אתר זה עושה שימוש בעוגיות על מנת להבטיח לך את חוויית הגלישה הטובה ביותר.

האם לשחק אותה קשה להשגה?

59 תגובות לכתיבת תגובה לכתיבת תגובה

56.
צודק, אבל חסר עוד משהו בכתבה, הסירוב צריך להיות עדין ועם פיתוי מתוק להישאר בקשר
הכתבה צודקת לגמרי, אבל חסר פה משהו חשוב, כי אם האשה מסרבת באופן בוטה, הגבר יסיק מכך שהיא לא מעוניינת בו יותר, והוא יברח וימשיך לחפש אשה אחרת, לכן חשוב מאד, לציין ש האשה צריכה לסרב לגבר בשיא העדינות, ולהמשיך ולומר לו באופן מודגש שהיא מאד מעריכה את המאמצים שלו, ושהיא כן מעוניינת להיות בקשר קרוב איתו, ושהיא תהיה מוכנה להתמסר לו בעתיד . לדעתי, אשה שנכנסת מיד למיטה, עושה את עצמה קלה להשגה, יוצרת לעצמה שם לא טוב, והגברים לא יעריכו אותה כראוי !
הגברים חסרי סבלנות | 27.02.10
55.
עצה בדולר?
אנחנו במערכת יחסים כבר 19 שנה. תסתכלו בפייסבוק. 3 ילדים - יש. 2 כלבות - יש. אחד חתול - גם. שכבנו, הזדיינו והתעלסנו - בדייט הראשון. הבועל: טוב, אבל זה לא אומר כלום כי אני שכבתי עם כל הדייטים שלי בדייט הראשון. היו שנמשכו שנתיים והיו שנמשכו (אלי) חודשיים. והיו שנבעלו וברחו. הנבעלת: נכנסתי למיטה עם הראשון שהסכים, ונשארתי עד היום. מסקנה: בינגו. גם זכיתי בפיס פעם אחת - עשרים שקל. הזכייה האמיתית היא הבועל. מאז אני משחקת ביליארד עם המקל שלו. טוב, זה עוד לא אומר שהעניין יחזיק מעמד עוד עשרים שנה. למה? כי אין כללים, לכן תפסיקו להקשיב לעצות אינסטנט. הן סתם שעשונים שנדחפים לעמודים האחרונים של עיתונים לגברים.
בועל ונבעלת | 27.02.10
54.
כשעלינו לארץ למדנו מילה חשובה "סבלנות"
עצה של ההשהיה אולי הייתה טובה בתחילת המאה שעברה, כל גבר וכל אישה יודעים להתאפק וימתינו לכניסה למיטה, זה לא מה שישנה את ההחלטה האם להיות זוג ולחיות יחד. יש תנאים נוספים המשפיעים על קבלת ההחלטה שאחד מהם הוא גם התאמה מינית אך התאמה בלבד אינה הגורם להתמסד. ברור שאם הגבר או האישה נכנסים בפגישה הראשונה למיטה זה אומר שזה לא רציני למרות ששניהם יודעים שזה אולי יגיע אח"כ. למען השקט הנפשי אל תיכנסו בפגישה הראשונה תנו ליצקים להתחמם ואז אם תרגישו שהנה הגיע הזמן תקפצו למיטה.
רץ יונה לי | 27.02.10
53.
לדעתי...תני לו. את תחסכי זמן
דבר ראשון, אני שכבתי עם אשתי בדייט הראשון והיום שנתיים וחצי אחרי זה אנחנו נשואים באושר. כששאלתי אותה את אותה שאלה לגבי איך היא הסכימה היא אמרה שעדיף לה לא לבזבז 3 דייטים עם בנאדם שאולי הוא סקס גרוע במיטה. בודקים על הפעם הראשונה, אם הסקס גם ככה גרוע אז למה להמשיך עוד 3 דייטים. אין זמ חבר,ה צריך למקסם אותו כמה שיותר :--) סיפור אמיתי דרך אגב
יוני | 27.02.10
52.
תתנהגי כמו ליידי ותחשבי כמו גבר!
