לא להפליץ לא לגרבץ או להראות שאתם מתאפקים לא להפליץ או לחרבן במיכנסיים

1. לא לאכול חומוס, פול או פלאפל (או כל מאכל אחר שגורם לגזים עזים) יום לפני הראיון כי בדרך כלל ראיונות נעשים בחדרים סגורים. 2. להצטייד באקדח מים למקרה וחם לך בראיון. או בשמיכה למקרה שקר לך. 3. לא לבוא עם כלי חד לראיון כי יש מראיינים מעצבנים ולא תמיד אפשר להישאר רגוע. 4. להביא מנדרינה בתיק או בננה, שתי אלה יש להם ריח שיכול לזרז את הראיון, וגם כך זאת לא אשמתך שהמראיין לא סובל את הריח. 5. לשתות כוס ויסקי רגע לפני הראיון, זה מוריד את המודעות לכן גם את הלחץ. 6. לבוא לראיון עם תמונה של הכלב שלך, תפיל אותה לפניו ואז הוא ישאל מה זה ותגיד שזאת הכלבה שלך שנעלמה מהבית ומאז אתה משוטט ברחובות מחפש אחריה ומצאת אותה מול החברה בדיוק לכן החלטת לעבוד כאן. 7. להגיד שהדוד שלך הוא אחד המייסדים של החברה (תזכור שם של אחד המייסדים) , אם החברה היא גדולה מאוד וותיקה אז בטח המראיין לא יזכור את השם וגם אם הוא ישאל וימצא שקיים שם כזה, הוא לא ילך לבדוק אם זה באמת דוד שלך. ואם חס וחלילה יחליט לבדוק אז תגיד לו שהיה חבר של סבא שלך וקראת לו דוד. 8.לא להחליט באמצע הראיון לשיר איזשהו שיר של זוהר ארגוב, גם לא לשרית חדד. 9. אם יזמין אותך לשתות משהו בתחילת הראיון תמיד תיקח קפה ואם במהלך הראיון נתקעת בשאלה כלשהי תעשה תנועה תשפוך את הכוס ותגיד סליחה בנימוס ותחפש משהו לנגב וכו'... בנתיים חשוב על תשובה. 10. בשום פנים ואופן לא לישון בראיון גם אם אתה עייף. יש מראיינים שיקחו את זה ללב ויתפטרו כי לא היו מעניינים מספיק. ואם זה סטרטאפ יש מצב שיסגרו את החברה. 11. אם אתה רוצה להתקבל בטוח, תביא לראיון קנאפה, בקלאווה או קדאייף. ותגיד למראיין שתפתח את הקופסה רק במקרה שיקבלו אותך לעבודה. 12. זהו לא נמאסתם לקרוא את כל התגובות?? לסיום קצת רצינות. בשביל להצליח בראיון אל תאמין לאף מילה בכתבה לעיל. תעשה מה שאתה חושב לנכון בלי להעליב או להציק למראיין. הוא יקבל אותך אם תביע מוכנות לתת לחברה מכל הלב. בהצלחה לכולם.

מראיין שקוראים בפעם הראשונה את קורות החיים שלך במהלך הראיון ואז מגלים למעשה שאין טעם בך כי למעשה אתה לא מתאים לסוג העבודה ואז מתנצלים ואומרים סליחה אבל את ה לא מתאים לנו וזו היתה טעות ( סיפור אמיתי דבר שקרה לי באופן אישי)

