חדשות כלכלה, שוק ההון וצרכנות פיננסית | כלכליסט

אתר זה עושה שימוש בעוגיות על מנת להבטיח לך את חוויית הגלישה הטובה ביותר.

קראו עוד סגור

טוב היות האדם לבדו

פרסם תגובה בטל

אדם יכול להיות לבד אך מוקף באנשים. ומי שרוצה לקרוא על המושג אדם רגיש מאוד זה אולי יכול לעזור

נחום | 16.03.14

איציק | 14.03.12

היא כה מועילה, כפי שאני מרגישה אותה בכל פעם..!

roni | 21.06.11

אני בת 27 ולא מזמן סיימתי תואר בפסיכולוגיה. זהו תואר דיי כללי ולכן ניצבתי עם המון שאלות ותהיות לגבי העתיד והקרירה שלי. כרגע אני מתגוררת בפאריז ומחפשת את מקומי פה. אני מוצאת את עצמי הרבה לבד למרות שכבר רכשתי לא מעט חברים. אני מאד נהנת מהלבד שלי ומסכימה מאד עם הטענות כי זמן לבד מובל לגילוי עצמי ואושר. אני לא בהכרח מסכימה עם התבודדות מוחלטת, אך מספר שעות ביום לבד זה בהחלט עושה את העבודה...

מירב רזניק | 03.06.11

בחרתי להתנתק מהקרובים לי ,לבד חיה בתוך עיר הומה הכשמסביבי עולם טכנולוגי מקושר - מניסיוני אוכל לומר כך- יש ההשפעה שלילית שיכולה לדרדר את האדם עד כדי הפרעות נפשיות -נפש האדם מאוד רגישה-ואני נחשבת לאישה חזקה ושפויה - כשמתרגלים ללבד ההרגלים משעממים ,יש דיכוי רצונות ויש עייפות החומר, השכל נשחק והצילות יורדת ,כושר הביטוי אובד (למרות קריאת ספרים,אומנות,ספורט וכתיבה במחשב) החשק לצאת בחברה מתמוסס ,ומיומנויות חברתיות נעשות כבדות ,אין ספונטניות והורמוני הקשר החברתי במוח מדוכאים . לפני הבדידות היתי אדם מתוקשר חברוני שאוהב את החיים. כרגע מאוד קשה לי לצור קשר עם אף אדם .קשר זאת התחייבות ואחריות ואין חשק לזה. ומצד שני, אני מרגישה דווקא בימים אלה שליבי מתפוצץ ומשתוקק לחברה - נוצר קונפליקט .אני במרחק נגיעה מחבריי רק הרמת טלפון אחת אין לי חשק שיפריעו את מנוחתי !-זה מה שהלבד עושה-הוא מדרדר אותך- הצד החיובי הוא- שהזמן נעשה ערך מוערך ושווה יותר. הוא רק שלי- ואני עושה בו ככל שעולה על רוחי- יש הבנות והארות פנימיות,ועבודה עצמית והתחזקות פנימית. כך שמצד אחד אתה אכול וגמור ומצד שני יש בך ניצוץ חיים- בדיוק כמו שהיו השבויים במחנות הנאצים ביום השחרור- קשה היה להם להשתחרר וקשה עוד יותר להשאר שם. הכתבה איכזבה אותי- כי היא מעודדת את הלבד - (למרות שאני מסכימה "מידי פעם" לקחת חופשה מהחיים והמשפחה ולהיות לבד)- אני לא ממליצה לאף אחד לחיות כמוני-אפילו אם הוא עשיר ,מה שנקרא לחיות ברווחה כלכלית. לא כל שכן לחיות לבד ובעוני.

לבד מתוך בחירה | 17.05.11

" לא טוב היות האדם לבדו, אבל הוא לבדו בין כה וכה" ו... עכשיו ברצינות, נפש האדם מורכבת באופן בלתי מפוענח ומשתנה בעקבות חוויות תרבותיות וסובייקטיבית(כגון, השימוש ברשתות חברתיות וירטואליות) . הנפש האנושית חופנת בחובה מנעד עשיר של אמביוולנטיות, גם וגם, של צרכים מנוגדים ואף פרדוקסאלים.כגון הצורך להיות יחד ולחוד, הצורך בקרבה ובמרחק, הצורך ביציבות יחד עם הצורך בשינוי ועוד... עינת גבע, מכון אדלר.

עינת גבע, מכון אדלר | 20.04.11

האדם נולד כחיה לא להיות בודד הוא חיה חברתית אלא מאי, העולם היום שונה בתכליתו מהעולם של פעם . יותר ויותר אני מגיעה למסקנה שאפשר למצוא אושר אמיתי בהתבודדות, כיון שהיום הכל מושתת על אינטרס, צביעות, סגידה לאנשים בעלי ממון/כח לכן חבל על המאמצים בטיפוח קשרים, במקום זאת לטפח את הקשר עם בן הזוג, ההורים וילדינו... למחשבה...

אורית | 11.04.11

זה עיניין של קשב וריכוז. כשאני בחברה- מכוונת להקשבה, קליטה ותגובה חיצונית שמצריכה אנרגיה נפשית מסויימת. טוב לי להיות אחרי אינטראקציה חברתית משמעותית לבד, ביחד איתי: זקוקה לזמן לעכל, להפנים, לסנן מה מתאים לי, לצייר, לרקוד, לקרוא ולכתוב, לעבוד בגינה, להשקיע בעצמי בפינוקים. לדאוג לעצמי, ואז- מוכנה ומזומנה, שמחה ופתוחה- להפגש עם אחרים. העיניין הוא לדעת לשמור על איזון. במשך החיים הצרכים החברתיים משתנים. אפילו במהלך החודש. טבעי ובריא.

