אתר זה עושה שימוש בעוגיות על מנת להבטיח לך את חוויית הגלישה הטובה ביותר.
קראו עוד סגור

נישואים בבני אדם

67 תגובות לכתיבת תגובה לכתיבת תגובה

פרסם תגובה בטל
66.
לאלון -11
אני חושבת שאתה טועה! התת מודע שלנו הוא כמו מכונה, הוא לא יודע אם בן הזוג שלנו נותן 6 מחמאות על כל ירידה כי הוא באמת כזה נחמד ומקסים במהותו או כי הוא "עושה את עצמו" . התוצאה היא זהה. בנוסף לכך גם הבן זוג שנותן את המחמאות, בעצם נתינתו את המחמאות משפר ומלמד את עצמו להיות מפרגן ואוהב. לפעמים אנחנו לא מעריכים מספיק את יכולתו של התת מודע והמוח האנושי. הייתי מציעה לך לעשות ניסוי ולתרגל, ולראות (לאורך זמן מסוים) מה זה עושה לקשר.
אמממממ.... | 22.08.11
65.
מעניין להתבונן על דפוסים תומכים לעומת הרסניים .. מעניין יותר להבין מה עומד מאחורי.
למשל: מה מייצר את המצב הזה של 'סיפור משתנה' (בתחילת היחסים מספרים בערגה 'איך הכרנו' ואחר-כך מוצאים משמעויות שליליות גם בסיפור ההיכרות). אפשר לראות, למשל, שאם ההתלהבות ההתחלתית של מי מבני-הזוג מהקשר, נבעה מדברים שהוא "מקבל" מבן/בת-הזוג (למשל: הוא אומר שאני מדהימה, מקסימה, ומתגאה בי בפני כל חבריו) , וחש שהינם חסרים בו, אז סביר להניח שההתייחסות בהמשך תשתנה. אחת הסיבות היא, שבן הזוג עלול להפסיק לספק את אותו הדבר. זה תרחיש עם הסתברות גבוהה (מי ש"מעלה" בערכך באופן קיצוני, נוטה בהמשך גם "להוריד" בערך. אלו שני צדדים של אותו המטבע). סיבה אחרת, הינה "המחיר" שיש לשלם, על אותו דבר מוערך. למשל: עליי להוכיח כל הזמן עד כמה אני "מדהימה", כפי שהוא טוען.. ועוד. אני כותבת באופן קצת שטחי כאן, אך רוצה לחדד שכדי שיהיו השלכות יישומיות למחקר, חשוב לראות את התהליכים המתוארים בבסיסו, מה מוביל אליהם, כל מיני חוקי-זוגיות כאלה וכמובן גם התייחסות לאדם היחיד, מה קורה אצלו,ף מאיפה נובע הבוז, למשל, שבא לידי ביטוי בתקשורת.
 | 19.08.11
62.
המחקרים
המשל: הגיע איש לחווה נידחת על רכב מפואר, והציג עצמו כמי מסוגל לשפר את איכות חייו של בעל החווה. אמר לו: - אם אני מבלי לספור אומר לך כמה כבשים יש לך בחווה - אתה תיתן לי לקחת לעצמי כבשה כלבבי? - כן, - ענה בעל החווה. אז היועץ הוציא מחשב עם תקשורת לוויינית ואחרי שתי דקות אומר לו - יש לך 471 כבשים!!! - נכון, אמר בעל החווה. נו, תיגש לבחור כבשה. האיש עם העניבה ניגש לעדר, הרים בעל חיים אחד וניגש לרכב להשימו בתא המטען. - אם אני אומר לך מי אתה, אתה תחזיר לי את הכבשה? - כן, בוודאי, אמר האורח. - אתה פסיכולוג ויועץ כלכלי - אמר לו בעל החווה. - איך ידעת? - שאל האיש. ענה בעל החווהף - קודם כל אף אחד לא הזמין אותך, שנית - סיפקת לי נתון שאני יודע אותו ממילא, ושלישית - אינך מבין כלום במקצוע שלי, כי מכל הכבשים לקחת לי דווקא את הכלב :) כך שלדעתי בל נשכח שתחום הפסיכולוגיה - זו אחת ההמצאות הגדולות של האנושות לצורך עשיית כסף. יצרו צורך ולמדו לחיות מזה. תכלס - בועות סבון. זה או שאתה מענטש או לא. אם לא - שום דבר לא יעזור לך.