לקט עצות אחיתופל להצלחה בראיון 1. בקש עזרה מהמראיין במריחת המשחה נגד טחורים שהבאת. מראיינים מעריכים עובד שיודע "להרים דגלים" כשהוא נתקע בבעיה! 2. בוא לראיון עם רגליים אזוקות ותלבושת פסים. המראיין יתרשם מהדבקות והמוטיבציה שלך שהגעת למרות האילוצים 3. אם אתה מגיע לראיון ברגל, אל תפספס אף "מוקש" שכלבים הטמינו ברחוב. אתה נתפס כאדם רציני שלא בורח מקשיים 4. התלבש "ספורט אלגנט": צעיף של ביתר ירושליים + אלת בייסבול. המראיין יבין שאתה בעל כושר שכנוע מלידה 5. בתום כל שאלה של המראיין המתן 20-30 דקות לפני שתענה. המראיין יעריך את יכות ההקשבה שלך ואת תרבות הדיבור הסבלנית 6. קטול את המראיין, למד אותו איך אתה היית עושה דברים אחרת אם היית במקומו. המראיינים בעצמם תמיד פתוחים ללמוד דברים חדשים, ויעריכו את הצעותיך המקצועיות 7. בתחילת הראיון, סרב בתקיפות ללחיצת יד. הבהר למראיין שתקיעת יד אפשרית רק לאחר שתגיעו להסכמה על גובה המשכורת. אתה נתפס כאדם אמיתי וישר.

ל-1. יפה ,אהבתי ל-13. צודק,אין ספק שהבחור מראיין והערותיו ענייניות ולכל אותם אלה "שהעתיקו" ממס '2 והוסיפו את עשרת הדיברות שלהם: פטאתים !!

אולי אתקבל עכשיו??

כתבה או יותר נכון רשימה של אימפוטנטים אבל היתה שווה רק בשביל התגובות. ולרקורד: שאתם הולכים לראיון עבודה, פשוט לכו על זה ( במידה וזה באמת מה שאתם רוצים ) אין חוקים , אין משתנים , אין כלום... תנו את מה שיש לכם. כל מה שמעבר פשוט לא יעבוד.

לפעמים אני לא מבין למה המערכת לא מתחשבת באנשים שכן עובדים, ומדי פעם יש להם כמה דקות כדי לשוטט באינטרנט והם נתקלים בכותרת אטרקטיבית (סחטיין, כל הכבוד) ואז כשמתחילים לקרוא את הכתבה (או רשימת מכולת, במקרה דנן) מבינים שכנראה כותב/ת המאמר ישב/ה יחד עם ילד קטן ושניהם התחילו לשרבט כל מיני כללי "עשה" ו"אל תעשה". כללי ה"אל תעשה" היו קצת מצחיקים אז הם עשו copy-paste והעלו אותם לאתר. אתם לא מתביישים? בקצב הזה, אנשים יבזבזו יותר זמן בעבודה ואז יפטרו אותם, ואז הם יחפשו בגוגל "ראיון עבודה" וזו התוצאה אליה הם יגיעו, ובמקום להתכונן וללמוד דברים מהותיים לקראת הראיון, הם יזכרו שהם לא צריכים ללעוס טבק!!! איפה הרגולטור, איפה???

1( לאכול בצל , לאכול שום , לא לגנוב כלום , לפצח גרעינים,ללקק ארטיק בטעם עמבה,והכי חשוב גרפסססס...... 8בסולם ריכטר.(

לא לומר שאתה ממוחה בהקמת ועדי עובדים לא להזכיר שגם אתה חבר בהסתדרות לא לומר שאתה מרדן מלידה לא לומר למראיין שהוא אידיוט , גם אם הוא באמת נראה כזה לא לומר שהחברה הקודמת שבא עבדתה כמעט ופשטה את הרגל בגללך לא לחתוך את הריפוד הכיסה בזמן הישיבה או לחרוט את השם בצד השולחן לא מומלץ להעלים חפצים מהמשרד של המראיין או להשיאיר פצצות סירחון בסביבה לא לומר שבאתה להקליט וצלם את מבחני הקבלה לא מומלץ בזמן המבחן לפרוץ למחשב ולשחפל את המידע או סתם לשתול שם וירוס

