אתר זה עושה שימוש בעוגיות על מנת להבטיח לך את חוויית הגלישה הטובה ביותר.
קראו עוד סגור

רוב הזמן את אישתי

66 תגובות לכתיבת תגובה לכתיבת תגובה

פרסם תגובה בטל
66.
זה מתחיל כג'וב והופך לפרוק החבילה בהמשך=
בחודשים הראשונים באים לשדה לאסוף, לאחר מכן תסתדר עם מונית ,ובסוף לא זוכרים מתי אתה מגיע בכלל, החשוב שהכסף שמגיע לארץ חשוב יותר ממך, ואז מגיע הפרוק. מוכר יותר ברילוקיישן במזרח אירופה וממשיך עם אפריקה. שורה תחתונה לא שווה , לא כדאי , לא משתלם, עם כל הקשיים כדאי יותר להתקדם בארץ לאט ובטוח בלי לאבד משפחה חברים ועוד שניים שלושה מעגלים סביב. לא מומלץ!!!
אפריקה | 25.07.12
65.
לכל בחירה שלנו בחיים - יש מחיר
כמובן שמדברים רק על גברים.... והאם הזוגיות של אותם אנשים היתה נשמרת אם לא היו מתפצלים? ורק מי שרחוק יכול לבגוד? ו....???????? לא שאני בעד, אבל לכל אחד יש את השיקולים שלו ומה שמתאים היום יכול להיות שלא יתאים מחר ומה שמתאים למשהו אחד לא יתאים לאחר. זה לא שחור או לבן.
מור | 30.04.10
64.
נשואה לאחד כזה
מאז שאני מכירה את בעלי הוא נמצא כ 50% מהזמן בחו"ל. אני אישית מעדיפה את זה ככה. אני בטוחה ויודעת שיש הרבה אנשים שמרימים גבה ואפילו שתיים כאשר הם שומעים אותנו מתבדחים על זה. אבל לנו זה עובד מצויין. אני אישה עצמאית, מאוד עצמאית עם עולם מלא ועשיר בזכות עצמי וכך גם בעלי. אין ספק שנעים ונחמד לנו ביחד, אך ה"חופשות" האלו אחד מהשניה גם מחדדים לנו בכל פעם מחדש למה אנחנו חיים יחד מלכתחילה. ואין ספק בכלל שהבונוס הכלכלי מקל מאוד על הלוגיסטיקה הכרוכה בחיי היום יום שלנו.
מיכל  | 27.04.10
63.
זה בלתי אפשרי, בעיקר לא באסיה
לא ברור לי למה אנשים מסכימים לחיות בצורה כזו, אנחנו בני אנוש משפחתיים אוהבים את ילדנו ואת נשותינו זה לא הגיוני לחיות כך ולא פייר עבור אף אחד. שיעשו מחקר ויראו איזה עובד הינו אפקטיבי יותר זה שמפשחתו כאן תומכת בו או זה שבודד ומשפחתו בארץ. יש מחיר לכל דבר לא הכל זה כסף בחיים
חי ברילוקיישן | 25.04.10
60.
תמונה חלקית ומטעה
לדאבוני, העובדות בכתבה רחוקות להיות מהמציאות. אני פוגשת בגנים ילדים שאבותיהם נמצאים "ברילוקיישן רווקים" ולא ניתן להתבלבל לגבי מצבם הנפשי. מדובר בילדים שחווים חווית נטישה, משמע פגיעה רגשית לכל החיים. ילדים אלו נצמדים לחפצים במהלך כל היום, מרבים לבכות, מתקשים להשתלב חברתית, מתקשים במעברים, מתקשים לבצע תהליכי גמילה ועוד. המשבר כאוטי בפרט כאשר האב חוזר כל פעם לחו"ל מחופשתו הקצרה בארץ. ילדים בגיל הרך אינם מבינים את משמעות הזמן ש"אבא ישוב לבקר בעוד שלושה שבועות". התחושה שהאב נעלם וחוזר לחייהם לפרקי זמן קצרים ולצידם העדרויות ארוכות פוגע ביכולת ההתקשרות של הקטנטנים, פוגע ביכולת שלהם לסמוך על מבוגרים. זאת ועוד, ייתכן שהילדים מפתחים סגנון התקשרות לא בטוח..... אני מציעה שתתחילו לחקור בכיוון הזה... אני חושבת שחברות צריכות לאסור "רילוקיישן רווקים" במשפחות שבהם ילדים בגיל הרך.