עפרה שחר | 10.04.11

כולל ההשפעות של האינטרנט וההליכה בסך כמשנות את התפיסה החווייתית הישירה שלנו מהעולם. דור האינטרנט והחיבור האינסופי (ואולי בקרוב גם המעקב הטכנולוגי) ישבשו לנו את הזהות בצורה קשה. אם לנקוט לשון נבואית, אני צופה שעוד כמה עשרות שנים תהיה פה מהפיכת השתחררות לודיטית מכל הטכנולוגיות ואולי גם מהשלטון הפולשני כשהאדם יבקש לו את זהותו בחזרה. הנפש היא תמיד מורדת, כל ניסיון להכפיף אותה חוזר כמו בומרנג בצורה של מרד או שהיא פשוט מתכלה. אלא אם כן ניצור לנו את ההדמייה המושלמת ואז פשוט נכלה את עצמנו כשחיוך על פנינו, מאושרים.

המתבודד | 08.04.11

כתבה יפה. לכל אלה אשר משווים בין בדידות לבין חברתיות אני יכולה לומר כי כשאתה מרגיש בודד אתה לא יכול ולא נתרם מלהיות לבד. אבל אם אתה מקושר חברתית ומשפחתית ומסופק בחייך אתה יכול גם להיות לבד ליהנות מהלבד הסה ולהפיק תועלת. לכן חשוב קודם שהאדם ידע מה זה להיות ביחד ע"מ שיוכל גם להיות לבד.

לי | 07.04.11

מה עם תחרותיות - היא לא מפתחת ודוחפת אנשים? בקשר לאמפטיה - אולי יש בזה משהו, אבל גםבהחלט לא הכרחי. יש הרבה שחברתיים מאוד והם גם אמפטיים מאוד. המאמר אומר שהגאונים הם כאלה כי הם היו מתבודדים. אולי הם פשוט היו בודדים בגלל שהם היו גאונים? בקיצור, נשמע בינתיים יותר משאת ליבם של החוקרים מאשר דברים שעומדים באמת תחת ביקורת

גונן | 04.04.11

אחת בעולם בתחום? אדם וויץ' היה הדוקטורנט שלו.

אז מה זה אומר עלי?, אולי שיעשו על זה מחקר או במילים אחרות אין נכון או לא נכון בחיים האלה כל אחד חי את גורלו ותופס את מרחב המציאות אחרת, רק דבר אחד נכון בכל התרבויות והדתות, אמונה ולא חשוב במה אני אישית שמתי את מבטחי באל בשילוב עם אמונה בלתי מתפשרת בעצמי

הטיפש על הגבעה | 04.04.11

משקי בית של אדם בודד בערים אירופאיות או אמריקאיות, מה נראה לכם שהם עושים - רואים טלויזיה! והרי טלויזיה זה כלי החברות החזק ביותר שיש היום! רואים טלויזיה כדי להרגיש ביחד. מוזר.

בלה | 04.04.11

solitude מאת הפסיכיטר האנגלי, שכתב כמה ספרים מרתקים. Anthony Storr

שוש רייזמן | 03.04.11

למחשבות בלי הפרעות ורעשים סביבתיים ומסיחי דעת כמו טלוויזיה אינטרנט רדיו עיתונים ספרים אנשים טלפונים וכו'.

רון | 03.04.11

שזה שמתבודד מן החברה עושה זאת מתוך מוגבלות, אך האמת שהיא שהוא עושה זאת כדי לברוח מן המוגבלות.. בחברת אנשים זה מין ממוצע כזה של יכולות אנושיות, השגרה, הפרקטיקה והפוליטיקה של סיטואציות בחברה שוחקות את הנשגב שבאדם.

מתבודדת | 03.04.11

אני רווק מבוגר החי בגפו מזה שנים רבות. לטעמי, אלה חיי איכות אמיתיים! נכון, לא לכולם זה מתאים (תלוי באופי ובמידת האינדיבידואליות) - אבל למי שזה מתאים, זה כיף אמיתי! אני חופשי, אחראי רק על עצמי, בא והולך כשבא לי, עובד או לא - איך שמתחשק לי, קם והולך לישון מתי שבא לי, ישן במיטתי הזוגית באלכסון, קובע את ההוצאות הכספיות וייעודן ע"פ טעמי בלבד, מחליט לעצמי על רמת החיים שמתאימה ונוחה לי, לא צריך לדאוג לילדים או בגלל הילדים, לא חייב דיווח לאף אחת על שום דבר... אה, "ומה עם בחורות?", אתם שואלים? ובכן, כמו שאומר הפתגם, "בשביל לשתות חלב, לא צריך לקנות פרה" - במיוחד במדינה ליברלית כמו שלנו...

בן | 03.04.11

על טיב ההתבודדות נכתב כבר ב: ספר קב הישר פרק א`. כמו שאר הדברים שהמדע מגלה לאחר שהיו ידועים בכתבי קודש יהודיים, התפרסם מחקר חדש שאכן אישש מידע נוסף שנכתב במקורות ספרי קודש. רק חבל שאתם מפרסמים את כותרת הכתבה כאילו אתם מגלים דבר שנוגד את היהדות. "לא טוב היות האדם לבדו" נכתב בהקשר של אדם לא נשוי ולא בהקשר של "זמן עצמי". ביהדות דווקא מועדדים לזמן-עצמי, רצוי בחיק הטבע- להתבוננות ומחשבה.

סיגל | 02.04.11

יש כאן רעש בלתי פוסק, מסכימה עם מס' 13 שניסח יפה את התחושה. אנחנו יצורים חברתיים וזקוקים לאינטראקציה חברתית כדי להתפתח מינקות וגם בבגרות, וכן, אנחנו גם זקוקים לזמן איכות לבד עם עצמנו. לשקט שיאפשר לנו למצוא את האני האמיתי שלנו בתוך כל הרעש ומגוון הדעות וההתנהגויות. הכל עיניין של מינון! קצת ביחד וקצת לחוד.