17. לשכוח להביא העתק של קורות החיים ? מנסיון מר: אם אין למראיין עותק של קורות החיים שלך מול העיניים שלו ו\או הוא עושה רושם שהוא לא קרא אותם, חבל לבזבז זמן על הראיון. 33. לבקש לצאת לשירותים ? אם מדובר על ראיון של חצי שעה, ניחא. כאשר מדובר על ראיונות שנמשכים שלוש-ארבע שעות (כמו אצל המעסיק הנוכחי שלי), עדיף לצאת באמצע לשירותים על פני נסיון לעבור את הראיון תוך נסיון לא להשתין במכנסיים. 35. ללחוץ ידיים חלש או חזק מדי. מנסיון, אם לא הגישו לך יד, אז אין מקום ללחיצת יד. יש מראיינים שזה לא חלק מהתרבות שלהם, שלא לדבר על מראיינים (זכר רבים כולל נקבה) שלא מוכנים ללחוץ יד לבני המין השני. 43. להסביר בפרוטרוט לגבי סיבת הפיטורים. לא פעם הראיונות שלי התחילו בשאלה 'אני רואה שהחלפת הרבה מקומות עבודה, למה ?' ובמקרה כזה אין ברירה אלא לפרט 48. להישמע כאילו התכוננתם בבית. אתם מתכוונים לא להשמע כאילו קראנו את הכתבה הזאת כדי להתכונן לראיון ?

1. לירוק על היד לפני שאתה לוחץ את יד המראיין . 2.לחבק את המראיין עם שתי תפיחות על הגב בסוף הראיון. 3.לשאול את המראיין אם הוא מעדיף חום או ירוק . 4.לכסוס ציפורניים ולסדר אותן באדישות במערום קטן על השולחן 5.לתופף על השולחן בשעמום תוך הקשבה למראיין. 6.לצאת לשירותים אבל לחזור בלי חולצה(סטייל גו'רג) 7.לאכול עמבה שום ובצל שניה לפני הראיון. 8.לקחת עיתון משולחן המראיין ולקרוא תוך כדיי הנהון בזמן שהוא מדבר . 9.באמצע הראיון לעבור לצד המראיין לתפוס את עכבר המחשב ולהגיד זוז רגע אני חייב לבדוק משהו בפסייבוק.

51. להגיע עם דוברמן. 52. לשסות במראיין את הכלב. 53. לפטר את המראיין במקום ולהתבצר במשרד שלו. 54. לאכול למראיין את הארוחת צהריים שהשאיר במקרר. 55. להראות לו את הדף שלך בפייסבוק ושיש לך מלא חברים. 56. לגנוב למראיין את הארנק. 57. אם ישאל מה עשית בחמישה חודשים שבהם לא עבדת, לא לומר "רצח עם". 58. ...או לומר "במיטה עם אשתך". 59. להתעטש על המראיין בפנים ולקנח בבגד שלו. 60. במקום תיק עבודות להראות תמונות מהטיול באמסטרדם. 61. להשחיל בתיק עבודות יצירות של המראיין. 62. להרדם.. 63. לומר למראיין שבשביל מזרחי\אשכנזי\הודי\אתיופי\צ'רקסי הוא התקדם יפה בחיים. 64. לשאול אותו כמה מרויח..

הכוונה שלא לשבת ראשון( לפני המראיין)- אבל עדיין אני מסכים איתך WTF

שיהיו וכמה שיותר כי ככה מוצאים עבודה בארץ! *קומבינות=קשרים, מכרים, ידידות, ידידים, סבא, סבתא, דודה.... כל אחד שיכול לדחוף או לפחות להגיד מילה טובה עליכם מתוך החברה כי אחרת תישארו כנראה במעגל האבטלה. תודה! :) 