יועצת | 24.04.10
59.
סיפור מהחיים, רילוקשין בשנת 1998- סיפור אמיתי
קיבלתי הצעה להחברה בה עבדתי, בעצם לא הצעה אלא אולטימטום, לעבור לניו יורק לשנה אחת!! , לבדי, כהקדמה, להקים משרד בעיר עבור חברה ישראלית. אני, נשוי + 3 בגילאי בית ספר. שכר טוב שם ,ואפילו תוספת של תשלום חודשי לאשה בארץ. הכל נראה מבטיח. נסעתי. כולם התלהבו. שלושה שבועות שם, שבוע בארץ. חגים בארץ. בקיצור, חלום רטוב של כל גבר, ואולי גם של האשה. חודש ראשון , חוויה, אבל עם טלפונים כמעט יום יומיים לארץ. תקלות, בעיות, געגועים לבן הזוג ולילדים, סיפור ידוע. בפעם השניה , אתה כבר שייך אבל לא. הילדים התרגלו לפעול בלעדיך, את ההוראות הם מקבלים רק מהאמא. האשה, סובלת כי הכל נופל עליה, מתרגלת לעבוד ולפעול בתנאים של זמן מוגבל ונבנית מסגרת חדשה כשאתה לא ממש כלול בה אלא בשבוע חזרתך. אתה חוזר בפעם השלישית, האשה מעולפת מעייפות, רוצה לנצל את השבוע שאתה בארץ למלא מצברים. אתה חוזר ארצה עם חש, אהבה ומרץ כי אתה בחצי חופש. זה לא הולך. אין סקס, ואם יש זה ממש מתוך רחמיה של האשה אליך על הציפיות שלך אבל היא עיי , אוהבת אבל עייפה. לקראת הסוף אתה כבר רוצה לחזור כי העבודה נכנסת לראש, המשפחה כבר רוצה לחזור לשגרה.. בלעדיך!!! והמריבות מתחילות. בפעם החמישית אתה כבר לא מדיימן זקז מטריף ולא השתייכות משפחתית.. ואתה מתחיל גם כן, לנהל חיים לבד... ומחפש סקס אחר. אתה חולם על האשה ומדמיין אותה בצסעים ורודים וחוזר אצרה ושניכם משתנים והיא לא מלכת היופי כבר[ כי בחלום הכל משתפר], ואתה מתאכזב,, והנה מתכון ברור לפירוק המשפחה. י זה לא קרה. אחרי 8 חודשים, החלטתי לשבור הכל ולחזור. למזלי לא היה מאוחר מידי אבל אחרים זה לא עבד. והם נפרדו והילדים מאשימים את האבא...
ארון | 24.04.10
57.
יצאתי פעם לרילוקיישן למונגוליה עם אשתי השניה. זה קל יותר לנשואים בפרק ב' לחייהם
אשתי הראשונה היתה נודניקית שאי אפשר לנסוע איתה לשומקום. אשתי השניה בוגרת יותר והרבה יותר קל לצאת איתה לרילוקיישן. עשינו כמה רילוקיישנים. הכי גרוע שזכור לי היה הרילוקיישן שלנו לעיר וארנה (בולגריה). האוכל שם איום ונורא.
יוסף גונדה Big Joe | 24.04.10
54.
שיגעון
רעיון מטורף, בתור אחד שעשה נסיעות במסגרת העבודה של שבועיים שבועיים לפני כמה שנים אני זוכר בעיקר את סופי השבוע המייבשים,לבד. לאחר מכן עשינו רילוקשיין לארבע שנים וזה עולם אחר, אומנם עלויות גבוהות למעביד אולם זה חלק מהעניין, לגבי הנושא שלא מועלה בכתבה-השכר- מדובר בחיסכון של 3000 דולר לחודש במקרה הטוב, אז תעשו את החשבון אם הרעיון של רילוקיישן בתנאי רוווקות שווה? לדעתי לא.
א | 24.04.10
50.
היתרונות הם רק אצל המעסיק, לא אצל העובד ומשפחתו
המעסיק חוסך כסף רב של רילוקשן למשפחה שלמה וכאבי ראש של אולי אותו עובד ירצה לחזור קודם בגלל חוסר הסתגלות של משפחתו. עובד שנוסע לבד יכול לעבוד יותר שעות - אין לו חובות משפחתיים, ומה מחכה לו, חדר ריק במלון? ברב המקרים יש יותר אקשן בעבודה. מה לעובד ולמשפחה יוצא מזה? כלום המשפחה מתפקדת כחד הורית,עובד מבלה שעות בשדה תעופה. לא ברור לי למה יש מישהו שיסכים לחיות בצורה כזאת.