קשה למצוא שקט בגוש דן | 02.04.11

הגדול"...או מישהו וירטואלי אחר. מנגד, אתה מפסיד פיתוח של כישורים חברתיים. אם משווים את "מדינות הלבד" כמו יפן,סקנדינביה, ארה"ב,רוסיה (=לרוב, ארצות הקור), למדינות "הביחד"...הודו,מצרים,סין,מקסיכו,ברזיל, אזי נראה לי שהעתיד טמון דוקא במדינות שהחברה היא יותר אינטנסיבית. למי שלא יודע, בשוויץ אחוז ההתאבדויות הכי גבוה! (=למשל). אנחנו, כנראה, עדיין באמצע הדרך...

לבד זה לגמרי חופשי???...ממה? ממי? | 03.04.11

למרות שהנושא הוא ,לכאורה ,פילוסופי -רבים הגיבו.רובם- כנראה-שהשנים לימדו אותם חכמה מעשית. לכן, המאמר ראוי למחיאות כפיים. מי אמר שאיכות היא ענין מיותר במציאות?

מיק | 02.04.11

עד היום אנשים הסובבים אותי או החברים שלי לא מבינים למה אני תמיד רוצה להיות לבד... זה כיף ובלי כל השאטויות שמסביב המרעילות לך את המוח. אני בעד להיות לבד. (עם טעם כמובן).

יוגב מליחי | 02.04.11

כתבה מעולה. מחקר מעולה טוב היות אדם לבדו רותי לימודי משפחה -מכללה למנהל

רותי מזוז עמר | 02.04.11

נהנתי מאוד להיות בחברתכם ולקרוא את התגובות חוץ מלא קשור הזה שכתב שזה 1 באפריל.מה הקשר בכלל!?חפיף אני חותך ללבד שלי באשפוז בבית חולים.אחלה כתבה.

דים דים | 02.04.11

הפנינה העתונאית של כלכליסט.

עומר.נ | 02.04.11

כתבה מעולה!!! סוף סוף אני יכולה להסביר לעצמי למה אני כל כך מחפשת את השקט, חשבתי שמשהו בי השתבש, אבל לא, משהו בי כנראה נורמאלי לחלוטין, בתוך כל המולת החיים, בית, ילדים, עבודה, כבישים עמוסים אני אומרת לעצמי מדי יום די...........לרעש...........רוצה שקט - דממה - להיות לבד - לסדר את המחשבות בראש - לחלום - לדמיין - להיזכר מי אני , מה אני אוהבת - וממה אני נהנית, קשה כל כך בתוך כל ההמולה שלא תורמת כמעט מאומה לאני שלי, פייסבוק? נחמד מדי פעם כדי לשמור על קשר עם חברות וחברים שאין זמן בכלל להפגש איתם, חדשות? מיותר לגמרי סתם דכאון, מספיק להתעדכן בכותרות כדי להיות יצור חברתי שנמצא בעניינים, מוזיקה? נהדר לנפש ולנשמה, ריכולים ופטפוטי סרק? סתם בלבול מח, שיחת נפש עם חבר/ה קרוב/ה מוסיף לריקון פסולת שנמצאת בתוכנו + שמיעה של דעה חיצונית משוללת אינטרס, שיכולה לתרום לנו. חובה לתת לעצמנו את הלבד הזה מדי יום ולא לוותר, זוהי מתנה נהדרת לעצמנו שאסור לוותר עליה בשום פנים ואופן!!!!!

בטי אטדגי | 02.04.11

במיוחד לך 75 שכתב "לפרש את זה כ"טוב להיות בודד"- הוא קשקוש אחד גדול!!! " קרא את המאמר בשנית.

ד, אי שם בפרובינציה | 02.04.11

לבד, במצב של התבוננות פנימית, תתרחב התודעה העצמית ולכן גם הגלובאלית. לבד מדי, יפגע ביישום תובנות, בתהליך איזון חוזר וכישורי התנהלות חברתית. סוד הקיום המאושר, הבריא והמסופק בעולם טמון במילה קצרה אחת: איזון. איזון בין הלבד לביחד. הביחד חשוב לא פחות מהלבד.

גליה | 02.04.11

כתבה מאוד חשובה בזמנינו, אך מחדשת את הידוע. גם דלאי למה המליץ לכמה זמן לבד כל יום. כמו הכל בחיים, זו שאלה של מידה. אך אין ספק שתכנולוגיה מודרנית לא משאירה זמן ללבד, ולכן מודעות לכך חשובה.

אתה מתחשב בדיעותיהם, הם משפיעים עליך, אתה לא עושה מה שטוב לך אלא מה שהחבר'ה יחשבו שזה טוב, אתה מונע מעצמך להכיר אנשים חדשים, בעיקר בני/בנות זוג שמתאימים לך, אלא שאתה חושש מה יגידו החברים. קשה מאוד למצוא אנשים שיפרגנו לך לכל אורך הדרך ללא ביקורת או לעג, כך שלפעמים כדי להצליח בחיים ולעשות מה שטוב לך באמת, צריך להיות משוחרר מלחצים ואת זה מקבלים כשאתה לבד בשלב מסוים של החיים.

חברים זאת בעיה לפעמים | 02.04.11

שמחה כשהבעל שלי בנסיעות.

