אתר זה עושה שימוש בעוגיות על מנת להבטיח לך את חוויית הגלישה הטובה ביותר.
קראו עוד סגור

לונלי פלאנט

102 תגובות לכתיבת תגובה לכתיבת תגובה

פרסם תגובה בטל
102.
נראה לי הגיוני יותר לגור לבד מאשר לגור עם האדם הראשון שפגשתי..
למה לא לנסות לצאת ולהכיר אנשים לראות איך אני כבן אדם בנפרד לממש את עצמי ואת מי שאני ואחר כך אפשר לגור יחד עם בן זוג. נראה לי יותר הגיוני.. הרבה פעמים לאנשים לא היתה את ההזדמנות הזו- ליצור חיים משלהם כי הם היו צריכים להתחשב באחרים ולחיות לפי חוקים של אחרים- ההורים, הצבא, השותפים ובגיל מסוים זה טוב לחיות לבד ולא ישר לגור יחד עם הראשון שפוגשים כי ברגע שנקשרים יותר מידי למשוה אחר כך קשה להשתחחר גם אם הקשר לא מתאים ואז מה שקורה זה שאנשים מתחתנים עם אנשים שהם רגילים אליהם ונותנים להם תחושה של בטחון עוד לפני שהם גיבשו לעצמם אישיות. והרבה פעמים אפשר לראות את זה בבחורות שמתנהגות בקשר זוגי בצורה ילדותית ואני חושבת שזה עצוב להתחתן רק כדי לא להיות לבד ואחר כך להתגרש... או להשאר בקשר שלא מרוצים ממנו.........
רוני | 09.10.13
99.
חופשי זה לגמרי לבד
לחיות לבד עולה חצי ונהנים כפול!!!!! ואין כייף גדול מיזה. אני גרושה 26 שנים ללא ילדים ולמרות שהייתי רק בת 32 כשהתגרשתי לא רציתי להתחתן שוב, למרות השעון הביאולוגי, עד היום לא היתה שנייה אחת שהצטערתי על ההחלטה שלי,להפך מספר פעמים ביום אני חוזרת ואומרת לעצמי כמה כייף לי.ובסביבתי הקרובה אני לא ניתקלת בעוד הרבה שאושרם משתווה לשלי. אין לי בעיות כלכליות ,לעולם לא הייתי באוברדראפט,אני עוזרת כלכלית לשתי אחיותיי הנשואות ולילדיהן. יש לי זמן פנוי לקרוא ,ללכת להצגות, הרצאות ולמסעדות ואם מישהו חושב או רוצה להגיד ש"בדידות הורגת" אז הוא אמר!!!!.
Lady D | 30.03.12
98.
לא מוכנים להתפשר
אין לי בעיה עם הבוחרים לחיות לבד, הייתי שם במידה מסוימת ומכירה את היתרונות. יש לי קושי עם הטענה של חלק מהם שלא מוכנים להתפשר. מה זה אומר? אף אחד לא צריך לסבול וגם לא לחיות חיים אפורים, אבל בכל קשר כלשהו צריך להתפשר במשהו על מידת סיפוק הרצונות המיידיים שלך כדי לזכות בסיפוק רצונות אחרים שלך - תהליכיים יותר. כי אין אדם שהוא בדיוק בדיוק כמוך או בראש שלך או מתאים את עצמו לרצונותיך בכל רגע נתון. וקשר עמוק ואינטימי עם אדם אחר יכול גם להוות דרך לצמיחה אישית שיותר בעייתי לעשות לבד. לא חייבים להתחתן. אפשר גם לגור יחד להתמודד ואם זה לא טוב להפרד.
 | 29.03.12
97.
ל 71 : בדיוק למטרה זאת מושקעת מיטב האנרגיה והתחכום של קובעי החלטות במאות השנים האחרונות
ואם רמת הטכנולוגיה היום אין צורך בממשלות צבאות רכבות גדרות ומחנות אלה רק במומחה בתחום הגנטיקה ווירולוגיה שיעשה את העבודה כמו שצריך במעבדה אי שם במרכז הפיתוח של תאגיד בין לאומי אם קשרים פולטיים ברחבי העולם שיוציא עוד נגיף שפעת אחד מיני רבים אם חיסון שיחולק רק למדינות מסוימות ולקבוצות אוכולוסיות מסיומות אם מאפיינים גנטים טובים
spider(blacki widow algorithm | 29.03.12
93.
חבל שלא קראתי את הכתבה לפני שהתחתנתי
היום אני נשוי אומלל, כי רציתי "להיות כמו כולם", להתחתן כמו כולם, בית, משפחה. בולשיט!, חשבתי שהיא מתחתנת מאהבה, אחרי שהגיעו הילדים, הבנתי כמה רומיתי, רצתה ילדים נטו, אני מיותר פה. כל כך מתגעגע לחיים לבד, הייתה לי דירה משלי, חיי חופש! להתגרש? רק אחרי שאהיה מיליונר, כי גבר גרוש עם ילדים בישראל הוא מת מהלך, מסחטת כספים ע"י הגרושה. כל מערכת המשפט נגדך, אתה הופך לעבד מושפל, העיקר שתשלם מזונות ועוד ועוד ועוד. אל תתחתנו, זה לא מה שיעשה אתכם מאושרים, תסתכלו סביבכם, רוב הזוגות סביבכם אומללים, עושים הצגה שהכל בסדר וכיף להם. אנחנו משחקים את המשחק שרוב הזוגות הנישואים משחקים, משחק הזיוף והשקר.
B | 26.03.12
92.
מה כל כך לחוץ לכל המגיבים פה להשאיר משהו אחריהם?
מה הצורך הלוחץ הזה להשאיר משהו אחריך? מה אכפת לך מי יזכור או ישכח אותך אחרי שתמות? הרי ממילא כבר תהיה מת. מישהו מכם יודע איך קראו לסבא של סבא שלו? מי הוא היה? מה הוא עשה? אז מה יצא לו מזה שהוא המשיך את השושלת, הרי אחרי שניים שלושה דורות אף אחד כבר לא זוכר אותו. כוחות אבולוציוניים הם אכן כוחות המשפיעים על ההתנהגות שלנו, אבל אלו לא הכוחות היחידים והבלעדיים. ולגבי הפחד הגדול שהאנושות תכחד: רוב המינים שהיו ושיהיו בטבע נכחדו. מי אמר שזה כל כך נורא?
copy | 26.03.12
90.