Senior Dristelli | 09.06.10
59.
מה עומד מאחורי הקונצפט? מה עדיף? דוגמאות מהטבע
בטבע בעלי חיים המקיימים מערכות חיים חברתיות לעיתים נדירות יחיו לאורך זמן בזוג. זה לא סתם. יש ערך עצום לשיתוף של יותר משני הורים בגידול צאצאים משותפים. בכלל זה שיתוף משמעותי של דור הסבים והסבתות שאינם יכולים לצוד, אך תרומתם בשמירה וחינוך הצאצאים חשובה לא פחות. לא במקרה לצעירים תדרי הקול גבוהים יותר ומאפשרים להם לתקשר גם עם המבוגרים יותר המוגבלים בטווח התדרים הנשמע להם. גם בחברה האנושית, אותם כללים חלים ואף במשנה תוקף בשל משך הזמן הארוך הנדרש לחניכת הצעירים (בעת הנוכחית, קרוב ל25 שנה עד לעצמאות). בסופו של דבר המודל הנכון ביותר להקמת דור חדש ושמירה עליו הוא מודל השבט. מצד שני, שבט בו קיימים מספר זכרים ומספר נקבות המקיימים יחידה הורית וכלכלית משותפת, לא בדיוק בהלימה לחוקי רוב מדינות המערב ובכלל זה ישראל הנאורה.
יובל | 06.06.10
53.
זוהי גישה בלתי אנושית
מקומם לראות יחס כל כך בלתי אנושי לאדם. הפסיכולוגיה שוכחת על כבוד האדם ועל גדולתו המטבטאת אך ורק באהבה אמיתית. היא עושה רדוקציה מאדם לפונקציות ותגובות מכניות. ללא אמונה באהבה, האנושות תדרדר לחברה טוטליטרית ואלימה כגון ספרטה או גרמניה הנאצית.
אלכסנדר | 05.06.10
50.
"אף פעם לא הייתי רוצה להתקבל למועדון חברים שיקבל אותי בתור חבר..." לדוגמא מועדון הנשואים...
"לא כלכ ך יפה ולא בת 16... אנשים מתחתנים סביבי ואני רק רוצה לנוח...." בזמן האחרון כל העולם ואחותו החליטו שהם מתחתנים, וזה הדליק אצלי את הנורה האדומה. דבר ראשון ישנה בעיה מהותית בסטטיסטיקה הישראלית: זה לא אחד מארבע, זה יותר לכיוון אחד לשלוש ( בישראל ישנם שתי קבוצות שכמעט לא מתגרשות - המגזר החרדי והמגזר הערבי - כך שאם אנו מסתכלים על אחוז הגירושין האמיתי בחברה החילונית בישראל הוא עומד על כ 35%.. דבר שני, מאז המצאת הגלולה והקונדומים, הגענו למצב שאנו יכולים לשלוט על תהליך הרבייה שלנו. אם בעבר ברגע שזוג לא נשוי היה נכנס להריון הציפיה הייתה שהוא יביא את הילד לעולם ואף ינשא, הרי שהיום האופציה הזו היא לא האופציה המידית. אפשר בהחלט להשאיר את חותמת הד.נ.א שלך בעולם הזה גם אם לא היית נשוי. זאן זא'ק רוסו, היה נואף לא קטן והשאיר "ממזרים" בכל רחבי יבשת אירופה, כך שהמתאם בסופו של הכתבה לא נכון בעליל. המשוואה נישואים = ילדים היא אלמנט חיוני בהמשכיות הד.נ.א שלך אבל לא הכרחית... חוץ מזה כתבה מעניינת ומרתקת.... שאפו...
זאן זא'ק | 05.06.10
47.
