הזוי. "אני נותנת לך כעת מכתב התפטרות, ואם תרצה, תוכל בחצי השנה הקרובה לפטר אותי בלי פיצויים"

כשהלב נותר מדמם, הצלקות לא מתאחות והאמון נשבר מחוויה אישית. מליבי השותת: אכן, דומה שמי שחצה את הגבול פעם אחת מאבד את אמונו של בן/בת הזוג לתמיד, גם אם נדמה אחרת. גם אם על פני השטח באה הסליחה והמחילה וההבטחה כי לא סתם נולדה האמירה: פעם אחת בוגדים-תמיד בוגדים, כי נשבר מחסום. ובעצם, זה לא באמת משנה אם יבגוד שוב. פעם אחת מספיקה לנבגד להפצע בלב באופן כזה שהלב חשוף ומדמם בכל הזדמנות ותזכורת קטנה. המשך חיים משותפים עם בוגד הם תמיד פשרה, אהבה חד צדדית עם מאבק יום-יומי על בדל תשומת לב והפגנת אהבה מצד הבוגד, פחד משינוי, כניעה או סתם ברירת מחדל עלובה להשרדות. אין לי מילים אחרות על טיפשותי והדמעות זולגות. הוא במאמץ מתמיד להשיב את אמוני לרוב זה עובד ולפעמים מתכנסת. ההיקלעות לכאן גרמה לי להסחף שוב לעבר לדמע וההתקרבנות .לשהות שוב בכאב כמו צפייה בסרט איימה כשמפחיד, אבל ממאנים להעביר ערוץ. אולי זה מרפא ואולי יותר מכאיב יותר. ואולי זה סוג של השלמה

וקראתי פעם מחקר שגילה שיש איזשוא רצף /מבנה גנטי לאדם הבוגדני . האדם המוסרי החבר/ה הטוב לא נוטש ולא בוגד..ושלא יעבדו עליכם עם מחקרים של "כאילו"

משבר אמון הוא מהקשים והכואבים, נדמה שהעולם שהכרנו קורס, כאילו נסחף ע"י גל צונאמי, טוטל ברעידת אדמה, ואם לא די בכך, הועף לכל עבר בטורנדו שלא השאירה את הבית המוכר שהיה שם. גילוי הרומן לרוב, מפתיע, וממוטט באחת את אחד מהיסודות המרכזיים של הקשר הזוגי. ללא ספק המשבר עלול לסמן את סופו של הקשר, אך מנגד, ובעבודה נכונה ומאומצת, גם לאפשר צמיחה וחיזוק הקשר והתפתחות אישית. אנו יוצאים מנקודת הנחה כי במרבית המקרים, הרומן מעיד על כשל זוגי, והוא תוצאה של ניסיון לא מוצלח לפתרון מצוקה, לצערנו ביצירת מצוקה נוספת. הדרך לשקם את הקשר עוברת דרך טיפול בהתערבות גורם שלישי מקצועי, שאינו מעורב רגשית בצונאמי שעמו מתמודדים שני בני הזוג, כן, גם הצד הפוגע, כל שכן הצד הנפגע. טיפול זוגי יאפשר לבני הזוג לתת מקום ולעבד את הרגשות הקשים המציפים אותם, ואת המחשבות האובססיביות סביב תחושת הבגידה (למה זה קרה, איך לא ראיתי, מה קורה עכשיו, איך אוכל למנוע את הפעם הבאה וכד') לבקש ולקבל את הסליחה, ובהמשך, אט אט לבנות מחדש את היסודות שהתערערו. טיפול זוגי מקצועי, אינו "זבנג וגמרנו" ומחייב אורך רוח ונשימה ארוכה, אך בסופו המוצלח, יאפשר לבני הזוג להתקרב זה לזה ממקום אחר, מבין, מקבל, לפתח תקשורת יעילה יותר, להתמודד עם מצבי לחץ באופן נכון ולא הרסני. חשוב מאד לא לדחות את הפניה לקבלת עזרה, ככל שחולף זמן ללא טיפול נכון במשבר, הוא הופך למורכב וקשה יותר לפתרון. מניסיון, זוגות שצולחים את המשבר, מדווחים על שיפור משמעותי באיכות הקשר ביניהם.

