כנראה שלא מתאמים לה .... וחוץ מזה מספיק עם המשחקים רוצה בואי לא רוצה זכותך מי ששוכחת שכל עינין החיזור הוא במהותו בחירת בן או בת הזוג המתאימה לחיים ועסוקה במשחקי כבוד תשאר כנראה לסוף ובסוף כולם יודעים מה נשאר מייקי בלבן | 27.02.10 (ל"ת)
12. הבעיה שכל כך הרבה נשים עושות את זה שזה הפך להיות צפוי מראש גם אצל הגברים ובכך מאבד את המטרה | 26.02.10 (ל"ת)
11. די ללקק לפמניסטיות רק עם הן צועקות: עוד עוד ... בקיצור , אם את רוצה אז לכי על זה בלב שלם (זה גם יעזור לגיוון חיי המין (ביחוד עם את לא מלכת הדייטינג') שזה דבר חשוב לבריאות הנפשית) ואל תתחבלי תחבולות, אם הוא לא רוצה להשאר אחרי זה אז כנראה הוא לא האחד. ביי בועז | 27.02.10 (ל"ת)
10. ל3, דן אריאלי לא חי בארץ ולכן, חוץ מלפני כמה חודשים שהוא בא לקדם את הספר שלו בארץ ועשה כמה פגישות (בתשלום או בחינם, זה תלוי אם אתה סטודנט או לא) אי אפשר ממש לראות אותו בארץ. מצד שני, תקיש את השם שלו בגוגל, או תכנס ל THE TED, יש לא מעט הרצאות מרתקות שלו, שלא לדבר על הספר המעולה שהוא כתב. | 26.02.10 (ל"ת)
9. לא כל מחזר ירדוף לאחר סירוב: מחזר שהוא "מבוקש", יגיד לעצמו: "לשם מה להתאמץ", ויחזור לפרטנריות "קלות", שלא דורשות מאמץ. יש גם פרטנריות שטיב הקשר איתן כולל "את זה", ולכן זה בעיני שניהם, טבעי ולא מעיד על משהו חריג. מחזר שאינו בטוח מידי בעצמו, לא ירצה לחוות תחושת פגיעה ולכן ישתדל להמנע מלקבל סירוב נוסף. מחזר שוביניסטי מידי, יצפה לקבל איתות חיובי לפני ש"ישקיע" מצידו ויראה שהוא מעוניין. מחזר בעל מידת התמדה נמוכה (ויש כאלו בכל התחומים: בלימודים, בעבודה, ואפילו במשחקי כדור), גם כן לא ישוש להתקל בסירוב שוב ושוב. הכי מומלץ לבחורה כזו, "ללכת עם הלב": אם הבחור מוצא חן בעיניה, והיא חשה שהיא עלולה לאבד אותו לנוכח סירוב, להציף את הנושא בשיחה (כן שיחה כזו של "קודחות") או "להסכים לתת לו", ואז לבחון אם היה מדובר במקסם שווא, או בבחירה הנכונה. בכל מקרה, הסטטיסטיקה מלמדת שבחורה/אישה כזו תספיק עד סוף ימיה - או בלותה (מה שבא קודם) "לעבור" כ- 200-300 איש. אחד לכאן או לכאן, אינו ביג דיל. אחד שלא רודף | 26.02.10 (ל"ת)
7. בתנאי מעבדה אולי השיטה תעבוד...אבל במציאות נכנסים הרבה משתנים...כמו "מצב שוק" כלומר, כמה גברים פנוים אטרקטיבים מול מספר נשים(=ושום אשה לא תרצה לפספס הזדמנות עם "גבר שווה"...את המשחקים היא תשאיר למישהו "פחות שווה"). כנ"ל גם גבר. השאלה היא תמיד, מה כמות ה"אהבה הרומנטית" שיש לנו כלפי הפרטנר, מול "הכדאיות"(=סטטוס,כסף,עלות,מרחק מגורים,משיכה מינית,מצב משפחתי,מוצא....). אז לפעמים המשחק של "קשה להשגה" יעבוד, אבל במקרים רבים הנ"ל יעבור למטרה הבאה ש"לא תתיש אותו"..... קזנובה כהן לוי בע"מ | 27.02.10 (ל"ת)
6. לא מסכימה, צריך לזרום לפעמים עם סיטואציות ואני מכירה לפחות מערכת יחסים אחת ששרדה במשך שנה (פרק זמן מכובד לכל הדעות) "למרות" סקס בפגישה הראשונה כמובן שזה תלוי בהמון משתנים, בעיקר מיהם האנשים המעורבים, בני כמה, מה הסיטואציה.. נעמה | 27.02.10 (ל"ת)
4. כל מחזר, גם לא אטרקטיבי, ירדוף אחרי מישהי קשה להשגה ויסיק מכך כי הוא מחבב אותה. אין קשר לדיסוננס | 26.02.10 (ל"ת)
2. הוא יחכה לסקס רק אם אין לו אלטרנטיבה טובה יותר, ואם זה המצב, יש לו ערך שוק בשר נמוך | 26.02.10 (ל"ת)
1. אין כאן דיסוננס קוגניטיבי משום שאין כאן סתירה בין התנהגויות או קוגניציות. מדובר בתהליך של תפיסה עצמית: ההתנהגות משפיעה על התפיסה העצמית הפרופסור טועה | 26.02.10 (ל"ת)
האם לשחק אותה קשה להשגה?
59 תגובות לכתיבת תגובה