גברים מעריכים יותר את מה שקשה להשגה. הם אוהבים לכבוש, אבל אם נטול מאמץ ותחושת ניצחון, זה חסר ערך בעיניהם. ועל אף כל ה"נאורות" וה"קדמה" גברים עדיין מעריכים פחות את הבנות שנותנות בקלות, גם אם הם אלה שמקבלים. *להתנהג כמו ליידי ולחשוב כמו גבר*, זאת הנוסחה שבה תוכיחי שווה מאוד. גברים רוצים מישהי שתאהב אותם, תדאג להם ותספק להם "קוקיס". יחסים הם כמו עסקה. האם בעסקאות בחיים אנחנו מקבלים הכול מיד? לא! יש תקופת "חימום והמתנה" שבה הצדדים לומדים להכיר זה את זה, ולומדים לעמוד בתנאים. גם הבנק לא נותן הלוואות בקלות. רק כנגד תנאים. נכסי האישה שווים עוד יותר, אז למה לתת אותם כל כך מהר וכך כך בקלות. וזה בקיצור לפני שהדף יברח לי. חישבי על כך. לא למהר ולהתמסר, להיפגש לפחות שש -שמונה פעמים במירווחים של יומיים שלושה בערך. לבנות קשר ותנאים בהם הוא מכבד ומעריך אותך. וכן, מוציא אותך לבילויים ולארוחות... בהצלחה. נשים לא יודעות כמה עצמה יש להן, ולא יודעות להשתמש בעצמה זו. גלי את העצמה שלך ואת ערכך!!! בהצלחה ושבת נעימה!
זקנה אחת  | 27.02.10
50.
ל 1
דוסוננס קוגנטיבי זלא סתירה בין התנהגויות או קוגניצית. . המושג הזה במקרה הנ"ל לא . מושג דיסוננס קוגנטיבי הוא במלים אחרות תחושת חוסר איזון - פער בין מצוי לרצוי .וע"מ להגיע למצב של איזון יש לגשר על הפער ע" פעולה. משמעו רצוי : סקס עם בחחורה, מצוי: לא נותנת: = דיסונס שגורם ליצור התנהגות חדשה מתנות, טלפונים כל שניה וכד' לא בהכרח רק לחכות. לכן זה הוא דיסוננס. קבלת עכשיו הרצאה בפסיכולוגיה
איילה | 27.02.10
49.
פסיכולוגיה מטבעה יותר מורכבת מפסיכולוגים
"וואו, אם כל כך התאמצתי בשביל האשה הזו - אני כנראה באמת אוהב אותה". המשפט הזה יכול להיות מורכב גם כך ... "וואו, אם כל כך התאמצתי בשביל האשה הזו - אני כנראה באמת רוצה אותה". וכו ואם הבחור לא ממש מקסים ואם הוא מקסים ולא הולך לו ואם הוא בכלל לא חושב על כל זה ואם הוא אומר לעצמו שהיא משחקת ואני אחכה לסיום המשחק ואם הוא אומר אני אמשיך עם אחרות עד שהיא תגמור עם המשחק בלי שהיא תדע ואולי הוא יתנקם בה על המשחק ויזרוק אותה מייד כשיגלה לדעתי עדיף לא לזייף במערכות יחסים....BEEEEEEE YOURSELF
Giora Eshkol | 26.02.10
48.
רגע, אבל מה אם גם יוני ישחק אותה "קשה להשגה"?
למה בעצם האשה היא שיש "להשיג אותה", והגבר הוא זה שעליו "להשיג"? האין היא אמורה להשיג אותו גם היא, או שאולי היא מניחה שהוא כבר מונח אצלה בכיס. ומה אם היא תשחק אותה קשה להשגה, ובינתיים הוא ישיג מישהי אחרת? אריאלי - לצערי חיפפת הפעם בתשובה שלך.
אורן | 27.02.10
46.
לא משנה כמה תתני לו לחכות אלא מה תתני לו בסוף...יש לי רעיון בשבילכן
היי נשים , שליטות היקום האמיתיות.. בואו ניקח את הזמן הזה לפני שלב המיטה, להכיר יותר .. נכון שלפעמים זה סקסי לשכב עם מישהו זר, אבל אנחנו הלא רוצים קשר ארוך ,אז בואו נלמד איך לא לשעמם אחד את השני, . אני נמשך לנשים שמכבדות את עצמן ויהיה לי קשה להתייחס ברצינות לאשה שמזלזלת בעצמה. זה אוטומטית גורם לזלזל בקשר .
גבר גבר | 27.02.10
44.
לא כל פרשנות להתנהגות היא סימן לדיסוננס
הבחור סה"כ ניסה לפענח את סיבת ההתנגדות לקיום היחסים, ולא בטוח שיחווה דיסוננס. אני לא לא בטוח שהדוגמא המדוברת אכן מייצגת את תופעת הדיסוננס. תופעה זו מדברת על הניסיון האנושי ליישב בין 2 עמדות סותרות, והחוויה הרגשית שעובר אדם כתוצאה מכך. אולם לא כל ניסון להבין את התנהגות הצד השני ("למה היא מתנגדת לשכב איתי?")מוביל לדיסוננס אצלנו, אלא לעיתים רק לעידון ההסבר הרציונאלי באשר לסיבת ההתנהגות. יו...איזה פאדיחה אקדמית של מאמר
שץ | 27.02.10
43.