לתאוה יבקש נפרד
להיות לבד כדי לעשות מה שבא לך ומתי ואיך וכ"ו שבא לך. התפיסה של הגויים היא תפיסה של נפרדות. הכח של האחד הוא היהודי והוא אחדות הבריות ואחדות עם הבורא. הם הגויים כולם מביאים לעולם את הפרוד. יבושם לכם כל החים בנפרד, אבל את הסיבה שלשמה נולדתם ובאתם לכאן, פיספסתם בגדול. מתוך הקושי מגיעה הצמיחה הרוחנית. הקושי של הזוגיות הוא הוא שדה האימונים לצמיחה הרוחנית. לכו על זה עם מודעות ותראו לאן תגיעו, זה לא יקרה מהר, אבל כשתזכו להצלחה, ולו קטנה ביותר בלהתגבר על הרצון העצמי שלכם לטובת זוגיות מעולה יותר. תחוו חויה רוחנית שלא הכרתם כלל. והמעלה שלה-חבל"ז.
סתם יהודי פשוט | 25.03.12
89.
תגובה ל-64
התיאור שלך את החיים ואת הזוגיות נשמע לי עצוב אני רווקה בת 31 וגם רוצה לצלול למיים העמוקים של הזוגיות אני יודעת שאין לי כבר הרבה זמן. היה מעניין אותי לשמוע על אילו דברים התפשרת שחשבת שלא תתפשר אולי הבעיה שלנו "הרווקים הנצחיים" שאנחנו מתקשים להגדיר מה באמת חשוב לנו בקשר רוצים שהכל יהיה מושלם, ואם לא קשה לנו לפתח רגש לאדם השני. ובסוף הפחד הוא להתפשר על דברים באמת בסיסיים. האם זה מה שקרה לך? אם יש לך כתובת כלשהי אשמח להתכתב אולי אוכל ללמוד דבר או שניים מניסיון חייך מאחלת לעצמי חיים שמחים, עם התמודדויות וקושי אבל שמחים
תגובה ל-64 | 25.03.12
88.
זה נשמע מה זה כיף
אני נשוי פלוס ואין לי זמן בכלל לעצמי או שאני בעבודה או עם הילדים. ובסופי שבוע מבלה עם עוד זוגות שרודפים אחרי הילדים שלהם. אין תחביבים, אין זמן כמעט לראות טלויזיה/סרטים, כושר, בילויים - כלום ואם יש קצת זמן פנוי צריך לעשות מסאג' לאישה, (שלא כולל סקס) - בקיצור דיכאון!
רובינזון | 25.03.12
80.
***מספר תגובה 64 בדיוק החיים שלי זה תובנה עמוקה שגם אני הגעתי
הרבה לא יבינו אבל מדובר בתובנה מחכימה שמעטים מצליחים להבין. רב הבודדים מחפשים נחמה בבדידות ואני אומר זאת מניסיון חיי בעבר. לעיתים צריך להתפשר מעטים מוצאים אהבה כמו בסרטים זה לא קיים אולי נדיר. רובנו לעולם לא נמצא אהבה אמיתית ואם כן היא גם תהפוך לזמנית.
רוני | 24.03.12
79.
למגיב 75
אם בא לך להיות עצוב אז תהיה עצוב.זה לא ממש מזיז למישהו. הבעיה האמיתית פה היא שאתה מתנשא על אחרים.מי שם אותך להחליט שלאנשים שחיים לבד בעצם אין חיים? אדוני,כדאי שתוציא את המקל מהת...ת,אולי אז העיניים שלך יפתחו לרווחה ותראה שיש אנשים שדווקא מתענגים ומאושרים מהחיים לבד וחיים באופן אחר אפילו שזה לא תואם את תפיסת עולמך הצרה והפרימיטיבית
מייסי | 24.03.12
77.
טוב לראות שאני נורמלית
גם אני חיה לבד וני בשנות הארבעים בחיי ומתוך בחירה לא מתוך אין ברירה. דוגמאות של ישראלים בני פחות מ-40 פחות רלוונטיות כי אלה עדיין אנשים שבפוטנציאה מעוניינים להקים משפחות. הדוגמאות היותר רלוונטיות הן אלה של אנשים בני 40+ שחיים לבד ולא הקימו משפחות מתוך בחירה - על זה בעצם המחקר מדבר.
חיה לבד | 24.03.12
76.
אין רע בלחיות לבד
כל עוד יש מעגלים חברתיים מסביב כמו משפחה וחברים. ואין ניתוק חברתי. מכיר הרבה אנשים, ולא מעט נשים, שבשנות ה-30 הם עדיין רווקים. אצל נשים זה יותר קריטי מפני שהשעון הביולוגי שלהם הולך ומתקתק לקיצו. גבר יכול להביא ילדים גם בגיל 90. אין כאן התניה של דרך חיים, תבנית תקראו לזה. להיות סינגלטון זה משהו זמני, כמו להיות נשוי, שזה גם משהו זמני. היום יש יותר מדי פיתויים. ומישהו כאן אמר ש-60 זה אמצא הדרך... לא יודע איפה הוא גר אבל כאן בישראל תוחלת החיים היא 80 שנים.
סינגלטון בון בון | 24.03.12
75.
כל הבודדים הם המגיבים כאן... יש להם זמן להתקשקש. עצוב !!!
אנשים שעוסקים בדברים שעסקתי בהם בגיל 16 במקרה הטוב.. רק שתדעו... יש לי 3 ילדים ואני עדיין עושה כל מה שאתם עושים.. מסיבות, חו"ל , סקי, חוגים, פנאי... אני באמת מרחם על מי שלא חווה ילדים... מי שיגיע למותו בלי ילדים לא חיי בעצם... חייוו היום של חי- מת .. עצוב עצוב עצוב ....
אסף | 24.03.12
73.