משבר אימון מניסיוני בחיים , בעבודה ,או בזוגיות לעיתים נובע מביטחון עצמי נמוך ופחד, בעבודה למשל עבדתי כ 7 שנים במקצועיות ומסירות, ותמיד הייתי איכפתי ולמרות היותי חשוב מבחינה מקצועית לא הוערכתי וגם מחשש לפיטורין הייתי פסיבי ,לא קויימו הבטחות מהבוס ,שלא לדבר על חוסר איכפתיות מצידו לגבי שיחות שבקשתי,אז בעבודה צריך להפגין ביטחון מול הבוס אגב אחרי 7 שנים התפטרתי ,בזוגיות כשאין כימיה ולא דווקא בגידה אין לך אם מי לנהל זוגיות איכותית אם אדם שציב לך גבולות עם תנאים כך שבאמת בחיים אין ביטחון לשום דבר ויש מצבים שאין ברירה לא נשארים כי אין אפשרות לתקן את המצב גם שיש ילדים .

לקיחת אחריות "בוגרת". בדיוק כמו שילד משקר לנו, ואננו יודעים את זה אבל מבינים שהוא עושה את זה מתוך פחד שיענישו אותו, או לא יעריכו אותו, או כל סיבה אחרת. כשמתייחסים לאדם שפגע באמון שלנו כ"בוגרים"- אפשר להציף מולו את התחושות שלנו מבלי להאשים אותו, ומתוך התגובה שלו להבין מה היו המניעים שלו. וגם אם המניעים שלו לא היו מוצדקים, מעצם השיחה הוא יהיה מודע למחיר שהוא שילם (פחות הערכה, פחות סומכים עליו וכו'). כשמוכנים להמשיך הלאה למרות המקרה, ולהביע אמון מחודש - לרוב מערכת היחסים תהיה מוצלחת יותר מאשר לפני כן...

משבר אמון מלווה בכאב בל יתואר אך אם יש איכויות שחבל להפסיד דהיינו הטוב עולה על הרע הן בעבודה או בבן-בת הזוג שווה לתת הזדמנות , אכן לא קל אך יש להקשיב ולהסכים מה יגרום לצד הפגוע לשקם את האמון, מאד להשתדל להרגיע ,לשתף, ולתת תחושה של אכן את-ה ,חשוב לי או לחלופין מקום העבודה חשוב לי מאד, אם יש רצון והנחיה נכונה ניתן לשקם -לא לוותר כדאי להתמודד. בהצלחה איריס בר און

חווית הבגידה היא מורכבת ןקשה לעיבוד! הנבגד/ת חווה בגידה כפולה ולעיתים אף מרובה יותר. נבגד/ת על ידי בן/בת -הזוג!- שזה ברור, לעיתים גם יש חוויה של בגידה של הצלע השלישית, (קרוב/ת-משפחה, חבר/ה משותפים, מטפלת....! ). גורם בגידה נוסף שלעיתים לא נותנים את הדעת אליו , אך הוא משמעותי בתהליך השיקום ונחווה על ידי הנבגד :היא חווית בגידה של המערכות האישיות שלו, אותן מערכות אשר היו אמורות להגן, להרתיע, לא עבדו כהלכה ולא הרתיעו בזמן!!!? נדרש אם כך בניית אמון כפולה, בבוגד מחד ושיקום האמון ביכולות והמיומנויות האישיות שלי עצמי (הנבגד!) מאידך. תהליך השיקום מלווה ביצירת מרחב הדברות , פתיחות, לקבלה ואמפתיה , חקירה והעמקה לתובנות חדשות, תוך כדי תרגול תהליכי חרטה ומחילה. אפשר לשקם! ואף יותר. מניסוני עם אותם זוגות שבחרו בשיקום הקשר, הם הצליחו לא רק לשקם את האמון , אף להעצים את המערכת הזוגית שלהם לקשר איכותי, מצמיח ומספק הרבה יותר משחוו קודם למשבר. בהצלחה! בני זנד- פסיכולוג -מטפל זוגי

והכתבה מאכזבת.

הידע הזה בצורה שפגעה בי, תהיה לי בעיה רצינית להתיעץ איתו בפעם הבאה, בלי שום קשר לחיפוש ביטחונות. אני עדיין יאמין בכל שאר העובדים, במנהלים אחרים ובבני משפחתי, אבל למנהל הזה אני לא יספר יותר על בעיות שעולות גם אם הוא צריך לדעת עליהם, וזה מצב מאד לא בריא.

אין מה לעשות. בחיים אין בטחונות של 100 אחוזים. מי שלא מבין את זה חי באגדות. אנשים יפגעו בנו במהלך חיים שלמים. זה בלתי נמנע. מה שניתן לעשות הוא לקבל את זה שפעם ב אולי יפגעו בנו ולא לשאוף ל 100% אמון כי פשוט אין חיה כזאת. מי שמשלים עם העובדה שהחיים אינם בטוחים סומך יותר על החיים ואוהב אותם מאשר מי שאחרי פעם אחת שפגעו בו מפוחד מהחיים ומחפש ביטחונות והבטחות שזה לא יקרה שוב. בהצלחה.

הפתרון רלוונטי כשלא סומכים על העובד..