פעם שאלתי מישהי
האם היא משחקת אותה קשה להבנה.... כל המשחקים האלה נובעים ממניעים פסיכולוגים של אנשים שלא אוהבים את עצמם ומפחדים שאחרים לא יאהבו אותם. ככל שאתם מתבגרים, אתם מבינים שמה שחשוב זו אהבה עצמית ואז דברים מסתדרים ומסתנכרנים באופן אוטומטי, כי אז אתם לא משדרים נזקקות - לא בגלל שאתם מפחדים להתפס באופן שלילי בעיני האחר, אלא בגלל שאתם רואים את עצמכם כבעלי ערך וענין ואנשים נמשכים לתכונות כאלו... סופש נעים
פיש | 26.02.10
42.
זה טבעי שאתה מעריך דבר שעבדת קשה כדי להשיגו
זה הכל שייך לסיפוק להשיג מטרה אחרי שהשקעת מאמץ. חדוות העבודה קוראים לזה. אני מעריך זיון שעמלתי קשה כדי להשיגו על זיון שאני משיג אצל נערת ליווי. אצל הזונה הכסף מדבר והיא תשכב עם כל אחד שמשלם. אצל בחורה רגילה אם אני משכיב אותה זה אומר שאני שווה משו בעיניה והיא מעריכה את המאמץ שעשיתי כדי להשיג אותה. יש תמורה בעד האגרה.
שבץ חלובה | 27.02.10
37.
לתת לו חכות
לצערי אין בנושא של יחסים שטנצים ואין דברים ברורים ומוגמרים... אין חוקים באהבה. לדעתי יש ללכת עם הרגש ולא עם הראש אם הוא מוצא חן בעיניין ואת רוצה אותו אז לכי על זה. הבחור בעצם מאוהב בעצמו ואם הוא יראה את עצמו בעינייך האוהבות הוא יראה כמה הוא מדהים ואת זה הוא מחפש. אז תני לו להבין שהוא מדהים ואז הוא ימשיך להדהים אותך !!!
שרה | 27.02.10
36.
כשהופכים מערכות יחסים רומנטיות לקבלת החלטות מושכלת
מרוקנים אותה מתוכן ומשמעות. כבר הוכח (באופן מדעי) שאצל אנשים מאוהבים המוח מפריש את אותם חומרים שמופרשים כאשר מסניפים קוקאין, לכן בהגדרה, אהבה היא טירוף בע"מ. להתחיל לנבור בתהליך קבלת ההחלטות הופך אותה לחסרת משמעות. זו דעתי.
יוסיפון | 27.02.10
34.
העניין שאם תדביקי לעצמך תג מחיר גבוה מדי - הוא יוותר עלייך
קיבלת עצה רעה מהפרופסור ואסביר בדוגמה. נניח שאת רוצה למכור את הדירה שבבעלותך, ונניח שהגיע לקוח פוטנציאלי שמוכן לשלם מחיר שמקובל עלייך. אם תנסי לדחות אותו כדי להוציא ממנו יותר, הוא עלול בינתיים לרכוש דירה אחרת אם את מבינה למה שאני מתכוון. נכון שאם ירכוש את הדירה שלך במחיר גבוה שביעות הרצון שלו מהדירה שלך אולי תעלה, אבל ביננו, יש הרבה דירות בעיר ובחורים טובים יש הרבה פחות.
ב.ק. | 26.02.10
33.
הדבר הזה עובד רק על טיפוסים לא חכמים במיוחד
כל אחת ששיחקה לי את הקטע המגעיל הזה ואני לא מדבר על סקס כי זה אפשר להבין שנשים רוצות להיות בטוחות לפני הסקס אלא על כל הדברים האחרים שהן דורשות שרק הגבר יעשה את הכל אני חתכתי ונעלמתי ואפילו בלי להגיד. כי מי שלא מכבדת אותי ומשחקת איתי משחקים לא מגיע לה שאני אכבד אותה ואפרד ממנה כמו שצריך
אלמוני | 27.02.10
31.