בזוג, לבד, שוב בזוג, בזוג אבל חיים בנפרד, והיום לבד (עם מאהב)
כמי שחוותה כמעט את כל האפשרויות - היום אני בתחושה שלבד זה טוב. אבל ספק אם הייתי מרגישה כך אם לא הייתי נשואה בעבר (פעמיים), גרושה פעם אחת ואלמנה בפעם השניה, גידלתי 4 ילדים והיום 3 נכדים. כשהתגרשתי לראשונה מתתי מפחד מהרעיון של להיות לבד. מהר מאוד חיפשתי בן זוג ומצאתי. חיינו ביחד תקופה די ארוכה עם עליות וירידות. סופה היה בזוגיות של חיים בנפרד (עד שנפטר). אחר כך "שיחקתי" בסטוצים (דבר שלא עשיתי כשהייתי צעירה), בזוגיות אך עם בחיים נפרדים, שוב לבד, קשר מתמשך עם מאהבים נשואים ועוד ועוד. מסכימה עם כל מי שכותב שללא ילדים העולם נראה אחרת. ולא הייתי מוותרת על החוויה הזו לעולם! ממליצה למי שטרם הביא ילדים לעולם - לעשות זאת ומהר. (עם חיים משותפים או בלי). אז גם את הסינגלטונים יש לבודד ולהבין מה ואיך הם מרגישים וחיים. ועדיין לא פוסלת את האפשרות של בן זוג - עם או בלי חיים משותפים (אם כי נראה לי שיהיה לי קשה מאוד היום לחיות שוב עם עוד מישהו בבית שלי). מה שכן - הכיף היום הוא שבאמת אפשר לבחור בצורת החיים המתאימה לך בכל גיל. וזה משתנה עם הזמן וכל הזמן.
SIGALVA0 | 24.03.12
71.
ואנשים מתפלאים שהעולם נהיה מטומטם יותר.
אני בהחלט בעד צמצום הנוכחות האנושית בכוכב הלכת הזה, אבל בצורה הזו כל מה שיקרה הוא התפוצצות אוכלוסין של נמוכי מצח ורפי-שכל. יש משהו מאוד אגומניאקי בלתת לעולם להתמלא בערסים ופרחות כדי ליהנות מחיים כאלה. המשכילים נותרים עריריים או מולידים ילד או שניים, ובינתיים הטמבלים בכלל לא שואלים את עצמם את השאלות האלה ומשכפלים עצמם לדעת. רק אל תבכו אחר כך שהעולם מלא בטמטום. 
איתמר | 24.03.12
70.
ביחד או לבד
איזה להתעורר בבוקר ולראות אותה לידי,לתת לה נשיקה ולקבל נשיקה חזרה,להריח את ריח הגוף שלה,לקום,להתרחץ,לעשות התעמלות,להכין ארוחת בוקר,להקים אותה ולראות חיוך על פניה ואז להודות לאלוקים שנתן לי אותה -וכך 43 שנה של אושר עם 4ילדים ונכדים-מה רע בזה-זה אני אוהב,אחר אוהב משהו אחר שיבוסם לו
אריאל | 24.03.12
68.
זוגיות אולי אינה מתכון לאושר אבל משפחה - ודאי שכן
הכתבה מציגה מצב כאילו החיים לבד הם המתכון למימוש עצמי, אושר וחוסר התפשרות. אני לא מסוגלת להאמין לזה. קראו לי old fasion אבל אני לא מסוגלת להבין איך יתכן מימוש עצמי בלי להקים משפחה וילדים. קריירה זה דבר נחמד, חוגים וטיולים לחו"ל זה בהחלט ממלא את הזמן. אבל מי שלא הקים משפחה משלו וילד ילדים לא יהיה מסוגל להבין לעולם מה הוא מפסיד. אין ספק שאם לא היו לי 3 ילדים מצבי הכלכלי היה הרבה יותר טוב והיה לי יותר זמן לחוגים ולבילויים, אבל לא הייתי בעד שום הון שבעולם מחליפה את הסיפוק והאושר של החיבוק הזה של ילד בבוקר והתחושה שאתה הדבר הכי חשוב בעולם בשביל מישהו אחר ביקום הזה. (וכשזה בשביל 4 אנשים - זה בכלל מעניק תחושת עצמה אדירה!) פגשתי את בן זוגי בגיל 20 ואני איתו כבר 17 שנה. זוגיות טובה ומאושרת, 3 ילדים ובית בישוב קהילתי. אני בטוחה שבני האדם הם יצורים קהילתיים ושאינם בנויים לחיים לבד. גם האדם הקדמון חי בשבטים ובקהילות. הטיפול באחר, גם אם זה ילד שלך וגם אם זה יחסי שכנות וקהילתיות הופל אותך לאדם טוב יותר. בעיני התזה המוצגת בכתבה של אנשים שאוהבים את הלבד שלהם ונהנים מחוסר התלות של האחר בהם היא ניסיון ליפות מציאות עגומה. "לא טוב היות האדם לבדו" ואף אחד לא ישכנע אותי אחרת.
נשואה באושר | 24.03.12
67.
מי שלא חווה חיבוק של ילד שלו... לא חווה אושר בחייו
הוא חושב שהוא יודע מה זה אושר... כי . הוא מרגיש שטוב לו , כיף לו, הצליח לו.... ובלה בלה בלה.. אבל... אין כמו ילדים ... פשוט אין דבר כזה. נעשה נוח היום כי כביכול יש "חברה" כל הזמן ובכל מקום. איזה בולשיט.. יצאתי עם חבר שלי רווק בן 38 עם עוד כמה חברים רווקים שלו כולם נושקים ל- 40. אשכרה ריחמתי עליהם. הם מתעניינים בדברים וחיים צורת חיים שהיתה לי בגיל 16-18. לסיכום, בלי הכללות אבל אני ממליץ ללכת לכיוון של ילדים גם בלי זוגיות (אם מישהו/י לא מצא)
דניאל | 24.03.12
64.