האהא | 02.04.11

ברור שתמיד עדיף להיות עם אנשים שמבינים ואוהבים אותך אבל כל עוד זה לא אפשרי ,ולצערנו במצב החברה של היום זה ממש לא מציאותי לצפות להבנה ואהבה עמוקה ומהותית, אז התבודדות זה הפתרון הכי אנושי שגם יכול לקרב אותנו יותר לאפשרות שאולי בעתיד נשכיל ליצור יחד יותר אמיתי ומשפחה יותר תומכת ויחסים זוגיים יותר עמוקים ורגישים ואוהבים, מי שמשלה את עצמו שזה המצב כיום חי בסרט ולכן כופה את השקר שבו הוא חיי גם אל אחרים,מה שלפחות אנשים מתבודדים אינם עושים וגם זה משהו,אפילו הרבה.

משה | 02.04.11

איך משנות ה-70 וה Free Love הגענו לזה?

חוץ מזה טוב היות האדם לבדו

הוא יושב על שפת הנחל בין ערביים הוא מקשיב לקול שירי המים הזכים הוא שומע איך פרחים צומחים והטל יורד לו וקופא על לחייו כמו פנינים מבדידות האנשים הופכים קשים מעטים יוצאים ממנה נשכרים יש הפוחד מהדממה יש המגלה בה נשמה הוא מביט אל תוך השמש למעלה והאור נשאר בתוך עיניו העצומות והרוח מפזרת סודותיה הוא נושם עמוק את בושם השדות מבדידות האנשים הופכים קשים מעטים יוצאים ממנה נשכרים יש הפוחד מהדממה יש המגלה בה נשמה

דיויד | 02.04.11

רצוי להיות לבד\ . טוב להיות ביחד עם האנשים שמתאימים לאישיות שלך עדיף להיות לבד מאשר עם אנשים שאתה לא נהנה מהם בחר אנשים שנוח לך איתם תהנה תן להם מרחב וחופש כדי שלא ימאסו עליך או שאתה תימאס עליהם בשני המצבים תילמד להנות בכל מצב והעיקר אהוב וקבל את עצמך בכל מצב באהבה גדולה ו ת ה נ ה

david | 02.04.11

גרתי 5 חודשים בניו יורק (עקב שליחות), די בבדידות, (הבהרה: בארץ אני מוקפת במשפחה ובחברים). אלה היו חמשת החודשים הי משמעותיים ופוריים שלי בכל השנים האחרונות. סוף סוף התחברתי לעצמי, למדתי לסמוך על עצמי, לאהוב את עצמי ולהיות נאמנה לעצמי. הביטחון העצמי שלי השתפר פלאים, דווקא כשהייתי לבדי! אסיים בטיפ קטן: נסו להיות קצת לבד (כל אחד והפז"מ המתאים לו), ועשו רק מה שמתאים לכם. תראו שאח"כ לעולם לא תפחדו יותר להיות לבד.

קרין | 02.04.11

פעם חשבתי שלהיות לבד זה אסון היום כיף לי וקיבלתי גם חיזוק מהכתבה. תודה לכם

דגכע | 02.04.11

טרנסנדנטלית | 01.04.11

בן גוריון, בודהה, משה.. הדרך היא למצוא את עצמך ואז לחזור אל כולם

לפרש את זה כ"טוב להיות בודד"- הוא קשקוש אחד גדול!!! גם המנהיגים הרוחניים הגדולים בהסטוריה, חיו בחברת אנשים ביום יום. בשביל ההארה הרוחנית, הם היו מתבודדים(בשביל להתחבר לאני הפנימי שלהם). אחרי הכל, ברגע שאדם משיג הארה , חובתו להפיץ את זה בקרב הסובבים אותו כמיטב יכולתו-וזה מחייב קשר עם אנשים!!

אבי | 02.04.11

בדידות מרצון ומתוך בחירה היא דבר חיובי, בדידות הבאה מתוך כניעה לרגש נחיתות או רגש שלילי אחר היא דבר לא בריא ומזיק. כמו כל דבר אחר, גם התבודדות צריכה להיות במידה. התבודדות הגובלת בהסתגרות מרחיקה את האדם מהחברה והנזק בה, רב מאוד. האדם זקוק לבדידות להיות עם עצמו וזקוק גם לחברת אדם. מי שיודע לאזן בין שני הדברים, יוצא נשכר מכך.

יעלה | 02.04.11

מינון הצורך של בני אדם שונים בזמן פרטי נטול אנשים אחרים הוא מאד אינדיבידואלי. יש שאינם יכולים בלי אנשים, ויש המתרחקים, והסיבות יכולות להיות רבות, החל מבעיות נפשיות ועד באמת צורך ליצור ולהבשיל. רק מהסתכלות אמפירית על אנשים במשך שנותיי הארוכות עלי אדמות נראה לי שהנשכרים באמת מהתבודדות הם אלה שיש להם אלטרנטיבה לא להתבודד וההתבודדות שלהם נעשית מתןך בחירה. מי שאין לו לאן ועם מי ללכת ונאלץ להיות בבדידות נהנה מזה הרבה פחות, ובמצב כזה היצירתיות וכל מה שקשור בפעילות אינטלקטואלית עלולים לסבול ואפילו להיעלם כליל.

מתבודדת לפעמים | 02.04.11

הויתור על ההתכנסות לדלת אמותייך הוא הכרח מעשי.התבודדות אינה המטרה. וותר על התערבות עם אחרים שאינם חשובים למהלך חייך הסדירים.ההצגה המאפיינת את רוב מעורבותנו עם אחרים היא התבטלות עצמיותך .היא אילוץ שנפשנו אינה גאה בו.אבל אסור לוותר על כל הקשרים החברתיים.יש להגדיר לעצמנו אילו קשרים חברתיים מתאימים לנו כאינדווידואל-ועליהם לשמור. כמובן,אל תתרפס.יש לך צרכים.הם קודמים לטקסים .

