אתר זה עושה שימוש בעוגיות על מנת להבטיח לך את חוויית הגלישה הטובה ביותר.

איך להזהיר את בתי מהחבר?

25 תגובות לכתיבת תגובה לכתיבת תגובה

22.
דווקא לי היה רעיון יותר טוב עם הבת שלי , כאשר הגיע עם בחור לא נחמד
לקחתי אותה לשופינג , ואמרתי לה שהיא יכולה לקנות מה שהיא רוצה רק בתנאי שלפני שהיא לוקחת משהו, היא צריכה לשאול את עצמה את השאלה הפשוטה " למה אני לא צריכה את זה " - בניגוד לשאלה "למה אני צריכה את זה " . מבלבל קצת נכון , ועכשיו אחרי שהיא ענתה וקנתה , בדרך חזרה אמרתי לה שהשאלה ששאלה את עצמה נכונה לכל תחום בחיים שלה. בערב היא הודיע שנפרדה מהחבר , שהיא שאלה את עצמה " למה אני לא צריכה את החבר שלי " - פתאום היו לה המון תשובות.
אור | 09.09.11
20.
בשפה המקצועית זה נקרא: הקשבה
הרעיון נכון לא רק לגבי בת עם חבר טיפש, אלא תמיד. תמיד קודם כל לשאול, להקשיב ולנסות להבין מה הילד מבין, מה הוא יודע, ואיך הוא תופס את המצב. רק אחר כך לעבור לשיחה אינטראקטיבית. גזור ושמור - נכון תמיד. קודם כל לשאול. גם אם אתה הגאון מספר אחד בעולם, ואין שום דבר שאפשר לחדש לך, עדיין ניסוח הדברים על ידי הילד יכול לגרום לו לחשוב עליהם ולהבין אותם אחרת. לכן תמיד קודם כל לשאול.
המומחה | 09.09.11
18.
זו התגובה המחוכמת שלך מר "מומחה"?!
מזל שאתה פה לכתוב ולייעץ לנו אחרת איך היינו מסתדרים בלעדייך. אם אין לך משהו לחדש חבל שאת מבזבז את הזמן. כל ילד בן 13 היה עונה על זה ככה. דווקא הייתה לך פה הזדמנות לענות על שאלה חשובה ומורכבת שמטרידה הרבה קוראים. זה היה סתם לגמריי..."תשאלי אותה שאלות ותני לה לחשוב". מה אתה רציני?
רועי | 09.09.11
16.
נו באמת
איך את מסתדרת איתו? נהדר. אוהבת אותו? לגמרי. מה את אוהבת בו? הכל. את חושבת שהוא חכם? בטח אם לא לא הייתי איתו. מה עשיתם אתמול? ראינו טלוויזיה. מה ראיתם? נשיונל ג׳אוגרפיק. הוא ראה את כל התוכנית? כמעט. נרדם באמצע. היית רוצה שיירדם לך באמצע? אוי אמא בחייך שם הוא לא נרדם. מה הוא רוצה לעשות בחיים? להיות איתי אמא, לא מספיק? מספיק בשביל להבין שמדובר בעצות נוסח ורדה שאין עימם שום דבר עם המציאות. מצטער. 
אלי | 09.09.11
15.
תגובה ל-11 - למשפחה יש תפקיד גם בענייני אהבה
אצלנו במשפחה מאז ומתמיד חל הכלל שלא מתערבים בענייני אהבה. אחותי הכירה בחור שכולנו סלדנו ממנו, אבל נאמנים למורשת ״התנהגנו יפה״. בגיל יחסית צעיר, בתחילת שנות העשרים הם החליטו להתחתן. ההורים הציעו בעדינות שימתינו מעט, אין מה למהר וכו׳, אך הצעירים בשלהם. נישאו, גם ילדו ילדים יחסית מהר, ואכלו הרבה מרורים מהקשר הזה. היה טוב לכולם (לה, לו ולמשפחות) אם המשפחה היתה לוקחת עמדה יותר אקטיבית ומסבירה לאחות הצעירה את מה שכולנו חוץ ממנה הבנו - שהיא עושה טעות
אלה | 09.09.11
12.
עם כל הרצון לעזור לבת,תהיה זאת טעות לומר לה