כמי שחי לבד 20 שנה בתל אביב והתחתן
ובכן, בכנות, אני רואה את היתרונות בלחיות לבד אבל הם לא עולים על החסרונות.. החלטתי לצלול לחיי זוגיות ואני משלם מחיר מדי יום. המחיר מתבטא בין השאר בהתמודדות עם הידיעה שכפי הנראה לא אמצא את "האהבה" שהעזתי לחלום עליה במשך כל הזמן הזה בבת זוגי. גם אני לא מושלם וטוב שמצאתי משהי שמוכנה לחיות עם זה. הזוגיות שלנו מפוכחת עם עליות וירידות. נשיקה וחיבוק חמים אחת לכמה זמן הם מעיין במדבר עבורי. בגילינו הרוב לא מחפשים ריגושים בבארים אלא תחושה שיש להם מבצר לישון בו ולהרגיש את החופש להיזרק אל העתיד. בלבד אין את זה.. העתיד חסר צורה ובדרך כלל צבוע צבעים כהים עד קודרים. ההישענות על ההגדרה "נשוי" איבדה מזוהרה אבל היא מנחמת ועוד איך. מדובר בתהליך נפשי תובעני אבל מתגמל של היכרות עם עצמך, הזדמנויות נדירות לשיפור וקבלה (אני לא מאמין שאני משווק זוגיות). בקיצור, זרקתי לים כמה עקרונות "בל יעברו" והתחתנתי עם מישהי שגם עבורה מדובר בצלילה נועזת אל הלא נודע. כל יום הוא הזדמנות להתגרש או להתחבק וכפי שאני רואה את זה, זה יותר הזדמנויות מאשר פעם. הפחד מלחיות לבד משפר את יחסי האנוש שלי ואת החוויה הסינגולרית שלי. נעבור ליתרונות - יש לי ילדה שמרגש אותי רק להגיד את שמה. יש לי בית לחזור אליו והוא בדרך כלל חם ומנחם. אם אמשיך כך, יהיה מי שיחייך אלי גם בעוד עשרים שנה כשאכנס הביתה. אם אזרק חזרה אל הלבד, כמעט בטוח שהפשרה הבאה תהיה קשה (אם תהיה זוגיות נוספת), תובענית ובעלת סיכויים קטנים יותר לשרוד.
יש לי פרספקטיבה כלשהי | 24.03.12
62.
למי לעזאזל יש כסף להתחתן ולהביא ילדים?
אני כיום בן 30. בעל מקצוע בתחום המחשוב ומרוויח 7000 ש"ח לקחת משכנתא אני לא יכול, כי אם בעוד כמה שנים יפטרו אותי מהעבודה ואאלץ לעבוד כמאבטח בשכר מינימום - לא אוכל לעמוד בתשלומי המשכנתא. כנ"ל חתונה וילדים - המשכורת מספיקה לי לכלכל את עצמי בלבד, אין לי את הפריבילגיה להביא ילדים. אז כנראה שאשאר רווק לנצח, בתקווה שבגיל הפנסיה יהיה לי מה לאכול, כי בשנים האחרונות אני רואה יותר ויותר קשישים נורמטיביים שניכר עליהם שכל חייהם שוייכו למעמד הביניים מחטטים בפחים ואוספים את הירקות הרקובים שזרקו מהירקניה.
אהוד | 24.03.12
60.
לא מתרגש מהמחקרים- התופעה הזו תתמעט במשך השנים. העולם עובר שינוי מהותי בזמננו,
נקבעים תשתיות חדשות לערכים קהילתיים ומשפחתיים. אני צופה שהגדרת הזוגיות הממוסדת והלא ממוסדת תעוצב מחדש , בסופו של דבר תתפתח מחדש המוטיבציה לחיות בזוגיות. זה עניין של עשור אחד או שניים.
דני | 24.03.12
59.
מיכל (37)..הלו?? אפשר להיות בזוגיות ולהביא ילדים לעולם גם בלי להתחתן.
הילדים חוקיים לחלוטין. ללא קשר, ליהודה פוליקר שיר נפלא בשם "חופשי זה לגמרי לבד" עשרים וארבע שעות ביממה למדנו את ואני את כל החוכמה לא ידענו ללמוד בעל פה שאחד ואחד זה בעצם הרבה עשרים וארבע שעות ביממה בנינו חומה של בדידות איומה אז הלכנו ללמוד כל אחד בנפרד שחופשי זה בעצם לגמרי לבד חופשי זה לגמרי לבד חופשי זה לגמרי לבד חופשי זה - חופשי זה לגמרי לבד חופשי זה - חופשי זה לגמרי לבד עשרים וארבע שעות ביממה טעות חזרה בטעות על עצמה מי ידע בסופו של חשבון שאחד ואחד זה בעצם המון חופשי זה - חופשי זה לגמרי לבד חופשי זה - חופשי זה לגמרי לבד אז הלכנו ללמוד כל אחד בנפרד שחופשי זה בעצם לגמרי לבד חופשי זה לגמרי לבד חופשי זה לגמרי לבד חופשי זה - חופשי זה לגמרי לבד חופשי זה - חופשי זה לגמרי לבד
 | 23.03.12
57.
הנתונים הסטטיסטיים על חיים בגיל מבוגר לא משקרים. בדידות הורגת ומעקרת החיים מטעם
ברור שהתגובות פה לכתבה סובלות מהטיית המיעוט - תופעה ידועה בה אם אתה כותב על קבוצה קטנה יחסית, יתקבלו שם הרבה יותר תגובות בעד הקבוצה הזו מנגדה מהסיבה הפשוטה שלחברי הקבוצה יש צורך גדול להצדיק את דרכם וכתבה עליהם כמיעוט מעוררת אצלם עניין רב יותר מבאוכלוסיה הכללית (נסו לכתוב לדוגמה כתבה על "רוכבי אופני כביש צריכים לוותר על רכיבה בצד הכביש" ותראו את התפלגות התגובות). ברור לגמרי שאחד מהדברים היפים בעולם המערבי המודרני הוא שאדם (במיוחד אישה) יכול בהחלט לחיות לבדו בלי להיות קורבן של אלימות, עוני מנוול או השפלה יומיומית מאוכלוסיה נבערת. זה דבר נהדר. ברור גם שחיים בזוגיות וגם חיי משפחה רחוקים מלהיות מתכון מובטח לאושר. ועם זאת, נראה לי שהרוב המכריע של בני האדם הבריאים בנפשם מבין אינטואיטיבית (וגם המחקרים הפסיכולוגיים מראים בבירור) שקשרי משפחה בריאים וחמים הם המפתח לבריאות נפש ואושר לאורך זמן. לא מפתיע שבכתבה מראים צעירים או אנשים בגיל הביניים שכולם מצליחים יחסית - נראה את מצבם הנפשי ובריאותם בגיל 60 (שזה עדיין כמעט אמצע הדרך בעולם המודרני היום) כשהוריהם נפטרו, אין ילדים, לאחים/אחיות יש חיים משלהם, והם כבר לא מושכים/מצליחים כבעבר.