עשיתם מדן אריאלי מין סלב, גאון הדור, פותר הכל
רואה אותו לפעמים כשמשום מה מעלים אותו כיועץ בטלוויזיה העצות שלו אף פעם לא נראות לי החיים הם אף פעם לא שחור ולבן, תמיד יש אפור אצל אריאלי הכל שחור ולבן, ההורים צריכים להיות אינקווזיטורים איש בלי פשרות - לא יכול להיות יועץ בעיני עצותיו הן כקליפת שום, איש שהצליח להשתלב למשבצת הסלב ועצותיו מתאימות בדיוק לרמה הזאת
 | 27.02.10
30.
כך או כך
"הבחור יחכה עוד קצת, יהיה זה שמתקשר, ישלם עלייך, ובקיצור, יעבוד קשה. " ז"א, לפי ההיגיון הזה הבחורה הופכת לזונה בין אם היא עובדת במכון ליווי או לא, והסקס צריך לעלות לי כסף. מה שבטוח זה שמכון ליווי זול בהרבה ושם לא צריך לעבוד קשה ואף לא יישלחו לי הודעות כל היום למחרת ולא אצטרך לספק צורך בלתי נשלט של מישהי לשוחח בטלפון ממש על שום דבר למשך שעות לתקופה בלתי מוגבלת .. הכי משתלם, מכל בחינה אפשרית זה להביא ביד .. מהסיבה שאחרי שסופק היצר מעולם לא חשתי צורך להתכרבל עם עצמי ולנהל שיחות נפש.. והכי טוב, זה לא עולה כסף .. הרי מה היא הרדיפה אחר סקס הלא רציונלית הזו שלנו? הרי היא הרדיפה אחרי אורגזמה, ולא דבר מעבר.
שבתאי | 27.02.10
27.
והיום בפינת השמרן המגוחך...
איזה שטויות שוביניסטיות. ממש מדאיג שפרופסור כותב כך. נראה כאילו לקוח מספר לימוד על שימור ושיעתוק נורמות שמרניות, מוסרניות. כל התפיסה הזו שיחסי מין זה לא חלילה משהו ששני בני אדם עושים כי שניהם רוצים, אלא זו משימה שהגבר צריך להצליח בה היא מחליאה. ככל שהגבר יתאמץ יותר כך הוא ירצה את האשה יותר. האשה, כמובן, מוכנה להיכנס למיטה. לעולם לא רוצה. נשים לא רוצות דברים הרי. הן ייצור פסיבי וחינני שקורא ג'יין אוסטין כל היום. אוי ואבוי...
 | 27.02.10
22.
עיצה די חסרת ערך... אם כל כוונתה היא "להיכנס איתו למיטה"
אז בשביל מה כל ההצגות/פלברות? במידה והיא מעוניינת במע' יחסים "רצינית" אז "יש על מה לדבר"... מנסיון אישי "לוחץ", מישהי התוודתה בפני, כבר בתחילת הכרותנו, שהיא לא ניכנסת למיטה לפני שחלפו להם 4 חודשים של מע' יחסים... מישהי שחייה ע"פ "כללי ברזל" לא מתאימה לי... אין לי מושג בזרועותיו של מי היא מצאה את אושרה...
גולם סקסי | 27.02.10
20.
אני מה'זה אוהב את כל התיאוריטיקנים
יש דברים שאפילו ניסויים אמפיריים לא יהיו מסוגלים להיות עקביים בתוצאותיהם ולכן אל תכלילו ביחסים שבינו לבינה כי זה פשוט לא עובד אלא אם כן הכותב מנסה להשפיע על הכלל על ידי הזרקת קודים של התנהגות שניראים לו מתאימים. כל אחת וכל אחד יעשו כראות עינהם. ומי יודע כמה זיווגים הרסת........
דורון | 27.02.10
19.
איזה שטויות! כל אחד גאון כותב שטויות.. פשוט קחי את עצמך לזרועותיו
אחרת תתאבדי אותו! פשוט תשתפי פעולה במיטה ולתת לו הנאה וגם דרשי שיתן לך סיפוק אם אורגזמות.. ואז הוא יתלהב.. במידה ולא תעשי, הוא ימצא את הבחורה אחרת בקלות, היום אין בתולות חסודות. כולם שוכבים את כולם.. המבין יבין!
 | 27.02.10
18.
נועה, תגובה שלוש
קצת מוזרה ההודעה הזאת לא..? איפה היה כתוב שיש הרצאות בכלל..? ואם לא היה כתוב, וסתם ככה "את" יודעת שיש הרצאות, אולי תכתבי למייל של "דן הטורים שלך גאוניים"...? איכשהו התגובה הזאת נראית כל כך שתולה אני מסכים שאין כאן דיסוננס קוגניטיבי, אם היו משלמים לה להיות איתו למרות אי רצונה, או לו, לחילופין, ואז היה נוצר קשר אמיתי, אז היה פה דוסוננס. מאמר קצת תלוש עם תגובה שמחזקת את התלישות.