המבקרת | 24.04.10
49.
המון אמריקאים חיים כך
יוצאים מהבית בשני בבוקר ולפעמים בראשון בלילה, חוזרים בחמישי בלילה ועובדים בששי מהבית. מנהגי משאיות דרך עובדים טכניים, אנשי מכירות וכלה ביועצים ומומחים. זה קורה בכל הרמות מזוטרים ועד סמנכלים. אנחנו בדיוק באותו מצב - הפרנסה שם והבית כאן (ברמת שרון, רעננה או שיקגו)
תייר מזדמן | 23.04.10
44.
לכל אלו שיוצאים חוצץ בצורה חד צדדית כנגד נסיעות מסוג זה
שאלה לי אליכם? היום באה אליך אשתך (אני בכוונה מפנה את השאלה לגברים בלבד) ואומרת לך יקר שלי יש לי אפשרות להתקדמות יפה בריירה אבל זה דורש מאיתנו כמשפחה לעזוב את הארץ ולעשות רילוקיישן? האם אתה מוכן? לוותר על העבודה שלך פה ועל הקריירה שעמלת כ"כ הרבה שנים לבנות? בכנות עכשיו?
מתלבטת | 23.04.10
41.
למה שתצאי לפנסיה עם ה"אנרגיות שלך"? תמשיכי לעבוד כמו עבד עד המוות
איזו מטומטמת? בעלך עובד בחו"ל ומרוויח יפה, מה רע לך? אבא שלי קיבל כשהייתי ילד מכרז לטפל בכל המאפיות של יהודי עשיר בניו יורק ואמא שלי שכלל לא עבדה התנגדה. בגלל ההחלטה הטיפשית שלה להיות קרוב למשפחה שגם ככה בקושי רואה, אנו תקועים במצב כלכלי מסריח ולא מצליחים להתרומם. מסקנה: יש לכם הזדמנות, קיפצו עליה.
קובי | 24.04.10
39.
כבר 4 שנים ברילוקיישן זוגי+3 בנות
הפיתרון המושלם לכל גבר בעולם, עבודה משגשגת אישה וילדים , מי לא היה רוצה להיות חופשי ומאושר בלי כאבי ראש של בית ספר, כביסות וארגוני הבית, כל גבר שהיו מציאים לו רילוקיישן בתנאי רווקות היה שוקל לקבל זאת במיוחד אחר 10 שנות נישואיים. האמת אפשר לחסוך המון כסף מהרעיון הנ"ל אבל חברים אין מחיר למשפח=הצלחה בכל.
נוש | 24.04.10
35.
ואת המחיר משלמים בעיקר הילדים, בעיקר אלה שבגיל הרך
שחווים את הקשר עם ההורה המרוחק כסדרה של פרידות וכמשהו מאד לא יציב. עבור ילדים בגילך הרך הפרידות הללו נחוות כ"נצח" . החיים במטוטלת של "יש" ו"אין" ושל הורה נוכח-נעדר, של ההורה השני (בדרך כלל האם) המתפקד כמעט כמו ראש משפחה חד הורית ואת תסכוליו וחוסר היציבות של חייו - מצריכות התייחסות מיוחדת ורגישה ויוצרות מצבים מורכבים מאד. חשוב לא לשכוח את המחיר הזה, לקחת אותו בחשבון מראש ולטפל בו ככל הניתן. דרורית אמיתי-דרור מומחית לגיל הרך יועצת להורים ולאנשי חינוך
דרורית אמיתי-דרור | 23.04.10
34.
ואת המחיר משלמים בעיקר הילדים, בעיקר אלה שבגיל הרך
שחווים את הקשר עם ההורה המרוחק כסדרה של פרידות וכמשהו מאד לא יציב. עבור ילדים בגילך הרך הפרידות הללו נחוות כ"נצח" . החיים במטוטלת של "יש" ו"אין" ושל הורה נוכח-נעדר, של ההורה השני (בדרך כלל האם) המתפקד כמעט כמו ראש משפחה חד הורית ואת תסכוליו וחוסר היציבות של חייו - מצריכות התייחסות מיוחדת ורגישה ויוצרות מצבים מורכבים מאד. חשוב לא לשכוח את המחיר הזה, לקחת אותו בחשבון מראש ולטפל בו ככל הניתן. דרורית אמיתי-דרור מומחית לגיל הרך יועצת להורים ולאנשי חינוך
דרורית אמיתי-דרור | 23.04.10
23.