עכשיו יתנפלו עלי | 23.03.12
52.
הסיב המרכזית היא שהאדם לא נועד לחיות חיים מונוגמים, במיוחד לא כשתוחלת החיים כה ארוכה
הסיב המרכזית היא שהאדם לא נועד לחיות חיים מונוגמים, במיוחד לא כשתוחלת החיים כה ארוכה. מעטים הם האנשים שבאמת נהנים מזוגיות טובה לאורך עשרות שנים. כל השאר סובלים בשקט "כי ככה זה וככה צריך". זה מגוחך.
 | 23.03.12
50.
בגידה ואגואיסטיות כלפי עצם קיומכם. מטרת האדם היא להמשיך את הדור
אנשים שבוחרים לחיות לבד בוגדים במטרה שלשמה הביאו אותם. פרחים מתרבים, חרקים מתרבים חיות מתרבות וזוהי גם מהות קיומו הסופית הברורה והיחידה של האדם. הוא נבנה לשם כך הוא מתוכנן לכך וזוהי מטרתו המוטמעת גם אם הוא מתכחש ומכבה אותה. ההורים של אותם אנשים או לפחות חלקם מרגישים נבגדים ע"י הצאצא שלהם גם אם לא יגידו זאת לעולם. מציאת בן זוג או מישהו להביא איתו חיים חדשים היא משימה לא קלה ואינה מובנת מאליו, קל לומר וויתרתי - טוב לי לבד אבל כדאי לחשוב תיאורטית מה יקרה אם כולם יחליטו כך, זוהי בגידה במין האנושי. ולכן גם אחוז לא מבוטל זה של אנשים אלו יוצר נזק בלתי הפיך בחברה בה הוא חי. צעד זה הוא בחירה בדרך הקלה והאגואיסטית הבחירה שלא לוותר על הזמן האישי והנוחות האישית היא בדיוק כמו לבחור להמשיך ללכת ולא לעצור ולעזור לאדם שנפל בדרך.
גיל | 23.03.12
49.
סינגלטונים מבחירה או מהכרח?
לפי הנתונים יש יותר ויותר סינגלטונים בכתבה משתמע שזה מבחירה - אנשים מעדיפים לחיות לבד וכו' אבל אולי העניין הוא שהיום יותר קשה לאנשים למצוא בני זוג? אולי היום עם כל הטכנולוגיה אנשים הופכים פחות ופחות חברתיים ויותר מקובעים ברצונותיהם ולכן מתקשים למצוא מישהו. זה פן חשוב שאין לו התייחסות. אם מבין הסינגלטונים, אחוז הגרים כך מבחירה עלה במהלך השנים בצורה משמעותית - אז יש פה באמת תופעה, אבל אם אנשים הם סינגלטונים פשוט כי הם לא מוצאים בן זוג, אז הסיפור הוא אחר לגמרי..
שרון | 23.03.12
48.
40 האדם הוא "זוגי"? ממתי בדיוק? תקופה קצרה
מאוד בהיסטוריה האנושית, רוב ההיסטוריה חיו בשבטים, חוצמזה היו ויש הרבה צורות של הרמון, גבר עם כמה נשים ואף אישה עם שני גברים. זה שעצוב לך כי אין לך זוגיות זה עניין אישי, יכול מאוד להיות שחלק מהעצב והסבל אתם מביאים על עצמכם כשאתם משוכנעים שככה צריך ואחרת צריך לסבול, צאו מהקיבעון המחשבתי הזה ותרגישו יותר טוב. בגלל שהכותב אמר שזה זמני אז ככה זה? לאדם בניגוד לחיה יש יכולת בחירה, ועלי לציין שיש הרבה מינים של בע"ח שתמצא אצלם גם וגם, ז"א יש פרטים שיחיו לבד ורק בעונת היחום יצאו לחפש זוגיות קצרה, יש כאלו שיהיו בזוג ויש כאלו שיחיו בלהקה מסוימת והכל באותו מין, ושם אף אחד לא שופט אותם. תפסיקו להלקות את עצמכם
ביג לבובסקי | 23.03.12
44.
לבד זה לא בודד
כמי שחי שנים רבות לבד וגם לסירוגין מגוון בזוגיות והשייטים מגלה שמיעוט שעוד נשאר בזוגיות לא בהכרח מאושר, אדם נולד לבד ובסופו של יום גם נרדם לבד, ולכן חכם יהיה רק מי שידע לתעל את זמנו היקר בהפקת החיוב מלבד ויש לא מעט. המיגון הוא כמעט אינ סופי נר יכול לעשיר תרתי משמע.
שימי | 23.03.12
43.
אני נגד נישואים אבל גם נגד לבד. עץ שצומח לבד סופו שיצמח עקום.