אבנר | 27.02.10
15.
חתיכת מפגרת. אם תחכי עוד ואם הוא ש/ווה - אז הוא פשוט ימשיך הלאה.
בא לך עליו - תראי לו את זה. בא לך עליו - תיהי סקסית וחושנית. בא לך עליו - תני לו לדעת את זה. גם ככה אנחנו הגברים מאוד פרימיטיביים, ולא מבינים כלום ממה שאתן רוצות וחושבות, אז למה בעצם "לשחק" איתו? תארי לך שגם הוא רוצה, וגם את רוצה, אבל בפנים כבר נמאס לו שלא קורה כלום, ומחא מישהי תתחיל איתו ברחוב... סתם דוגמא של משהו שיכול להיות.... ואז... תצטערי כל-כך שהתנהגת "כמו" בתולה... יאללה, בא לך עליו - תראי לו את זה... תהנו... ושיהיה בהצלחה... לא בא לך עליו - תמשיכי הלאה לזה שכן בא לך עליו... אחד שמבין, אמנם ללא תארים כאלה ואחרים, אבל עם הרבה ניסיון עם בנות המין השני...
גל | 27.02.10
10.
ל3, דן אריאלי לא חי בארץ
ולכן, חוץ מלפני כמה חודשים שהוא בא לקדם את הספר שלו בארץ ועשה כמה פגישות (בתשלום או בחינם, זה תלוי אם אתה סטודנט או לא) אי אפשר ממש לראות אותו בארץ. מצד שני, תקיש את השם שלו בגוגל, או תכנס ל THE TED, יש לא מעט הרצאות מרתקות שלו, שלא לדבר על הספר המעולה שהוא כתב.
 | 26.02.10
9.
לא כל מחזר ירדוף לאחר סירוב:
מחזר שהוא "מבוקש", יגיד לעצמו: "לשם מה להתאמץ", ויחזור לפרטנריות "קלות", שלא דורשות מאמץ. יש גם פרטנריות שטיב הקשר איתן כולל "את זה", ולכן זה בעיני שניהם, טבעי ולא מעיד על משהו חריג. מחזר שאינו בטוח מידי בעצמו, לא ירצה לחוות תחושת פגיעה ולכן ישתדל להמנע מלקבל סירוב נוסף. מחזר שוביניסטי מידי, יצפה לקבל איתות חיובי לפני ש"ישקיע" מצידו ויראה שהוא מעוניין. מחזר בעל מידת התמדה נמוכה (ויש כאלו בכל התחומים: בלימודים, בעבודה, ואפילו במשחקי כדור), גם כן לא ישוש להתקל בסירוב שוב ושוב. הכי מומלץ לבחורה כזו, "ללכת עם הלב": אם הבחור מוצא חן בעיניה, והיא חשה שהיא עלולה לאבד אותו לנוכח סירוב, להציף את הנושא בשיחה (כן שיחה כזו של "קודחות") או "להסכים לתת לו", ואז לבחון אם היה מדובר במקסם שווא, או בבחירה הנכונה. בכל מקרה, הסטטיסטיקה מלמדת שבחורה/אישה כזו תספיק עד סוף ימיה - או בלותה (מה שבא קודם) "לעבור" כ- 200-300 איש. אחד לכאן או לכאן, אינו ביג דיל.
אחד שלא רודף | 26.02.10
7.
בתנאי מעבדה אולי השיטה תעבוד...אבל במציאות נכנסים הרבה משתנים...כמו "מצב שוק"
כלומר, כמה גברים פנוים אטרקטיבים מול מספר נשים(=ושום אשה לא תרצה לפספס הזדמנות עם "גבר שווה"...את המשחקים היא תשאיר למישהו "פחות שווה"). כנ"ל גם גבר. השאלה היא תמיד, מה כמות ה"אהבה הרומנטית" שיש לנו כלפי הפרטנר, מול "הכדאיות"(=סטטוס,כסף,עלות,מרחק מגורים,משיכה מינית,מצב משפחתי,מוצא....). אז לפעמים המשחק של "קשה להשגה" יעבוד, אבל במקרים רבים הנ"ל יעבור למטרה הבאה ש"לא תתיש אותו".....
קזנובה כהן לוי בע"מ | 27.02.10
תודה, קיבלנו את תגובתך ונשתדל לפרסמה, בכפוף לשיקולי המערכת