זה ממש לא קל-לפחות לא בחברות בנייה באפריקה
אני עובד באפריקה כבר שנה בתנאי רווק, בחברת בנייה שלושה חודשים באפריקה ושבועים בארץ ואני יכול לומר שזה ממש אבל ממש לא קל, אני גרוש עם ילדים והקושי העיקרי הוא עם הילדים, אני אומנם צעיר בן 30 אבל רוב החברה מסביבי הם בערך בני 60 פלוס ורבים מהם גרושים, או נשואים רק על הנייר, זה לא חיים, אי אפשר לחיות ככה כשאתה רואה את אשתך והילדים פעם בשלושה חודשים, אתה כבר שוכח איך הם נראים, לא הצלחתי להבין מהכתבה איזה חברות מרפדות את העובדים בטיסות, אולי חברות הייטק, באפריקה בכל התחומים אני יודע שבתנאי רווק אתה 3 חודשים באפריקה ושבועים בארץ, בעיניי זה מתכון בטוח לגירושים כי אחרי 3 חודשים אתה לא זוכר איך אשתך נראית, לא מומלץ למישהו עם אישה וילדים
שי כהן | 23.04.10
22.
המשפחה זה ערך עליון
אוי לעובד שמסכים לתנאים הללו-זהו מתכון בטוח לגירושין ולכישלון בתפקיד בעבודה. בסופו של יום , אין גבול לכסף שאפשר להרוויח אך לא ניתן לחיות בלי מקור האושר-וזוהי המשפחה. עובד שלא שם את משפחתו במקום הראשון נועד לכישלון. אין שום סיבה בעולם שבן זוג ירגיש אלמן וילדים יתומים-יש מספיק צרות אחרות בחיים. וצודק מספר 2 -שום אמריקאי לא היה מסכים לעבוד בתנאים כאלה ישראלים יקרים, שדרגה וכסף לא יעוורו אתכם!!!
משפחה שנמצאת ברילוקיישן הרבה שנים | 23.04.10
19.
החברה הנוצרייה של הבן?? מה אם זאת הייתה כתבה בחו"ל והיו כותבים החברה היהודייה?
"ברגע שהוא בא הביתה עם בת זוג נוצרייה, ממש התחילה לכאוב לי הבטן. זה פתאום מכה בך, התוצאות שעלולות להיות להחלטה לגור עם הילדים בחו"ל. זה לא בדיוק מה שהייתי מאחלת לבן שלי, ולא הייתי רוצה לראות את נכדיי הולכים לכנסייה" ?? בושה שככה חושבים בארץ.
אביב | 23.04.10
18.
גם אני מכיר כמה זוגות כאלה
הבעל בעסקים והאשה עם הילדים בארץ.מצד אחד זה נותן יותר חופש לשני בני הזוג,אבל מאידך נוצרת הבדידות כאשר כל השבוע {או החודש} הבעל עובד בחול ולאחר מכן מגיע לשבוע לארץ. זה יכול לשפר את הזוגיות כי כל אחד מתחיל לראות את יתרונות האחר כשהשני רחוק ממנו, אבל על פני תקופה ארוכה זה כבר נהפך למשהו נגטיבי,כי כל אחד מבני הזוג מתרגל לחיות לבד,ובמקרים רבים זה נעשה נוח. ונקודה נוספת: מה לגבי הסקס?האם אפשר להתנזר כל כך הרבה זמן,ולתקופה ארוכה מסקס ? זה עלול ,אולי ,להביא לבגידות,וזה יהיה מובן, כי זה צורך של כל אחד ואחת מאיתנו{למרות שאם נעדרים רק לתקופה קצרה זה רק ישפר את הנושא} בקיצור,אולי זה נראה יפה וטוב אבל בחיי היומיום זה לא בדיוק הדבר האידיאלי לעשות.
חיים | 23.04.10
16.
Not true for relocation to the US
I don’t know anyone that gets school tuition from the company. Usually you get a nice salary the company pay for the relocation (container, flights for the family) and if you are lucky you get flight once a year to visit Israel (most people don’t get even that). Everything else you pay from the salary they pay you (rent, school, car…) Maybe this is true for relocation in Asia or Russia but it is not true for high-tech companies that send you to the US.