אני עם נטיה חזקה לחיות לבד. אני חי יופי עם עצמי אבל אני יודע שלאורך שנים רבות הלבד הזה גורם לאנשים לרדת מהפסים. זו לא חייבת להיות ירידה מוחלטת אבל זו ירידה. חלק מהירידות הן סמויות מהעין וחלק הן בולטות. נשים מוזרות שמאכילות עדר של חתולים הן מחזה נפוץ של קריאה נואשת לחברה. אם נבדוק את אותן הנשים נמצא עוד מוזרויות ועוד הפרעות שונות ומשונות. כל עץ שיצמח לבד ללא עצים נוספים עם הזמן הרוח תכה בו חזק יותר והוא יצמח עקום. עץ שצומח בחורשה עם עצים נוספים רוב הסיכויים שהוא יצמח בצורה בריאה וישרה. אלה שחיים לבד וטוב להם קוברים חלק באישיות שלהם שצמא לקשר יומיומי וממשי. אם מביטים הרבה זמן בתהום התהום מתחילה להביט בך בחזרה. 99 אחוז מהאנשים שלא בריאים וחזקים נפשית לא יעמדו ב"לבד" הזה בהצלחה. אלה המרואיינים בכתבה הם אנשים צעירים שעדיין פעילים ועדיין מסוגלים לצאת ולהשיג חברה ולקבל פידבק מהסביבה. כאשר הם יגיעו לגיל מתקדם ( 55+) והחברה היחידה תהייה הקיר הלבן הם יאבדו במהירות קשר ופידבק מהסביבה מה שיגרום להם מהר מאוד לחיי סבל (אם תישאר מודעות צלולה) או לחיי שיגעון חלקי. אני בתור אחד שמסוגל להתבודד בצורה מופלאה גיליתי שאני מסוגל להפוך ליצור הכי זוגי. כל בוקר כשאני קם ומביט בבת זוגתי ובוחר מרצוני להישאר לידה והיא בוחרת להישאר לידי אני יודע שאני במקום הנכון. כרגע אני הפכתי לאיבר מגופה והיא לאיבר מגופי ואנחנו לא ממש יכולים לחיות בנפרד. והמצב המופלא הזה לא היה יכול להיווצר על ידי חתונה או מחוייבות מזוייפת אחרת. אם מישהו מחפש לממש קשר ולהפוך אותו לחזק ואיתן שיחפש אישוש פנימי ולא אישוש חברתי חיצוני. בהצלחה לכולנו במסע...
לבד-סבל או שגעון | 23.03.12
41.
יש הרבה סיבות כן לחיות כך
זה לא צריך להיות בשביל קריירה, אולי להיפך, בגלל שאין לי מחויבות כלכלית לדמי מזונות או לנישואין אז אני לא צריך להשתעבד לקריירה, ואני שם פס על מעמד חברתי, אם בא לי אני אחיה כמו the dude ואם ארצה אז אשקיע בקריירה. אם ארצה אהיה בזוגיות ואם לא אז לא. לא צריך להשאיר אחרי שום דבר, כל האנשים שחיים בסרט שהם משאירים משהו אחריהם, טועים ומטעים, הנצח, או אפילו אם ניקח רק את ימי הקיום של המין האנושי, ימחוק אותם בכל מקרה, אחרי 4 דורות לכל היותר לא יזכרו אותם בכלל. כן, בע"ח הם שותפים הרבה יותר טובים וזה גם הרבה יותר מוסרי לאמץ כלבי וחתולי רחוב מאשר להעמיס על העולם עוד ילדים ולצרוך עוד ועוד
יחידון | 23.03.12
40.
בקיצור,אתם לבד? צרפו עצמכם לקבוצה נתונה ותרגישו טוב..
או כמו שהכותב אמר, עד שהם ימצאו מישהו מהותי בחייהם, ויחיו איתו. מה בעצם אמרת כאן? שזו לא בחירה בכלל. אין להם זוגיות ולכן הם חיים לבד, איזו עוד אפשרות יש להם ? לגור עם חברים בגיל 30 ? נו באמת. להיות משולל זוגיות זה עצוב(אני שם) , ולא משנה לאיזו קבוצה תשייכו את עצמכם, זה לא ישנה את ההגדרה שאדם הוא זוגי.
 | 23.03.12
39.
הגורם המרכזי לתופעה: התפתחות הנורמה של נשים חד הוריות.
אישה כבר לא צריכה נשואין, זוגיות או אפילו גבר כדי ללדת ולגדל ילדים ולכן בחורות אינן ממהרות להתפשר על בני זוג וחלק לא מבוטל מהן מעדיף להיות לבד מאשר להתפשר. שלושים השנים האחרונות הן בסימן של כמניסה מאסיבית של נשים לשוק ההשכלה ולשוק התעסוקה ונשים משכילות שעובדות במקצועות מכניסים יכולות להרשות לעצמן לגור לבד ואף ללדת ולגדל ילידים ללא כל תמיכה כלכלית. שורה תחתונה: שינויים קיצוניים בדפוסי הבחירה של נשים הן הסיבה המרכזית לתופעת הסינגלטונים.
סוציולוג | 23.03.12
38.
ל31 אל תקשיב לסטיגמות
זה שהתופעה מכילה לעיתים התנהגות נוספת, שקיימת גם בהפרעות נפשיות, זה לא אומר שכל מי שמתבודד הוא בעל הפרעה נפשית. מה שהולך ביפן זה משהו אחר לגמרי. שם זה בעיקר בני נוער, שמכורים למשחקי מחשב. פה מדובר על מאות מיליוני אנשים מערבים שעוברים שלב נוסף באבולוציה. שים לב שאלה בעיקר אנשים משכילים , עם הכנסה גבוה. דוגמא אחרת אפשר לראות בארה"ב, שקרוב ל50 אחוז מהנשים בעלות תואר אקדמאי, הן אמהות חד הוריות. אז מה תגיד? שכולם טיפשים לא מוצלחים או סתם דכאוניים? מה עוד, שהתופעה טוב לכלכלה ולעתיד האכלוס של כדור הארץ
רגיל לכתבות | 23.03.12
36.
סטודנטית
אני אומנם סטודנטית באמצע שנות ה- 20 לחיי אבל אני מתחברת מאוד לכתבה . גרתי הרבה שנים עם שותפים. לפעמים לא מבחירה עניין של תקציב וגם זה מה שהיה מקובל. ואז בשנה האחרונה החלטתי לגור לבד זו גם שנה אחרונה לתואר הראשון שלי במכללה. אבא שלי ישר שאל מה אין אף אחד שאת יכולה לגור איתו תפרסמי שאת מחפשת שותפים. זה היה נשמע לו מוזר שאני אגור לבד. אני כבר יותר מחצי שנה גרה לבד ונהנית יחסית לשנים שגרתי עם שותפים. לא מבינה איך לא עשיתי את זה קודם. ראוי לציין שאני בן אדם כזה שאוהב את הלבד שלו . וגם בגלל שאני מתחשבת מדי, קשה לי לגור עם שותפים צריך כל הזמן לחשוב באיזשהו מקום גם על הנוחיות שלהם. השנה באמת יש לי יותר חברים מהמכללה משנים קודמות. וגם ההוצאות גדלו.
פלונית | 23.03.12
35.