מצורף קישור לקובץ הדרכה חינמי לקראת ראיון עבודה, כולל מאגר שאלות עצום מראיונות עבודה, כולל תשובות מומלצות, כולל כללים וטיפים, סודות ממבחני התאמה במכוני מיון, מדריך מלא לשימוש נכון בשפת הגוף ועוד.. http://www.scribd.com/doc/15159808/-91

http://www.usnews.com/money/blogs/outside-voices-careers/2010/03/10/50-worst-of-the-worst-job-interview-mistakes נכתב ע"י Karen Burns

1. לקרוא את תגובה 19 2. אין צורך להתחיל לבחון את הבן אדם בלחץ של זמן מולך פרונטלית - זה מראה שאתה מראין שיצא מקורס HR לפני חודש ומיישם את מה שהוא למד בלי טיפת ניסיון. במקום זאת - ממש פתח שיחה עם המרואיין ובמקומות שבהם הוא בקיא, כנס איתו לפרטים בכדי לבדוק כמה הוא נכנס לעומק בנושאים שהוא מרגיש בקיא בהם. שזה בדיוק מה שאתה רוצה בתור עובד בחברה שלך. 3. לבחון מישהו על בעיה ידועה או על אלגוריתם שהוא למד באוניברסיטה זה בעצם לבחון כמה צ'אן קנסטה הוא (לבדוק לו את הזכרון) - זה לא יביא לא יוביל אתכם לעובד טוב. אלה מקסימום יראה לכם כמה ניסיון בראיונות יש לו (שזה לא טוב לכם ... תקבלו אפקט הפוך ממה שאתה רוצים) 4.קודם בדיקה של התאמה חברתית (האם אני המראיין הייתי מסוגל לעבוד יום יום במשך שנה עם האדם שמולי) ורק אחר כך לבדוק ידע מקצועי. 5. לזמן מישהו ל3-4 ראיונות מראה כמה אתם לא רציניים בתור חברה (הרי יכולתם לשלב כמה מראיינים יחד בראיון) - בשביל המרואיין זה אומר שאתם באותה צורה מתבחבשים על כל נושא בפיתוח ואין התקדמות כמעט בדברים החשובים בחברה (כולם כל היום קובעים פגישות באאוטלוק במקום לעבוד = אבטלה סמויה) - שומר נפשו ירחק. 6. עצה למרואיין: יש לך פלאפון חדש יחסית ? תקליט את השיחה ! חוקי חופש העיסוק השוויון בתעסוקה והפרטיות מחלחלים אלינו יותר ויותר מכיוון היבשת האמריקאית... כל השאלות על בן/בת זוג, ילדים, גיל, צבא הם זהב (ממש שווים כסף בבית דין לעבודה) למכשיר הקלטה... הייתה לי פעם מראיינת (סמנכלית כח אדם) ששאלה אותי: בחברה שלנו עובדים שעות מאוחרות - איך אתה חושב שזה ישפיע על המשפחה שלך ? לא תרגיש געגועים לילדים ? עניתי לה: צר לי שבקושי יוצא לך לראות את הילדים שלך בחברה הזו אבל תחשבי על זה כמצב זמני - לפעמים יש לחץ אבל זה יעבור אחר כך... היא כמובן התגוננה שזה לא כך (כאילו לא ידעתי שמודבר רק באנשי פיתוח ....) שאלת שאלה מפגרת - קיבלת תשובה מפגרת (התקבלתי לעבודה הזו)

51. לא להאמין לאף מילה של המראיין לגבי החברה 52. לא להאמין לאף מילה של המראיין לגבי המשרה 53. להגזים בכישורים וביכולות שלכם 54. לשרבב מילים מפוצצות ומינוחים מקצועיים מהתחום בו עוסקת החברה 55. לקחת את ניהול והכוונת הראיון לידיים במקרה והמראיין מבלבל את המוח 56. בשום פנים ואופן לא להניח למראיין לזלזל במופגן בחוסר ההתאמה שלם לתפקיד או במילים אחרות לא להתבייש לעקוץ בחזרה אך בחוכמה 57. לראיין את המראיין לגבי החברה 58. לזכור שמראיינים משקרים בהגזמה לגבי החברה והמשרה המוצעת לא פחות מהמרואיינים