למגיב מספר 9 - קח בחשבון שגם בעולם יש בעיה דומה
כל מה שאמרת, מסורבי הגט, הפרודים, אלה שאפילו לא טורחים וכו' כל זה קיים גם בעולם. (כן, אין להם שם רבנות, אבל עדין כדי להתגרש בחו"ל עדין צריך הסכמה הדדית) אפשר להגיד שיחסית אצלינו מתגרשים פחות, ואפשר לייחס את זה לכמה סיבות *מציאות החיים הישראלית (חיים תחת לחץ וחרדה ממלחמה קרבה, אולי יש לזה השפעה?) *גירושים באוכלוסיה החרדית (ואולי גם באוכלוסיית ערביי ישראל) מאוד מאוד נדירים וכיוצ'
אבישי | 05.06.10
43.
הומור והסתגלות לשינויים
לא צויינו שני אלמנטים שנראים לי קריטיים להצלחת זוגיות לאורך זמן: 1 - הומור בזוגיות=היכולת להתבדח ביחד וגם אחד על חש' השני בלי להיפגע. 2 - במהלך חיי הנישואים חלים שינויים רבים אצל כ"א מבני הזוג. נראה לי שהיכולת להפנים שינויים אלה ולתעל אותם למישור הפוזיטיבי ההדדי יכולה להיות ההבדל בין הצלחה לכישלון.
עופר בן דור | 05.06.10
41.
לאלון - 11: כל הכבוד!
חבל שרוב (אם לא כל) קוראי העיתונים לא מסוגלים להבין את זה כשהם קוראים ציטוטים של מחקרים ונתונים סטטיסטיים בעיתונים. (שלא לדבר על האיכות האמפירית של המחקרים מלכתחילה ועל הפירוש המסולף של הנתונים המתקבלים...) על החתום: חוקרת חילונית, מהמיעוט החילוני בארץ (כך לפי נתוני הלמ"ס) שיש בה רק 20% דתיים (לפי אותם נתונים)...
חוקרת | 05.06.10
38.
הנוסחה היא שאין נוסחה
קודם כל כתבה מצויינת, דברים מדוייקים לגמרי ולמי שיש ניסיון חיים יסכים עם כל מילה. אבל הקטע הוא שהיחסים הם הרבה הרבה יותר מורכבים, החיים מאוד דינמיים כך שלגבי נוסחה יש המון ספקות וזה משהו שיכול להפיל זוגות כי הם חושבים שאם הם לא עובדים לפי נוסחה מסויימת אז הם צריכים להתגרש: "ההורים שלנו נשואים אז גם אנחנו יכולים...", "יש לנו הרבה במשותף אז אנחנו צריכים להיות ביחד". חצי אחד יכול לשנות את המראה השלם, אולי אנשים לא יכולים להשתנות לגמרי אבל שינוי קטן אצל אחד הבני זוג יכול לשנות את התמונה.הכל תלוי בכל אחד ואחד ובהשתדלות שלו. מה שכן ברור שאם נפעיל רגש כלפי מישהו שמראש השכל הישר שולל אז בטח שזה יוביל למקומות לא טובים.אנו קודם כל צריכים לסמוך על ההיגיון ועל שפת הגוף שלנו. חוץ מזה שאם חיינו בשלווה עם מישהו במשך כמה שנים למה שזה לא יצליח עוד הרבה שנים? להרוס תמיד קל לבנות תמיד קשה, בכל תחום.יש משהו שמשיגים בקלות? אם כן תגידו לי אשמח לדעת.
איתמר ג | 05.06.10
36.
מי רוצה להתחתן?
באוניברסיטה הפתוחה לימדו אותנו שהסיבה לנשואין זה מין זמין.רק אחרי שנים הבנתי שהנישואים כדאיים לממסד,והמין הזמין מכוון לגברים.אני אשה בת יותר מ-60 יכולה עדיין לבחור.אבל כדי לנצל את הגבר(מלחמה,עבודה ,מיסים)כדאי שיהיה לו מין זמין בלילה,ובבוקר שיהיה פנוי להובלה.
נעמה | 05.06.10
31.
יש דברים בגו...