Keren | 23.04.10
13.
פתרון מ-ג-ע-יל ומ-ע-ו-ל-ה !!!
לכאורה הפתרון נראה קשה ומנצל את העובד, אבל בפועל צורת העבודה הזו מעולה !!!!!! אין כמו להיפתר מבן הזוג לפחות לשבוע בחודש, זה הרבה יותר טוב ממילואים (והרבה פחות מסוכן). מציידים את הבן הזוג ברשימת קניות מסודרת ויאללה לעבודה ! בפועל בן הזוג עובד פחות (כי מבזבז יותר זמן על טיסות), צובר נקודות והנה לכם החופשה המשפחתית החלומית הבאה ! בהחלט סטארט-אפ. כך אף אחד לא צריך לוותר על הקריירה. תחשבו על זה. אני ממליצה בחום.
מתי אתה טס מפה ? | 23.04.10
12.
חשבתי שקוראים לזה "עליית בואינג"
אז מתברר שמה שעולים מערביים רבים חייבים לעשות עובר גם לצברים. מנסיוני עם עולים שעבדו בשיטה הזאת - זה לא מתאים להרבה אנשים. זה באמת מתכון לגירושים, או לחי דכאון. ממש לא ממליץ. עדיף לעבור עם כל המשפחה לחו"ל מספר שנים מוגבל (או לא לעבור בכלל).
בני | 23.04.10
11.
קיבינימט הקריירה. יותר חשובה המשפחה.
כשנולדה ביתי הבכורה עזבתי עבודה טובה כדי להיות איתה בבית. בעבודה הרווחתי די טוב (18 ברוטו + רכב וכל התנאים), וגם אשתי הרוויחה לא רע, כך שהחלטנו ששנה ראשונה (שהפכה אח"כ לשנתיים) אשאר עם הילדה בבית. מסקנות: 1. אין כמו משפחה, זה הדבר החשוב ביותר. אסור להתפצל. 2 יש דרכים להרוויח כסך גם בלי לצאת מהבית. בשנה הראשונה שישבתי בבית עם הבת, יצא לי לשהות מול האינטרנט די הרבה שעות (כשהיא ישנה כמובן). גיליתי עולם שלם של דרכים להשתכר. לאחר שנה כבר הרווחתי כ10000 ש"ח לחודש ואחרי שנתיים כ20000. אני לא רוצה לפרט כדי לא לעשות פרסומת אבל גם כדי לא לסטות מהנושא. משפחה זה העיקר. כסף זה במקום יותר נמוך. עדיף לגור בבית יותר קטן, ולנסוע ברכב יותר ישן אבל לא להפרד מהמשפחה. היום אני קשה לי לנסוע למילואים 21 ימים. משהו חד פעמי. אני נחרד מהמחשבה שזה משהו קבוע. שבת שלום
גבר גבר | 23.04.10
9.
חייתי כך שנה, מאוד לא פשוט אבל...
במשך שנה חייתי כך, בעלי עבד בחו"ל, זה התחיל משבועיים שבועיים, לאט לאט זחל לשלושה שבועות שם שבוע בארץ, לקראת הסוף היה לו חודש וחצי רצוף שם, אני נשארתי בבית עם שתי בנות, ההתחלה היתה מאוד לא קלה, אחרי כמה זמן התרגלנו, הפכנו לבית של "נשים" וכשהוא היה בא לבקר לא היה מוצא את עצמו בחבורה שלנו, בסוף שוב נעשה קשה, יותר נכון מכביד, התחלנו לחשוב שאת תקופת החגים נעשה לבד (הוא לבד שם אנחנו שלושתנו בארץ), הפעלתי לחץ על החברה וגם הוא קיבל זמן חגים בארץ וגם אנחנו טסנו איתו לחופשה שם. לסיכום: אפשרי עד שווה.
 | 23.04.10
6.
ויש עכשיו גם חופשות רווקותיות מטעם העבודה
בדור הקודם אין סיכוי שזה היה קורה. אפילו חופשה היא הדבר הכי משפחתי שיכול להיות מנתקים מהקונספט הזה בתואנה שזה גיבוש למשרד. בזמן שברור שזה עניין כלכלי נטו והורס משפחות. משאירים את הילדים בארץ עם האמא/ האבא בזמן שהצד השני טס לנפוש 4-5 ימים...
-- | 23.04.10
תודה, קיבלנו את תגובתך ונשתדל לפרסמה, בכפוף לשיקולי המערכת