לא טוב היות האדם לבדו!!! כנסו !!!!! רק אהבה תנצח !!!!!!!
צריך איזון בחיים בדור שוחק שכזה שהתחרות היא בלתי נגמרת והציפיות בלתי נגמרות אסור להיכנס לתהום של נוח כרגע ופינה שקטה צריך למצוא דרך שילוב בין משפחה חיים בזוגיות אמתית ונכונה ללא כפיה ללא דעות קדומות וללא פחד בפנים כל בן אדם אמיתי שיתעמק בדבר ויעשה חשבון נפש לאיפה הוא הולך כמה זמן עוד יש לו אף אחד לא בטוח וידע מה יוליד יום צריך לחזק את מושג הנישואים .
שמעון | 23.03.12
33.
עוד אפשרות
יכול להיות שהמצב הנוכחי הוא סוג של שלב מעבר של התנערות מדפוסי הקשר הקבוע [לרוב נישואים] שהחברה המערבית הנוכחית ירשה מעברה, דפוסים שיש בהם רכיבים שגויים רבים של אי שויון וביטויו השונים. סוג כזה של "יחד" לא רצוי עוד לשכבות רבות באוכלוסיה שחוות חוויה של התפתחות, פתיחות ונאורות. אולי יש כאן סוג של התניה שאם יחד הוא מותנה בבנייתו על פי כללים של כבוד וכיבוד של השותפים ליחד הטוב המקווה. יכול להיות שיחד כזה ייקח בחשבון גם את הצורך הנראה לי טבעי למדי במרווח ובדרגות חופש המאפשרות יחד סביר ולא דביק וכפוי.
דוד | 23.03.12
32.
עוד שלב חשוב בדרך לאהבה אמיתית
,חשוב שאנשים פחות יתפשרו ויתמודדו בצורה יותר עמוקה עם עצמם ועם קיומו של האחר אם הרווחה הכלכלית והתפתחות המודעות הובילו לחופש שמאפשר להתייחס יותר בכובד ראש לקיום משותף אז בסופו של דבר כולנו נצא נשכרים מכך,בגלל שזה מה שיביא לזוגיות יותר יצירתית,לילדים שגדלים בבתים שבהם יש פחות הדחקה וצביעות וכעסים,הבחירות של אנשים שלא מפחדים להיות לבד הן הרבה יותר עמוקות,מושכלות ורגישות,ולכן הם מקדמות זוגיות הרבה יותר עשירה,אם לא מוצאים אהבה משמעותית עדיף להיות לבד,הזמנים שבהם אנשים היו מוכרחים לחיות ביחד משיקולים שונים ומשונים הולכים ואוזלים,וטוב שכך,למען הסיכוי לאהבה חיים לבד,שיקולים של מי יזכור אותי ומי יעזור לי טוב שיקבלו צורה פחות דוחקת וצפופה,גם למען הילדים שתמיד משלמים בסופו של דבר את המחיר הכי יקר על הפחדים שלנו.
משה | 23.03.12
28.
יש האומרים: לא טוב היות האדם לבדו...
ויש המוסיפים: וכל השרוי בלא אשה - שרוי בלא שמחה, בלא ברכה, בלא טובה, בלא שלום, וכו נכון קורה נפלנו על מישהי ממש לא מתאימה או אדם קשה, אבל זה לא אומר שאהנה להזדכן לבד או בחברת מי שהכסף יוכל לקנות. בלי ילדים נכון יש קודי בגידול, אבל עם חינוך טוב ויותר מזה דוגמה אישית יש גם נחת בבוא היום
שחר | 23.03.12
26.
אני גר לבד בדירה 5 חדרים כל השכנים וכנראה גם כל המשפחה
כולם חושבים שאני הומו במקרה הטוב... לגבי המקרה הרע אני לא רוצה לכתוב את זה כי אז יגיעו כוחות הבטחון או כוחות בית חולים אברבנל לעצור אותי..בכל מקרה זה מה שהם חושבים. אני פשוט אוהב לזרוק את הגרביים על הרצפה, להפליץ בלי לתת חשבון, ולהעביר ערוצים בכבלים במהירות מטורפת ולראות 2 תוכניות במקביל בזמן פרסומות. המקרר ריק. האמבטיה מלאת לכלוך.
בן 39 | 23.03.12
23.
מה כל כך לחוץ לכל המגיבים פה להשאיר משהו אחריהם?
מה הצורך הלוחץ הזה להשאיר משהו אחריך? מה אכפת לך מי יזכור או ישכח אותך אחרי שתמות? הרי ממילא כבר תהיה מת. מישהו מכם יודע איך קראו לסבא של סבא שלו? מי הוא היה? מה הוא עשה? אז מה יצא לו מזה שהוא המשיך את השושלת, הרי אחרי שניים שלושה דורות אף אחד כבר לא זוכר אותו. כוחות אבולוציוניים הם אכן כוחות המשפיעים על ההתנהגות שלנו, אבל אלו לא הכוחות היחידים והבלעדיים. ולגבי הפחד הגדול שהאנושות תכחד: רוב המינים שהיו ושיהיו בטבע נכחדו. מי אמר שזה כל כך נורא?
 | 23.03.12
19.
אז למה לא לוקחים יוזמה ומקימים בניינים להשכרה ליחידים? זה שוק ענק!
ולמה המדינה לא מעודדת את זה? דירות של 40 מ"ר עד 40% משכר המינימום זה בול הפיתרון! זה יכול גם בשעת צורך להתאים לזוג ולפתור את בעיית השכירות במרכז. הרי יש דרישה ענקית לזה: סטודנטים, חיילים בודדים, חיילים משוחררים,עולים, בודדים, חד הוריות, גרושים, מבוגרים,אלמנים/ות,תיירים,זמניים, יחידינים/רווקים/ות, עצמאיים שרוצים לצאת מבית ההורים ועוד...
רן | 23.03.12
12.