http://www.facebook.com/photo.php?pid=3243082&id=718546446#!/topic.php?uid=94151729732&topic=10242 20. "וואו, את ממש צריכה לסדר גבות, דחוף!" (Adi Mendelowitz) 19. אתה : "האמת שאני ממש לא רוצה לעבוד אצלכם אבל *הוא* הכריח אותי לבוא לראיון הזה" מראיינת "מי זה הוא?" אתה (בקול נמוך תוך כדי פרכוס) : "אני , לוציפר השני!!" (G-Spot) 18. "תגידי, מגיע פלאסק עם הרכב ליסינג שלכם?" (Shachar Raich) 17. (מתוך: טופטן צהל"י #12 - עשרה דברים שאפשר לעשות עם תואר אבירות של הוד מלכותה) "בובה, הכנסת פעם משהו מלכותי לפה שלך?" (בלי שמות) 16. יורם מתשתיות אמר לי שאתם משלמים בירוקים, אני צריך לגלגל את זה לבד? או שזה מגיע מגולגל? (Alon Ideman) 15. מראיינת: "מה אתה מחפש במקום העבודה?" אתה: "אני מחפש לעבוד במקום שמעודד את העובדים להביא את הילדים שלהם לעבודה" מראיינת: "מעניין. כמה ילדים יש לך?" אתה: "אין לי ילדים, למה את שואלת?" (DJ) 14. "לא, את טועה. אולי את הפלצת, אבל אני בטוח לא עשיתי את זה." (Smelly Kaaqii) 13. "תחביבים? ציד מראיינות משאבי אנוש בעונת ראיונות העבודה" (DJ) 12. מראיינת: "אני שמחה לבשר לך שהחלטנו לקבל אותך לעבודה!" אתה: "נהדר, אז אני הולך הביתה להוריד את מסיכת הצביעות, וביום ראשון תפגשו את האני האמיתי!" (Smelly Kaaqii) 11. היא: "מתי אתה זמין להתחיל לעבוד?" אתה: "רגע רגע, שנייה. כשאת אומרת 'לעבוד', למה את מתכוונת בדיוק?" (DJ) 10. אתה מחזיק פמוט ביד. מראיינת: "למה אתה מחזיק פמוט ביד?" אתה (פרצוף רציני): "אני לא מחזיק פמוט ביד". (Smelly Kaaqii) 9. לגעת במראיינת עם האצבע ולצעוק "את זה! הא הא!" ולברוח מהר החוצה. (Adi Mendelowitz) 8. מראיינת: "אני חייבת להגיד לך, נראה שאתה overqualified למה שאנחנו מחפשים" אתה: "לאאאא, קשקוש. כל הקורות החיים האלה פברוק" (Smelly Kaaqii) 7. כמובן שהיתה לי השפעה בחברה הקודמת. למשל, אני הסיבה שהם שמו מכסים על כל השקעים בקומה. (marsguy) 6. "אני בכלל מתראיין בכלל בשביל הוופלים *קראנץ' קראנץ'*" (Omer van Kloeten) 5. "סליחה, את יכולה לחזור על השאלה? הייתי מרוכז במחשוף שלך" (kkt ao) 4. "מה שאני מביא איתי לחברה זה בראש ובראשונה החשש מהשחתת ציוד." (marsguy) 3. "מה היתרונות שלי? יש לי שרירי יד ימין חזקים במיוחד. תגידי, זה יפריע לך אם אמשיך לחזק אותם בזמן שאת מראיינת אותי?" (Guy Shettah) 2. במעמד הצעת השכר: "וואו, איזה יופי. גורם לך להצטער שבחרת במקצוע משאבי אנוש, הא?" (Smelly Kaaqii) 1. "עזבתי את המקום הקודם על רקע חילוקי דעות בשכר: המנהל סירב להעלאה במשכורת שלי, לי היה גרזן" (Shachar Raich)

לא להקשיב בעיון לדבריו של המראיין ? לדעתי חרשים קוראי שפתים הם היחידים שיכולים להקשיב בעיון. למגיב 2 - קרעת אותי עם התחפושת של באטמן אני כותב את התגובה הזו מהרצפה.