הבת שלך לא טיפשה,היא רואה משהו דומה למה שאת רואה,הבעיה היא שהיא מאוהבת בו.וכשנערה מאוהבת שום דבר לא יעזור.את תצאי רעה,והבת שלך תמשיך לצאת איתו,תני לה להגיע למסקנה לבד,אם היא לא תגיע למסקנה,קבלו את החבר כמו שהוא,עזרו לו או בעצם להם שהחיים שלהם יהיו טובים,למדו אותם,יעצו להם,לוו אותם , כך תגיעו למצב שהבת שלכם תחייה עם מי שהיא אוהבת,וחייה יהיו טובים. אגב הייתי רוצה לשאול יכול להיות שהחבר של הבת שלכם מזרחי ואתם אשכנזים,שחושבים שהמזרחי הזה לא מתאים לבת שלנו? אם זו הבעיה אז היא פחות חמורה
אבי | 09.09.11
11.
אין גבול לנברנות הפולנית
די כבר עם העצות המטופשות! כל עוד לא מדובר בחלאת המין האנושי- על אמא יהודייה לסכור את פיה ולא לחלום אפילו על הכניסה למיטתם של הזוג! יחשוב נא פרופסור נכבד ויגרד את פדחתו על אודות הסוגייה הבאה: כמה משפחות טובות נהרסו כתוצאה מנברנות החולנית של הורים ה- "מודאגים" ויסיק חיש מהר שלא הכל מותר, אפילו לאמא הפולניה! זוכרים את הבדיחה הידועה: -- למה יהודים לא עושים אהבה ברחוב? -- כי שניים עושים אהבה ומאה באים לייעץ... שבת שלום, שבת של אהבה, שבת של חופש מהתערבות ההורית.
 | 09.09.11
10.
אהבתי.........
בתי היתה בת 22 התחילה ללמוד ואז הכירה בחור מבית טוב (וגם ישב טוב ממשפחה אמידה)הבחור בן 26 לא עשה כלום עם חייו ,מילא לא למד אבל גם לא עבד .חיכה לערב שבתי תסיים את יום הלימודים והעבודה ורצה לבלות.אחרי שנה וחצי כשהעסק נראה כבר רציני וכדי שלא ידרדר למחשבות על חתונה חשבתי עם אישתי איך נגיד לבת שהעסק לא ניראה לנו כהורים שרוצים את טובת בתם. תמיד יש סיבה טובה (כמו חגים וכו')לדחות ןלדחות את השיחה הקשה משהו. אבל כשהפרזיט הנחמד התחיל גם להעביר אצלנו בבית ביקורות כאלו ואחרות ,פה כבר היה זרז לשיחה עם הבת שבה נאמר לה כי אנו רוצים רק את טובתה. אז יהיה קשה כמה ימים ואולי קצת בכי אבל לטווח הארוך מועיל . עשינו זאת (אולי גם קיבלה בכך חיזוק למחשבה שלה)והעסק פורק.
מושיק | 09.09.11
8.
דן, למה לקרוא לזה מניפולציה?
אנשים מעדיפים להגיע למסקנות לבד ולא שיטיפו להם או ילעיטו אותם. הרי ייתכן גם שאותה נערה תגיד לאימה שהכל דבש. אם זו היתה מניפולציה כדבריך, רוב הסיכויים שהיתה מצליח ולא היה סיכוי כמעט שהנערה תגיד שהיא מרוצה. בנוסף, מניפולציה נושאת בדרך דימוי של הפלה בפח. כאן זה ההפך.
יורם | 09.09.11
2.
בגדול נכון מאוד ועם זאת
יש משמעות רבה גם לרמת הבגרות ולרמת המודעות של הנשאל למשל : אם תשאל אישה בת 35 מה היא חשה כלפי החבר החדש, היא עשויה לענות: חכם, מצחיק כזה, עם הקשבה ואמפתיה לזולת אם לחילופין תשאל נערה בת 15, היא יכולה לענות: הוא מגניב ב-2 המיקרים, לא נרים גבה אנחנו לא יכולים לצפות מעלמה צעירה לראות קשר, בראייה לטווח ארוך כמו מחברתה בת ה35 מכאן, שכל תשובה של הנערה, עשויה להיראות בעיניה מאוד לגיטימית, והיא בעצם לא תגיע לשלב הסקת המסקנות שניסו לכוון אותה זה גם בגלל שהיכולת שלה להסתכל על המצב מהצד מוגבלת אם בכך עסקינן, אני תקוה שהמצב אינו שילוב של הדברים: (וגם זה עשוי לקרות) אישה בת 35 שיש לה חבר שהיא משוגעת על הגבות שלו, או זוטא חלופית דומה כפי שציינתי, אני תקוה שלא זה המצב
Irit | 09.09.11
תודה, קיבלנו את תגובתך ונשתדל לפרסמה, בכפוף לשיקולי המערכת