הגברת הילרי קלינטון אמרה לאחר שנישאלה .מה יותר קשה מירוץ לנשיאות בארצת הברית או.מציאת חתן לבת.היא טענה אותו דבר.הקושי.בתורה משול מציאת הזיווג כקריעת ים סוף... ישנה אחת מתחילת חייה כל שני וחמישי מוקפת מחזרים .אבל עיני הסביבה יוצאות החוצה .ומקלקלים כדי לגנוב או להרוס . ישנה גוצה .שאף אחד לא התחתן איתה .ושהתחתנה הפכה את בעלה לשפחה שלה .ונהיתקה אותו ממשפחתו....אבל לפני הכל .כל מחזר שהיה לאחות בעל ה או אחד ממשפחה היתה מקלקלת.היתה הולכת למשפחת הזיווג ומספרת שקרים.(הרבה סיפרו וסלדו ממנה...היא לימדה את בעלה שיטה.אם יכנס חתן חדש למשפחה איך המצה ישפיע עלינו...וכן הלאה ..... אין חטא גדול יותר להפריד בין בני הזוג.חוצ ממקרים של רוצח סידרתי שראינו אצל אילנה דיין.או אחד שיש לו אידס .וכאלה.....

הבעיה היא שיש אנשי שטן.שיודעים להפריד בין בני הזוג כתענוג.כדי להרוס .חלק כדי לגנוב את הכלה .וחלק אחר רק כדי להרוס.בשביל הבידור. אבל באמת ש הרבה מיקרים .של עוול.שנימשך לאורך כל החיים.לדעתי זה בעיה של טיפוסים מסוימים.אצלינו בחמולה.אני רואה .שיש צרות כולם נוחתים אצל הורים שיש שפע .ואפילו לחתונות לא מזמינים את הורי.עובדה .4 ילדים נכדים נינים.רק את הזבל שפכו אצל הורי. לפעמים יפרו סיפורי בדוות.שני בנים ושתי בנות .הולכים אחרי התחת המגעיל של בן זוגם...מעליבים ומלבינים פני הוריהם.יש משפחה שכולם יודעים שפוחדים לחתן איתם מריבוי מחלות ומנתק טוטאלי לעולמים.עובדה.

לשמחתי יצא לי לקרוא כמה דברים שפרופסור דן אריאלי כתב. לא להרבה אנשים יש שילוב של יכולת אינטלקטואלית, כושר אבחנה ויכולת כתיבה. דן אריאלי מצטיין בכל השלושה. אשמח לקרוא עוד עצות רבות שלו.

מנסיוני אסור להתערב ביחסים בין בני זוג , אחרת אתה עלול למצוא את עצמך מאבד חברים !

האם הבחור יצא בעבר עם בחורות ? האם מדובר בבחור עם בטחון עצמי ?מדוע הבחור מגיש צורך לצאת עם בחורה שמאמללת אותו ? אם הבנתי נכון אז אף אחד לא מכריח אותו והוא נימצא שם מתוך בחירה ואם כך, אז מה גורם לו להתלונן על כך ובכל זאת להישאר שם?האם יש לבחור צורך להיות קורבן, או אולי חשבון עם משפחתו ועוד הרבה הרבה שאלות שצריך לשאול לפני שמקבלים החלטה שצריך להפריד בין בני זוג. אני חושבת שהדרך הנכונה ביותר לעזור לבחור היא להפנות אותו לייעוץ מקצועי על מנת שיוכל לברר עם עצמו את כל השאלות העולות ממצבו . בהצלחה!

BIG NO NO יש החלטות שאי אפשר לקבל בשביל אנשים אחרים, זו אחת מהן. אם יצליח 'הייעוץ' והחבר יפרד מהחברה שלו בגלל שאתה אמרת לו הוא בסופו של דבר יאשים אותך שמנעת ממנו את האושר הזוגי ההוא - כיוון שהוא עוד לא הספיק לגלות בעצמו שהקשר לא טוב לו. ברוב המקרים היעוץ יכשל. מעטים האנשים שמושפעים מהחברים שלהם (או מההורים שלהם) עד כדי שבירה של זוגיות. כל זמן שהחבר ישאר בזוגיות הוא יזכור שאתם לא סובלים את בת זוגו. סביר להניח שהוא יספר לבת זוגו שאתם לא סובלים אותה והיא תעשה מה שביכולתה כדי להפריד ביניכם (ולפעמים זה מספיק כדי לשבור חברות טובה). לא רק שאסור להגיד לחבר בפירוש להיפרד מבת זוגו אלא יש לפרגן לה ולקשר ביניהם. פירגון ייצור אווירה טובה שתתרום לשמירה על קשר. אם החבר יהיה מעוניין להיפרד מהחברה שלו, הוא לא יישאר איתה כי החברים שלו מפרגנים לה בכל מקרה. דרך עוקפת להראות לחבר שהזוגיות שלו לא טובה היא להפגין זוגיות מדהימה. בכל סיטואציה שהחברה שלו התנהגה לא בסדר יש להדגים כיצד החברה שלך התנהגה (כמודל לדוגמא) לא צריך להעלים בעיות, חשוב להראות כיצד זוג טוב פותר בעיות בצורה יפה. זה אולי יגרום לו להסתיר את הבעיות בקשר שלו, אבל בינו לבין עצמו הוא יתחיל לפקפק בקשר. בסופו של דבר, ישנה גם האפשרות שהחברים טועים לחלוטין, שהחבר נהנה להציג את החברה שלו כמרשעת ואת עצמו כסובל. יכול להיות שהוא שוכח לספר לכם כמה גרוע הוא מתנהג או איך הוא תורם לסיטואציות הקשות. ומקשרים שלכאורה נראים 'לא מתאימים' לפעמים צומח קשר חזק. אתה באמת רוצה להיות אחראי לכזו החלטה חשובה בחיים של מישהו אחר?