קוראים לי משה ויש לי ניסיון בכתיבת אפיונים על לוחות ברית

מומלץ גם לא : להגיע בכרכרה לראיון עם גלגל עץ שבור לשלוח קורות חיים עם יונת דואר איטית לבוא עם רכב מהפלינסטונס שעושים עם הרגליים לבוא עם פטיפון נייד להחנות את הסוס במקום הלא נכון לפספס את חציית ים סוף

כאחד שהתראיין מספר פעמים בתקופה האחרונה אני חייב לציין שאף פעם לא היססתי לבקש הפסקה קצרה לגשת לשירותים, אין כל פסול בכך ואין בזה שום דבר מעליב, מראיין שיראה בזה משהו שלילי לא ראוי להיות הבוס שלכם (ולא של אף אחד אחר) זיו

אם זה הדיעה שלך כמראיין- אתה בצרות צרורות. הייתי רוצה להגיב על סעיף 12- ההיפך הוא הנכון, אם אתה מגיע ברישול ומפגין חוסר התלהבות אבל עונה על השאלות בצורה הכי טובה שיש אתה יכול לגרום למראיין שלך לרצות אותך יותר. כלל חשוב- אתה צריך לגרום למראיין שלך לרצות אותך ולא אתה אותו, תגרום לו לרדוף אחרייך.

The comments here are much better than the article!

1. להצדיע בכניסה [כמובן לא לשכוח הרגליים בV]

מהסוג שיגרמו לי לא לרצות לקבל את ההצעה שלו? - כדאי שיהיה לך מושג מה אתה רוצה לבדוק בראיון, שתהיה לך תכנית פעולה. אתה לא רק מראיין אותי, אני גם מראיין אותך. - שאלות לוגיקה לא יעזרו לך להשיג כלום חוץ מאולי לעצבן את המרואיין. רוב השאלות האלה דורשות היכרות עם טכניקת פתירת בעיות או הברקה, לא ענין שאפשר להעביר לעבודה. - אם אתה שואל אותי על הפרויקט האחרון ומבקש הסבר, נסה להביע ענין, שאל כמה שאלות אינטילגנטיות כדי שאני אראה שאני לא מדבר אל הקיר. אל תתן לי להרצות לך חצי שעה רק כדי לגלות שאין לך מושג במושגים בסיסיים שהשתמשתי בהם באריכות בחצי השעה האחרונה. - אל תבקש ממני לתת לך יעוץ טכני במהלך הראיון, זה לא מקצועי. (אני לא צוחק, היו לי ראיונות שבסופם שקלתי אם לחייב את המראיין בתשלום שפשוט ניסה להוציא ממני יעוץ טכני לפרויקט שלו) - אל תנסה לתת לי פרויקטים הביתה כדי "להוכיח שאני מתאים לתפקיד" כשזה ברור שאתה בסה"כ מנסה להוציא ממני עבודה חינם. (שוב, לא צוחק) - אל תשאל מרואיין עם נסיון עשיר שאלות שמתאימות למי שסיים סימסטר ראשון באוניברסיטה, זה מוציא אותך אידיוט. - שאלות אישיות ולא מקצועיות עושות רושם גרוע, זה לא ענינך אם אני נשוי, כמה ילדים יש לי או אם אני משרת במילואים. זה לא קשור ליכולת שלי לקבל את העבודה, שאלה כזאת אומרת לי שאתה טיפוס שלא הייתי רוצה לעבוד איתו. אל תתן לי לחכות יותר מדי, זה עושה רושם של אדם לא רציני שלא מסוגל לנהל יומן פגישות. אם איחרת לפחות תתנצל בצורה שתשמע כנה. וזכור, אתה צריך את העובד המתאים לא פחות מהעובד שזקוק לתפקיד.