מיק | 02.04.11

הויתור על ההתכנסות לדלת אמותייך הוא הכרח מעשי.התבודדות אינה המטרה. וותר על התערבות עם אחרים שאינם חשובים למהלך חייך הסדירים.ההצגה המאפיינת את רוב מעורבותנו עם אחרים היא התבטלות עצמיותך .היא אילוץ שנפשנו אינה גאה בו.אבל אסור לוותר על כל הקשרים החברתיים.יש להגדיר לעצמנו אילו קשרים חברתיים מתאימים לנו כאינדווידואל-ועליהם לשמור. כמובן,אל תתרפס.יש לך צרכים.הם קודמים לטקסים .

מיק | 02.04.11

מאוזנת | 02.04.11

הכל עניין של מינונים. ללבד יתרונות כמו גם לביחד. וכדאי להתחיל מגיל צעיר. גם תינוקות צריכים זמן לבד. חשוב שההורים יהיו שם בשבילו כשהוא צריך אותם, כדי לתמוך בו, להנות ביחד, אבל הם גם צריכים לאפשר לו להיות לבד, בשקט, בלי שירגישו אשמים על שהם "נוטשים" אותו. להיפך. הם מאפשרים לו כך לבחון את העולם בעצמו, להתחיל להשתמש בדמיון. הבעיה היא שהוא לא תמיד יודע להגיד שהוא רוצה את הלבד...

רוצה-לבד-מדי-פעם | 01.04.11

הכתבה טובה ומעשירה, האלמנט העיקרי שחסר בה הוא ההייחסות לתרבות בה היא מתרחשת, כי לא דומה "לבד" בחברה שמקדשת נזירות, "ללבד" שמקדש חיים בחמולה הדוקה של קשרי דם. נושא נוסף שאינו מקבל הדגשה ראויה בכתבה הוא העובדה שהאנושות אינה זקוקה למליונ י "משה","בודהא","וגנד"י, הם אכן הפכו למנהיגים יצירתיים בזכות היכולת להתנתק בדרך פיזית או רוחנית אבל מרביתנו מפעילי הדרך שלהם. בשל העובדה שהכתבה מביאה מחקרים של חוקרים מתרבות אוונגליסטית ופרוטסטנטית, אינה מתאימה לתרבות היהודית שמראש חיה בסתירה בין הלבד לביחד בכך שהיא מלמדת ומעצימה יצירתיות-יחודיות,חשיבה לא קונבקציונאלית ומנגד מגדירה חובות בלתי ניתנות לשבירה של יחד כמו "מניין", "שבעה", ערבות הדדית, תיקון עולם, וה"שבת" שהיא היא ההזדמנות להתנתקות הרוחנית. חבל שרבים מאתנו לא מנצלים אותה כדרך לבנות יצירתיות רוחנית.

ד"ר דליה שחף | 02.04.11

לעולם יש סטיגמה על הלבד הוא מסתכל על הלבד כעל מוזר לכן לרבים יש רגשי אשמה שהם בלבד מה זה אין לך מישהו או מישהי גם האנשים הביחד משרים הרגשה לא נעימה על הלבדים ביחוד כייף, שהאחר הוא כיפי אבל מה אם לא אני נהנה מאד מ60 אחוז של הלנד ומכבד את אלה שביחד

בן | 02.04.11

נחוצה אווירה של העדר דיכוי תרבותי (כמו שיש במערב למשל ב 40 השנים האחרונות כנגד כל מי שאיננו ליברל) מעל הכל נחוץ מחסור.לא מחסור שיאיים על הקיום אבל העובדה שיש לאנשים במערב הכל,בקלות יחסית ובשפע הפכה את האוכלוסיה שלו למנוונת לחלוטין מכל הבחינות. בדיוק כמו שחיסול תמותת התינוקות במערב גרם לניוון גנטי קשה (יחד עם גורמים נוספים)

אאא | 01.04.11

אחת הטובות שקראתי באינטרנט בשנים האחרונות.

כל קיצוניות היא הרסנית.

הדס | 02.04.11

התבודדות קיצונית בעיני איננה חיובית לרוב בני האדם, אנחנו יצורים חברתיים, אבל כן זקוקים גם לזמן עם עצמנו לבד. אגב, כאמא די טרייה, זה אחד הרגשות הכי בולטים בחודשים שלאחר הלידה- הצורך בלבד שלך והבנה כמה הוא תורם לתחושת הwell being.

רביד | 01.04.11

הלך עליי | 01.04.11

טוב מאוד היות האדם לבדו ואישה חושנית מדי פעם...

שונא מסגרות וקשרים חברתיים. בכל מקום אתה נדרש לתפקד, באנגלית זה נשמע יותר סקסי - to perform. אני זרקן עצלן שלא יכול לסבול מרות והתחסדות. למזלי אין לי בעיות כלכליות ולכן אני גם יכול להרשות לעצמי. עבודה שווה ערך לשיעבוד ולעבדות. אם אתה לא חכם ויצירתי מספיק לעשות את זה לבד, לך תהיה עבד. לבד לנצח !

גוייקוצ'אה | 01.04.11

(2) ואנשים שמפחדים להיות בחברת אחרים הם אנשים שמכירים את עצמם ומפחדים שאחרים יראו את אשר בתוכם ו/או ירמסו את אשר הם רואים ולא יחמלו ויתנהגו בעדינות(1). אלו וגם אלו בד"כ גסים ודורסניים האחד כלפי השני (1)או האחד כלפי עצמו (2) בין אם במזיד ואם בשוגג. ממש כמו בריקוד שבני הזוג ידרכו האחד על רגלי השני. יש מי שחושב שהריקוד שווה את הדריכה על הרגל ויש כאלו שלא יתאוששו מדריכה מקרית. יש כאלו שדורכים היטב על עצמם בעצמם (2)ואין להם צורך ויכולת להכיל דריכות נוספות.