גבר בן חמישים, בחתונת הכסף שלו פורץ בבכי ללא מעצורים, אחרי שחבריו מרגיעים אותו ושואלים לפשר הבכי, הוא אומר להם, אם הייתי הורג את אשתי ביום החתונה, היום הייתי משתחרר מהכלא...

שמררת את חייך כשכבר יש לכם נכסים גנטיים ופיננסיים משותפים? למרות שהעתיד מראהו מעורר פלצות, הפרידה כמעט ואינה אפשרית בלי קורבנות אמת מצד גורמים שלישיים חסרי אונים ומזל. הב לנו פתרון, כותב יקר!

נתחיל במגיב 2 - זה ש-לך נפלו פני הדברים בצורה הזו, עם כל הצער, זה לא בהכרח חייב לקרות לכולם. ואני בטוח שעם מעט עקשנות והרבה סובלנות, אתם עדיין יכולים לחזור להיות בקשר. מצד שני, אני גם לא אומר שכל מילה של דן אריאלה הינה תורה מסיני, -הוא נתן כאן את דעתו בעניין, וזכותינו כאנשים בוגרים לקבל אותה או לא. ולמגיב מספר 1: לדעתי האישית , אין יותר מדוייק מהשאלה והתשובה הנ"ל  לאפיין את תחום פעילותו של אריאלי. הוא לא עוסק בכלכלה גרידא, אלא בהתנהגותם הלא רציונלית של בני האדם בכל הנוגע להחלטותיהם החשובות בחיים (ובין השאר, גם ההחלטות הכלכליות) ואם להיתקע עם מישהו שממרר לך את החיים זו לא החלטה חשובה מספיק, אני לא יודע מה כן...

אני הייתי באותה הבעיה הזו בדיוק לפני עשרים שנה , הייתה לי ולאשתי ( שעוד היינו חברים ) חברה טובה מאוד , שיום בהיר אחד החליטה להתחתן עם מישהו שמבוגר ממנה כמעט ב- 20 שנה , והוא היה בעל תרבות שונה לחלוטין ממנה , הוא הרחיק אותה מכל החברים שלה כולל מאיתנו , וגרם לה לניתוק מוחלט מכל הסביבה שלה , ואני כאחד שמאוד אהב אותה והיא הייתה לי מאוד חשובה ראיתי את זה כטבעי לחלוטין לדבר אייתה בנושא, ולנסות לפקוח את עיניה בעניין , ומה אתם חושבים קרה ??????????. מאותו רגע שדיברתי אייתה היא הפסיקה כמעט לחלוטין את הקשר שלה איתנו ( וחשוב לציין שהשיחה שלי אייתה הייתה מאוד חיובית ועניינית ) היא התחתנה עם הבחור הזה ועברה למדינה אחרת נולדו להם ילדים , כעבור כ- 4-5 שנים התגרשה ממנו וחזרה לישראל , ועד היום היא מגדלת את הילדים שלה לבד ולא חזרה לחיי נישואים , ומהבושה שלה היא נעלמה ולא מדברת איתנו , למרות שאני יודע שהיא מאוד אוהבת אותנו ורוצה את הקשר הזה בחזרה . לסיכום , אני לא יעשה דבר כזה שוב , כי בסופו של דבר נכון לומר שעם אומרים לחבר את האמת שהוא לא רואה , הוא מצידו יראה את זה בצורה שונה ממה שאתה תציג לו מכיוון שהוא במן סוג של עיוורון ולכן הסיכוי לשנות אצלו את הגישה הוא מאוד קלוש והתוצאה עשויה להיות לא טובה , בדיוק כפי שקרה אצלי . חומר למחשבה !!!!!!!!

דן אריאלי הוא אדם מבריק ומעניין אבל במאמר הזה הוא גלש לתחום של פסיכולוגיה ויעוץ זוגי, שבו הוא נכנס למים עכורים עם הרבה יועצים אחרים וכך הוא מאבד את יתרונו היחסי. רצוי לדבוק בנושאים שקשורים יותר לכלכלה, כאן בטוח שאין שום קשר.