פשוט אף אחד לא יזמין אותך לראיון עבודה. תשלח אלף קורות חיים תשלח גם אלפיים אפילו תשובה נימוסית שקיבלו את קורות החיים שלך לא תקבל (חוץ ממנפאוור שלאחרונה התחילו להחזיר הודעה אוטומטית למייל שהם קיבלו את קורות החיים).

1. להגיע לראיון ולדבר במבטא ערבי (גם אם אתה ערבי) 2. להגיע לראיון ולדבר במבטא רוסי (גם אם אתה רוסי, תקף לכל המשרות שאינן פיתוח בהייטק) 3. להגיע לראיון ולדבר במבטא אתיופי (גם אם הצבע מסגיר) 4. להגיד שזה שאתה מזרחי לא אמור להשפיע על התפקוד שלך בעבודה 5. לשאול אם יש סידור לביטוח חיים כי אתה לא בונה על זה שתישאר הרבה זמן בתפקיד 6. לשאול כמה נקודות מס זה עשרה ילדים ואם יש בעיה עם זה שאתה מגיע מבני ברק 7. לציין דרישות שכר 15 למרות שכולם יודעים שעבדת בחברה פח שלא משלמת יותר מעשר 8. לבוא לבוש בבגדי אשה (גם אם את אשה) 9. להתקשר מלמטה ולשאול אם יש מצב לחנייה 10 להתיישב ולסנן: פעם אחרונה שאני מגיע לפה אם כל יום יש כאלה פקקים, אז מה אם זה פאקינג אמצע תל-אביב, למה מי מת 11. לא לבוא לראיון בכלל 12. לבוא וישר על השאלה הראשונה לענות: כן........ממממממ יאללה......מממממממממ ביייייי

שמחתי לקרוא את מה שרשמת, מסכים עם כל מילה

1) אתה (המראין) הוא לא אלוהים! 2) לסגוד לתמונה שבקיר 3) לשאת את שם המראיין לשווא (בהנחה שלא שכחתם את שמו) 4) להבהיר למראיין שאתה זוכר לקדש את יום השבת (והראשון, והשני, והשלישי וכו') 5) לקלל את אביך ואימך שהביאוך לעולם. 6) לרצוח את המראיין 7) לנאוף עם זוגתו של המראיין 8) לגנוב למראיין את הארנק ו\או לפטופ ו\או לוח כתיבה ו\או מכנסיים 9) לא קשור, נו טוב, תשע תוספות. 10) לומר למראיין בפנים, שאתה חומד את שורו וחמותו. אם עשית את כל אלה, סביר שיזרוק אותך. מצד שני, אם תעשה את העשירי, סביר שימנה אותך למנכ"ל...