שלום לכולם, אני מאמינה שלמודל הזוגיות בבית השפעה מכרעת על היבט עולמנו הפנימי ביחס למערכות היחסים שלנו... ההורים שלנו הם המודלינג ה ח ש ו ב ביותר והמכריע ביותר בעולמינו, לגבי כל תחומי החיים בכלל ותפיסת מע' יחסים בפרט. גישה בריאה תוליד גישה בריאה ולהיפך... החדשות הטובות הן שבעזרת מודעות גבוהה (ופסיכולוג טוב!) אפשר לתקן את ההבטים המעוותים על זוגיות, במיוחד עם חווינו גירושין מצד הורינו.. נכון, הם ההורים שלנו שתרמו הכי הכי הרבה לעיצוב האישיות שלנו, אבל אנחנו, למרות שחלק מהגנום האנושי שלהם טבוע בנו, נושאים גנים נוספים, המעידים על היותנו אינדוידואל שמאמין, שדברים יכולים גם להיות אחרת. טעות לחשוב שבגלל שההורינו שלנו התגרשו - נתגרש גם אנחנו. בהצלחה לכולנו באהבה!
נמצ'ו | 05.06.10
29.
יפה, יפה מאוד וכל הכבוד לחוקרים שונים שהגיעו במחקרים אמפיריים מתישים למה שאני מגיעה
אני רואה מראש את כל הסימנים הקטנים שאח"כ גם מתבררים כנכונים כשההיכרות מעמיקה. טון הדיבור, הבעות הפנים, בחירת המילים הכל וכל כך הרבה. זו ממש קללה , איבדתי את היכולת ו/או הרצון להיות בשלב 'ההתאהבות העיוורת'
בשניות, כבעלת כשרון לקריאת שפת גוף | 05.06.10
24.
ההשלכות הכלכליות שמונעות גירושין
החוקרים לא בדקו את ההשלכות הכלכליות של פרידה שבהרבה מקרים מונעות גירושין. אלמלא כן, יתכן ושיעור הגירושין היה עולה באופן משמעותי, ביחוד בארץ שבה הפערים החברתיים גדולים, ואם יבדקו יתכן וימצאו שזוגות מבוססים כלכלית, מתגרשים יותר מאלה שבעשירונים התחתונים. יחד עם זאת, נהניתי מהקריאה. מאמר לתפארת, וזו לא מליצה. ישר כוח.
Moises | 05.06.10
16.
מצטער, זה פשוט נראה לי קשקוש בלבוש...הצלחה של זוגות לחיים שותפים ארוכים
, לדעתי לפחות, תלוייה ב1001- גורמים ומצבים שונים ומשונים והתוצאות שלהם. לא ניתן לכמת (מהמילה כמות) שאם תעשה ככה ועשי כך , אתם תחיו באושר ועושר עד עצם היום הזה.... פשוט לא, לא מאמין שאם תיתם פחות מ- 5 מחמאות על כל ירידה או שאם תסתום את הפה בריב מתוח אז בפעם הבאה הכל יהיה טוב...זה פשוט לא עובד כך.... אבל אני מסכים אולי עם דבר אחד, בקטע של הזוגות מדברים עם "אנחנו עשינו, אנחנו היינו" ולא עם ה- "אני עשיתי , אני הלכתי".... מה שלא יהיה , כתבה מרתקת ומעניינת, אבל אסור להסתמך עליה.
עוד מהנדס חכם | 05.06.10
13.
לספקולנט (=בבורסה) יש סיכוי גדול יותר להתגרש, לעומת משקיע סולידי...כי נישואים זה
סוג של השקעה לטווח ארוך, ומי ש"מחפש ריגושים" או משתעמם בקלות, סביר להניח שכך ירגיש גם בנישואים....כשהסיבות לוותר על זוגיות ממושכת רק הולכים וגדלים (=אריכות החיים, מספר הגירוים הזמינים, אינטרנט וסלולאר, טלויזיה רב ערוצית,פמיניזם כלכלי וקאריריסטי...ועוד...). ואגב, אחוז הגירושים אצל החילונים, כנראה הרבה יותר גבוה מאשר אצל דתיים.
המשקיע השקוע | 04.06.10
11.