איף | 01.04.11

יכול להיות שאתה סובל מחרדה חברתית קלה, שווה לבדוק וגם יש כדורים נגד זה. אפשרות אחרת היא שמשהו באישיות שלך לא מגובש עד הסוף וכתוצאה מזה אתה מצד אחד מפחד שהאישיות שלך תתמזג, תזלוג, תאבד בתוך קונסטילציה חברתית ומצד שני, מתקשה להיות אסרטיבי במעמדים כאלה מחשש שזה ישקף אישיות שאתה לא בטוח שהולמת אותך.. מצבים חברתיים יכולים להיות טריגר לחרדה אם ככה. זה סתם מחשבה אבל שווה לבדוק את זה עם עצמך או אפילו בטיפול ולגבי הכתבה... לא באמת חידשו משהו.

נימי המזדהה | 01.04.11

אור | 01.04.11

כמו כל דבר בחיים, זה כנראה לא שחור ולבן. צריך איזון בין זמן ביחד עם אנשים אחרים לבין זמן לבד. תחשבו כמה רעיונות טובים היו לכם כשהייתם במקלחת, שטפתם כלים, בנסיעה וכו'. בנסיעה הבאה נסו לחשוב קצת במקום לשמוע מוסיקה או לדבר בנייד...

אפלטון | 01.04.11

מאסלו היה יושב על השפיץ של הפרמידה . אעלק מאסלו ...

דוגלנה | 01.04.11

הלכתי להתבודד!

אייל | 01.04.11

חמש סגולות לו לעוף הבודד; האחת, שהוא נוסק אל הגבוהות שבפסגות; השניה, שאין הוא זקוק לחברת איש; אפילו לא לבני מינו; השלישית, שהוא מכוון את מקורו לשחקים; הרביעית, שאין לנוצותיו כל צבע ידוע; החמישית, ששירתו חרישית, חרישית סאן חואן

קרלוס קסטנדה | 01.04.11

וכמעט תמיד כשהעדר מדרג נמוך זה מעיד כאלף עדים שיש דברים בגו

רונן | 01.04.11

הרי פורסם לפני זמן לא רב שאנשים שחיים לבד יחיו פחות מאנשים שחיים עם משפחה. נראה כאילו כל חוקר עושה מחקר שיראה מדוע אורח חייו הוא הנכון. מדובר בכמה ילדי כאפות בלי חברים שרוצים להצדיק את חוסר הפופולריות שלהם. טוב, לא בהכרח. אבל מחקרים בפסיכולוגיה חברתית הם תכלס תקפים כמו השערה של כל אדם אינטליגנטי. זה מגוחך לחשוב שמישהו לוקח אותם ברצינות. העיקר שהחברה האלה מתהדרים בתארים של דוקטור או פרופסור ומרישים שבגלל זה ובגלל המחקרים שלהם הם עושים משהו "משמעותי" בחייהם.

מתבודדת | 01.04.11

כל אחד מהם פרופסור ונראה כמודוגמן בן 17, !? מה שהבדידות עושה...

מוטי | 01.04.11

ממליץ - בודד יצירתי | 01.04.11

מי שנשאר שם יותר זמן, יותר נדפק :-)

חיים | 01.04.11

השאיפה להיות לבד היא מנת חלקם של ה"לוזרים" בלבד.בחורים ובמיוחד תל אביבים בשנות ה-40-50 שלהם שלא מצאו את עצמם עדיין (וזה עצוב) כאילו מתגאים בכך שטוב להם שהם לבד ובכך בורחים מהמציאות כי אין להם מה להציע-לא חיי חברה,לא פרנסה,לא איכות חיים-רק הם והלפטופ.מוכר לכם?

מיכל | 01.04.11

ניר | 01.04.11

להיות לבד באמת, כלומר, נטול אמונה וחי בתחושה שאני ואפסי עוד - לבד כזה הוא שלילי כמאמרו של החכם, אפשר להיות עם השם ,אפשר להיות בלי השם ,אבל אי אפשר לחיות מבלעדי השם

שאולי | 01.04.11

תודה, כתבה מעניינת , לא מבינים אותי כאשר אני רוצה להיות רק עם עצמי ולא עם אף אחד , גם כשכלתי הטיחה בי שאין לי חברים ושאני לבד , אז ראשית זה לא אומר שאין לי חברים אני מאוד מקובלת ומוקפת חברות טובות. אולי היא תקרא את הכתבה ותבין שלהיות לבד זו בחירה

רנית | 01.04.11

ישראל | 01.04.11

כי אז חיים, גם אם לא מודעים לכך, את החיים והתחושות הפנימים. העצם, החוץ בלבד זה לרמת גן ילדים. וכשמתפתחים מבינים שהאושר בא מבפנים והתפקיד של החוץ הוא רק לא להפריע לתחושות החיבור והאושר.

גידי | 01.04.11

יעל | 01.04.11

בדד אלך לי | 01.04.11

הייתם פונים אלי לפני שבע שנים, בגיל 17, הייתי אומר לכם את זה.

עודד הבודד | 01.04.11

זה גם בריא?