אני מראיין ותיק. בערך שליש ממה שציינתם בכתבה אלו דברים שלא קוראים לעולם. מילא היו מצחיקים. משקפי שמש? להדליק סיגריה? לשרוק? לדבר בגסות לפקידה??? כשליש נוסף מורכב דווקא מדברים מקובלים, וחלק מהם דווקא היו עושים עליי רושם טוב. לדוגמה: הייתי שמח למראויין שמסתכל בשעון כדי לדעת אם הוא עומד בזמנים ולוקח ברצינות את הזמן שלוקח לו לענות, ומתייחס אליו כחלק בלתי נפרד מתהליך מתן התשובה. ואם זאת לא "שאלה" שבגללה הוא מסתכל בשעון, אלא סתם כי הוא ממהר - פשוט לא אכפת לי. כשמרואיין מתלונן על תהליך פגום של זימון לראיון או טיפול בו - זה מתקבל בברכה. זה רצוי ורציני מצידו. לא אכפת לי מה ההרגשה של לחיצת היד כל עוד יש חיוך ומבט בעיניים. מצידי שלא ילחצו לי את היד אבל יגידו שלום יפה. לצאת לשירותים זה מקובל ואפילו מראה על ביטחון. מה, אני צריך שהמרואיין ירקוד לי כל הראיון כי הוא צריך פיפי? "נראה לי ש..." זאת תשובה רצוייה מאד כאשר אני שואל אדם מה נראה לו בקשר לאלגוריתם מסויים או פיתרון שאנחנו מתכננים ביחד. "אהם" זה סימן שהוא חושב. הרבה אנשים עושים את זה. לא נורא. לצחקק עם המראיין זה רצוי מאד. הרי הוא צריך להחליט אם בא לו לעבוד איתך. לנשוך שפתיים לא משנה במאומה את סיכויי הקבלה. במאה ה-21 מקובל לבוא ללא העתק של קורות החיים. אם מראיין יושב עם מישהו ואין לו את קורות החיים ביד - זהו כישלון של המראיין. בעיה שלו. שילך להדפיס את הקו"ח. יש מראיינים שריח בושם דווקא ישפיע עליהם לטובה, בעיקר אם המרואיין יודע שהוא מסריח. והכי חשוב זה לדבר מהלב על מה שאתה אוהב, להביע את דעותיך ובהחלט לא לבוא "מוכן" לשום "שאלה סטנדרטית". מי שנותן תשובה טובה מדיי מפחית את סיכויי הקבלה שלו. למראיינים נמאס לקבל תמיד את אותו ציור של נמלה חרוצה ואותה תשובה דבילית וממוחזרת לשאלות הרגילות (לדוגמה, תכונה רעה - חרוץ מדיי, יסודי מדיי, משקיען מדיי וכו'. אנחנו רוצים לשמוע "לפעמים מכעיס אותי כש...", "אני עלול לאחר לישיבות (עם חיוך של 'ככה אני')", "לוקח לי הרבה זמן ללמוד", וכו'. תגידו את האמת ותראו שהמראיין יעריך זאת!). ועוד... קיצר - נראה לי שהכתב שכתב את זה לא ראיין אף אחד מעולם. אז מאיפה הוא ליקט את השטויות האלו?

זאת אישתי ! ואם לא שמת לב היא בהריון מקרה אמיתי שקרה למישהו שהאלכוהל לא התנדף לו מהבילוי של אתמול

אני פשוט אשלח מישהו שהוא לא אני וזהו..

חירבון במהלך הראיון עלול ליצור רושם של חריין אצל המראיין

1. לא להפליץ 2. לא לתקוע גרעפסים 3. לא לירוק על המראיין 4. לא להניח רגליים על שולחנו 5. לא לחלוץ נעליים 6. לא לגרד בין אצבעות הרגליים 7.לא להעיף דברים מהשולחן של המראיין 8.לא לקלל/ לגדף/ להשפיל את המראיין 9. לא לבקש ממנו/ ממנה להתפשט 10.ובשום פנים ואופן לא לשלוף החוצה את איבר המין

כתבה הכי חסרת תוכן שראיתי טוב שלא רשמו לנשום גם...

אוי נו איך שכחתם את לא לעשות את הנ"ל בעת ראיון 1) להכות את המראיין 2) לגרד באוזן עם עפרון 3) להצהיר למראיין ששכבת עם אשתו/בעלו/כלבו 4)לראות סרטי פורנו במהלך הראיון. 5) לנבוח כמו כלב 6) לזרוק נפצים 7) לבוא מחופש לבטמן 8) לבוא ערום 9) לבוא ערום עם אמא 10) לעשות צרכים על השולחן של המראיין