כתבה מעניינת, אבל חלק מהקוראים עלולים ליפול במלכודת, ולהניח
שמתאם מעיד על סיבתיות: "אם אקפיד לתת 6 מחמאות על כל ירידה הנישואים יצליחו", "אם אתחתן בגיל המתאים הנישואים יצליחו" וכו'. ואילו במציאות יתכן שהסיבתיות עובדת בכיוון ההפוך: "אם אתם מתאימים אז ממילא תתנו 6 מחמאות על כל ירידה", "אם אתם חומר זוגי גרוע אז ממילא תיטו להתחתן בגיל מוקדם מדי או מאוחר מדי" וכו'. (אני לא אומר שאני מבין את הגורמים להצלחה או כישלון, אלא רק שצריך להיזהר ממעבר נחפז מנתונים סטטיסטיים להמלצות לפעולה).
אלון | 04.06.10
9.
השקר שרק 25% מהזוגות מתגרשים בישראל
הנתון הזה מסולף לגמרי כי זה מתבסס על נתוני הרבנות של גירושים בפועל. לא נלקח בחשבון מסורבי גט משני המינים והמצב כמעט בלתי אפשרי להתגרש כאשר אין הסכמה הדדית להתגרש (כמו בכל מקום נורמלי בעולם). גם אינו לוקח בחשבון מניין הרב של הפרודים שבעיני הרבנות נחשבים לנשואים וחיים באושר ביחד. לא ניתן לקבל מהרבנות סטטיסטיקה למניין הפרודים כי לא ניתן להתגרש. ויש כמובן הרבה זוגות אומללים שבכלל לא מנסים להתגרש כי מודעים לקשיים מצד הרבנות ו/או סורובם של בן/בת הזוג להתגרש. לכן אין פה כל גן עדן לנישואים ... אולי ההפך גיהונם של נישואים אומללים. כדאי להפסיק לנפנף בנתון הנמוך והמסולף של "רק " 5% מתגרשים". נתון שיקרי ועוד דוגמה לפרופוגנדה כמה החיים טובים בישראל.
ממ | 04.06.10
6.
הפן הכלכלי _4 אמר הכל.נכון.
אבל מכל כלל לפעמים יש יוצא מהכלל. נ.ב.:-).זה לא היה דייט :-)שצעקתי ומישטרעעעע הוזמנה .כלומר צעקתי אחרי שהמישטרעעע הגיעעעעעעע.זה לא ניחשב דייט. ניראה אותכם מה תעשו במקומי. ועניין נוסף עדיין לא קיבלתי מיכתב היתנצלות עם כרטיס חדש .והזמנה על שטיח אדום להמשיך להיות הקליינטית שלכםם.ועדיין לא פוציתי.
הילדה  | 03.06.10
4.
לפי מחקר שקראתי -נשים שמרויחות יותר מבן זוגה רובן מתגרשות-
2- איך אפשר להסביר את המחקר של פרפ מאנגליה: שנשים - במערכה ראשונה- הפרפ, נכנס ל בית הקפה ללא רכב וקצת היפי והעלמות התעלמו ממנו למרות פניותוו, ובמערכה שניה( בתוך 20 ד) הגיע עם לימוזינה ועם חליפה - ומייד שלושל העלמו פנו אלוו, שאלה זו: התאהבות , היקשרות משיכה מינית , משיכה כלכלית, (ויש גם משיכה לאדם מפורסם)
הפן הכלכלי | 03.06.10
1.
מעניין ומוצלח מאד.
הפסקה האחרונה (מובאה מדבריה של פרופ' הלן פישר) היא מופת של הבנת החוקר את מושא חקירתו, ואת אשר נגזר ממנו. בעיני זהו ניסוח מדעי/חילוני של הציוויים הדתיים "פרו ורבו" וגם "ובחרת בחיים". הייתי מוסיף לרשימת הדברים הטובים שאנו עושים גם את עובדת היותנו הורגים, שונאים, מרעילים, מזהמים וכו', והייתי קורא לכל החבילה גם יחד - החבילה האנושית. ואנו כאן, בין היתר, כדי להמשיך ולשמור על האנושיות שלנו, גם באמצעות העמדת דור חדש של צאצאים. יופי של כתבה, שמצליחה להאיר נושא נדוש כל כך באור חדש ומרענן.
איל  | 03.06.10
תודה, קיבלנו את תגובתך ונשתדל לפרסמה, בכפוף לשיקולי המערכת