וכמובן אצל כל אחד זה פועל אחרת, ברוב המקרים כתוצאה ישירה מהיחסים הראשונים שהוא חווה בתא המשפחתי הגרעיני שלו. באחוז גבוה של המשפחות יש המון משקעים ורגשות וזרמים תת קרקעיים שליליים, שאנחנו כמובן פוחדים ולא רוצים להכיר בקיומם. כי הרי "דם סמיך ממים".... התוצאה הישירה היא שאנחנו יוצאים אל העולם לחפש לנו חברים ובעיקר בני זוג, כשאנחנו כמובן חוזרים על אותם דפוסים שלהם הורגלנו במשפחה הגרעינית שלנו. דפוסים שליליים ברוב המקרים, תוך שימוש במנגנוני ההגנה השליליים כמו הדחקה והשכחה (ע"ע מנגנוני ההגנה של אנה פרויד). בקיצור, רוב האנשים אינם באמת מסוגלים לפתח קשרים חברתיים או בין זוגיים בריאים, מפרים וחיובים לאורך זמן. וזו הסיבה שאני בשנים האחרונות חיה לי בכייף גדול לבד, לא כועסת ולא מתעצבנת, ולא מצפה להבנה, לסימפטיה ולסובלנות ולעוד המון דברים שציפיתי להם מבני הזוג שלי. בקיצור, לא מתפשרת על החיים שלי ועל הצרכים שלי ועל הכייף שלי ועל הרצונות שלי. ואני מכירה כל כך הרבה אנשים (בעיקר נשים) שמקנאים בי עד השמים. וכמובן שתגובה 13 מעולה ואני מזדהה עם כל מילה בה. שבת שלום לכולם.

אורית | 01.04.11

חחחחח זה לא לבד זה לתת לעצמך פסק זמן ביום עמוס. כשאתה צעיר יש לך המון חברים כשאתה מתבגר הם הולכים ונעלמים ואז אתה נשאר לבד כי כל החברים התחתנו והם עסוקים בעיקר במשפחה......

בעיה שלכל אחד יש חיים משלו ועם הגיל | 01.04.11

בודהיסט | 01.04.11

את הטבע ..את הים...את ה 4עונות של ויוולדי..את "גרסיאס הלה וידה" של מרסדס סוסה.. עם כל זה ועוד המון דברים ניפלאים ( שלא כוללים בני אדם) אף פעם אני לבד.

הלבד שלי | 01.04.11

גדלתי לבד בלי חברים, גידלתי את עצמי. יצאתי חנון סכיזואידי שלא מסוגל לצאת מהבועה שלו. במזל הצלחתי לצאת מזה יחסית. היום אני מובטל שלא מצליח להביא לידי מימוש שום דבר מהכישורים שלו, כי אין לי חברים, אין לי קשרים, ואין לי מושג איך מתברגים במערכות. אם תשאלו אותי: הדבר הכי חשוב לילד הוא ביטחון עצמי חברתי, שאותו משיגים בעזרת חברים והצלחה בחברה. יותר חשוב מלימודים, יותר חשוב מהכל. לא קראתי את הכתבה הזו, אבל אני יכול להעיד שמסקנתה שגויה בצורה קולואסאלית. מה שנקרא: נהפוך הוא.

המומחה | 01.04.11

חלק מהרעיון היה שתמיד 2 אנשים ידו על אותו מחשב ויתכנתו יחד. אני מאוד שמחה שזה לא תפס כאן. לא הייתי מסכימה לכך בחיים. נראה לי מיותר לבזבז זמן בויכוחים על שמות משתנים ופרוצדורות עם מישהו שבקושי יודע אנגלית או שלא מבין את הצורך בפרוצדורה ורוצה לכתוב קוד "ספגטי" העיקר שזה יעבוד (לצערי, תוכניתנים כאלה הם חלק נכבד מהאוכלוסיה, ובד"כ הופכים למנהלים מהר מאוד). אני בעד הלבד.

תוכניתנית | 01.04.11

אשמח להמשך לדברים שכתבת, יוסי האקרופוליטני

יוסי | 01.04.11

קשקוש, אולי כן... מעולה להיות לבד, אם אתה אגוצנטרי, כזה שרוצה להיות טוב יותר מכל אחד אחר. למצוא את האני האמיתי? מול מי??

מרב | 01.04.11

ללא ספק כמה נקודות למחשבה... דורש אומץ אמיתי ויכולת פנימית להכיר את עצמך מבפנים טוב יותר- לצערי דבר אשר בחברה שלנו עדיין נותר מאחור. אני יכוולה להעיד על עצמי כי הביצועים שלי והחתירה שלי למיקוד ולהתקדמות היא הרבה יותר גבוהה כשאני לבד. אמנם לא תמיד זה טוב, אבל אדם חייב ללמוד על בשרו את האיזון הנכון כדי לא לגרום גם לנזקים כמו למשל דיכאון ודכדוך. וכמו שנכון לומר על כל דבר, הכל, במידה:)

שרון | 01.04.11

לי זה הורס את החיים. אין לי אף אחד. לעתים עוברים ימים שלמים בלי מבלי שאני פוצה פה. אני שוכח איך אני נשמע. לא ממליץ על זה לאף אחד.

סטודנט בודד | 01.04.11

בודדה לשעבר | 01.04.11

ככה אפשר להיות יחד מתי שרוצים, ואפשר להיות לבד מתי שרוצים. שתי הדירות באותו הבנין. ולילדים קנינו לכל אחד דירה

אמיר | 01.04.11

כמה שהמשפט הזה נכון, ולא פלא שהוא נכון גם אמפירית... שכמתאגדת לה קבוצה חברתית למשל במסגרת לימודים כל מי שמחוץ לקבוצה לא נחשב ולא נספר... הקבוצה מסוגרת בתוך עצמה ואמפתית יותר רק לחברים שבה... קליקות כאלה קיימות בכל מקום שאליו תפנה... הן לא אינטימיות יותר מחברות זוגית, הן חזקות יותר ומשאירות יחידים שסביבם מחוץ למעגל החברתי עם סיכויים נמוכים אם בכלל "להצטרף" אליהם.... אחד הגורמים המרכזיים לחרדות חברתיות, לצערי וממקור ראשון.

אני | 01.04.11

להיות עם אנשים זה לא בריחה, זה צורך אנושי חשוב. אבל יש לו מחיר - הרעש. כל אחד מוצא את האיזון שלן בין שניהם.

ל13 | 01.04.11

אחת בעולם בתחום. אדם וויץ' היה הדוקטורנט שלו.

אני אדם ללא קשרים חברתיים וללא קשרים משפחתיים מצד אחד אני רוצה קשר חברתי מצד שני נוח לי להיות לבד יש לי קושי שמפריע לי ולכן אני לא מוצא מנוחה לא בשקט ולא ברעש כי הרעש לא נוח לי השקט הוא קצת חריג להיות מתבודד זה להיות מחוץ לחברה גם אם אתגבר על המחסום שלי אני מוצא לנכון שאני זקוק לשקט משולב ברעש קל כלומר קצת חברים לשמור על קשר משפחתי של שמחות ואירועים ולחיות גם בשקט וגם ברעש הכרחי יש המון כיף בלהיות לבד ויש המון סבל בלהיות מנותק בקיצור החיים לא קלים אבל אם תרצו לשנות העולם תהיו נחמדים תנסו לעזור מעט אור דוחה המון חושך והכי חשוב אל תשפטו אנשים למה הם לבד או למה הם בהמולה תמידית לא כולם אותו דבר אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו

יוסי | 01.04.11

מעכאל | 01.04.11

מירי | 01.04.11

כן רעש. ואין לי המון זמן לכתוב. חייב לזוז... רק אזרוק מילה או 2. אם לאדם יהיה/יש את השקט הנפשי להשתיק את הרעש הפנימי וחוסר השקט והנוחות הרי שלא יהיה לו צורך בבדידות. אלו שמפחדים מחברה ואלו שנמשכים לבדידות , לא מחפשים בעצם כלום מלבד שקט פנימי מהרעש ומהפחדים ומהמחשבות הבעייתיות בחייהם. אפשר להיות הכי בודד בעולם גם בקרב קבוצת בבונים של אוהדי כדורגל. ואפשר להיות הכי ביחד עם כולם גם על גג ההימלאיה. הנטיה הטבעית אצל חלק מאיתנו לאינטרוברטיות אינה אלא צורך פנימי להשלים את החסרים של הנפש. והנטיה ההפוכה של אקסטרוברטיות הינה הימשכות אל הרעש על מנת שלא להתעמת עם השדים של להקשיב לבעיות האמיתיות של אותו האדם. אני מניח שרוב הטיפשים שיקראו את מה שכתבתי בכלל לא יבינו במה המדובר. אבל ככה זה בעולמנו המון הפוך על הפוך והשטחיות חוגגת. זזתי. כשאחזור אנסה להרחיב אם בכלל הכתבה עוד תהייה פה.

דנסדונדג | 01.04.11

עכשיו אני שלם עם זה שרב הזמן אני נמצא עם עצמי וזה לגמרי לא רע לי כתבה מעננת ומתאימה לי בזמן

amos | 01.04.11

נעמה | 01.04.11

דרור | 01.04.11

רק לבד בטבע אני זורם, ברגע שאני בין אנשים רבים אני קפוא כמו שחקן במגרש חוץ, תמיד רוצה לזרום עם כולם לשמוח ולרקוד אבל תמיד נשאר מרוחק, כל ההוויה שלי היא בדידות להיות חלק מכולם זה תחושה של אובדן עצמי, רציונלי עד כאב.

בודד | 01.04.11

BODED and being SINGLE

מאז ומתמיד לא הבנתי את התורה שלנו,כלומר למה היא מחייבת אותי כאדם לא להיות לבד,שהרי כתוב "לא טוב היות האדם לבדו"??? עשיתי כמה דברים בחיי הקצרים כולל הולדת בני היקר,הגעתי למנוחה ולנחלה,והיום כל מה שאני צריכה רוצה כמהה זה לבד ושוב לבד. יש ימים שאני לא יוצאת מהבית,ויש לי את עצמי בלבד ובשקט. לא יכולה לסבול את ההמולה והשאון של בחוץ, אנשים מעושים ולא אמיתיים כמו פעם. לא הצלחתי לשכנע את בני משפחתי וחבריי ,שהלבד תפור בדיוק על פי מידותיי. אולי כתבה זו תצליח לשכנע אותם. שבת שלום

נהנית מהלבד החופשי שלי | 31.03.11

עכשיו גם הבנתי, עם הוכחה מדעית, מדוע אני לא יצירתי ומבריק, מחר בבוקר אני מתגרש מהאשה ושולח את הילדים לגדול במנזר שאולין ב-סין, ואז אתחיל לפרוח ולהנות מהחיים !! תודה כלכליסט !!!

יוסי כהן | 31.03.11

החכמים באמת ידעו לשלב בין בדידות לחברתיות אין שום סיבה אמיתית להחרים את פייסבוק זה הרי כלי שימושי לשמור על קשר. אבל מצד שני מי שמחובר כל הזמן חברתית מפספס את אחד הדברים הכי טובים בעולם,את עצמו.

מתבודד | 31.03.11

רונן | 31.03.11

נטע | 31.03.11

אחרי שבועיים עפתי משם כל עוד רוחי בי. מחד, מצאתי שצריך להאכיל את "המפלצת" על מנת להיות רלוונטיים לגולשים אקראיים "וחברים" ומאידך, שמתי לב שאנשים בוחרים מילותיהם בקפידה, על מנת למצוא חן ולזכות בלייק, ולפיכך אינם כנים עם עצמם.

בנזין | 31.03.11

תודה, קיבלנו את תגובתך ונשתדל לפרסמה, בכפוף לשיקולי המערכת