סימפטום האפטר שוק של הסינגלים באירופה
באירופה התופעה נפוצה בשוויץ לדוגמא יש ערים שלמות של סינגלים מרצון עמוסים בכסף שמבלים נהנים עושים סקס מזדמן מחזיקים דירה יוקרתית ומרצדס התופעה הגיע למצב כזה שהמדינה יורשת את כל הנכסים של הסינגלים לאחר מותם כמו כן הכחדה של דור העתיד סכנה קיומית. כל עוד אתה בריא ועשיר אז זה טוב אבל החיים הינם בלתי צפווים פציעה אחת ואתה הופך לאסיר בביתך מתבונן החוצה לעולם מדירת היוקרה שלך החבר היחידי שלך זה הלברדור והעובד הזר. רווקות זה אחלהמתרגלים לקרירות בעיקר לרעשים בלילה בשלב מסויים שוכחים מזה זה חמימות או התלכדות משפחתית ילד קטן שרץ אליך שאתה חוזר עצבני מהעבודה לדברים הקטנים האלו אין תחליףולא ניתן לרכוש אותם בפלסמה ברשת חום אנושי לעולם לא דומה לאקס בוקס ספת איקאה ונייד משוכלל ומכונית ספורט. גם לישראל הגיעה התופעה בעיקר בגלל גורמים אחרים יוקר מחייה ומיסים דרקונים ושחיתות ממשלתית שגרמו לרווקים להשאר בעל כורחן לבד אצלנו זה באמת סכנה קיומית מבית מדרשם של הפוליטקאים שלא מזהים את הבעיה.
אילן | 23.03.12
11.
"לא טוב היות האדם לבדו"
על החברה האנושית עוברים תהליכים המשנים דפוסי חיים אשר נחשבו לצאן ברזל ולנורמה מקובלת על הכלל. פמיניזם, משפחת חד הורית, זוגיות מאותו מין, טיפולי פוריות ופונדקאות, גלולה למניעת הריון, קריירה, ריבוי הגירושים, כל אלה משמשים כלים ומאפשרים התנסויות חדשות בקביעת הסטטוס הפרטי של כל אדם. לא כל הנשואים מאושרים מחיי הזוגיות שלהם. ריבוי הגירושים גורם לטראומה אצל הילדים ומפתחים חרדה מחיי הנשואים שלא להגיע למצב של הורים גרושים.
 | 23.03.12
10.
סינגלית (דעה)
בעייניי כל זה נובע מעודף אפשרויות. לא רק זוגיות ומערכות יחסים, גם קריירה, מגורים, חברים, תחביבים... יש לנו היום בתרבות המערבית שפע של אפשרויות וכמו ילד עם ערימה של ממתקים מולו, גם אנחנו מתקשים לבחור. תמיד מחפשים את ההכי טוב. אני בחורה רווקה באמצע שנות העשרים לחיי, גרה לבד מגיל 18 בדירות שכורות ומכלכלת את עצמי לבד לגמריי. אני אמנם צעירה אבל אני די מכה על חטא היום. מעבר להוצאה הכלכלית האדירה שמנעה ממני לעשות דברים שבני גילי אמורים לעשות, התרגלתי כל כך לחיות לבד שהיום אני יודעת שאני מכשילה במכוון מערכות יחסים רק מפחד לא ״להרוס״ את המצב הקיים והמוכר. רווקות יכולה להיות תקופה נפלאה בכל גיל אבל המחיר שלה עצום בעיניי קודם כל כי המשמעות של התרחבות התופעה היא ירידה עצומה בילודה מה שאומר שאנחנו מכלים את עצמנו ודבר שני שאנחנו הולכים אל עבר חיים קשים הרבה יותר מכל בחינה בגיל השלישי. כאחת שעסקה בפרסום ותוכן ומכורה לרשתות החברתיות אני יכולה להעיד על עצמי ועל אנשים אחרים במצב דומה שהן בעיקר משמשות כלי למילוי הוואקום. אנשים עם מערכות יחסים טובות, חברויות אמיתיות ומשפחה בדרך כלל מרגישים הרבה פחות צורך להיכנס לשם פשוט כי אין סיבה.
לימור | 23.03.12
8.
שלום, כאן כלכליסט
התופעה המתוארת היא מובאת לדיון מהפן האנטרופולוגי/כלכלי שלה, אחוז גודל והולך ממשקי הבית הם משקי בית של אדם אחד. יש לזה משמעות (והזדמנות) מהרבה מאד בחינות, החל בשוק הדיור וכלה בתחום המזון. הדיון הוא לא (מגיבים 1-3) על מורשת או שושלת או על הרשתות החברתיות.
אחת | 22.03.12
7.
לי נשמע שהם פשוט לא מצאו את בן הזוג הנכון
לא שיש לי בעיה עם זה שאנשים בוחרים לחיות לבד. ממש לא. להפך, שיבושם להם. אבל כמעט כולם בכתבה מתארים מצב שבו הם חיים לבד אבל אם הם ימצאו בן זוג זה יהיה על הכיפאק. אבל בלי לחץ. הם לא רוצים להתפשר. טוב אז הם לא מתפשרים. מכאן ועד להפוך את זה לתופעה? אני דווקא הייתי חוקר את העליה העצומה בכמות האנשים שמגדלים כלבים. זה רק אני או שבזמן האחרון נראה שאנשים ויתרו על ילד אחד במשפחה (יקר מידי?) לטובת כלב?
Ariel | 22.03.12
4.
שיחה טיפוסית - "...אבל למה אתה לא רוצה? יש לנו בחורה מדהימה להכיר לך..."
בישראל יותר ממקומות אחרים בעולם...לוחצים להיכנס לזוגיות (וכמובן לקיים את מצוות פרו ורבו) ואם אתה לא נופל בשבלונה שלהם, משהו לא בסדר אתך. ולראיה, התגובות הרדודות של 3 המגיבים הראשונים. אגב, יש לי הפתעה עבורכם: אני לא בפייסבוק! גילוי נאות: הייתי נשוי בעבר לתקופה של 4 שנים ולא חשתי צורך לנסות זאת בשנית. אני פשוט אוהב את חיי ואת העובדה שאינה חייב בדין וחשבון לאף אחד.
משכיל, עצמאי ואדון לעצמי | 22.03.12
1.
זה ש"המדיה הדיגיטלית והרשתות החברתיות מעסיקים אותם יותר"
זה בטח לא אומר ש"יש להם חיים חברתיים עשירים מאד"! המדיה הדיגטלית והרשתות החברתיות = ההפך מחיי חברה אמיתיים! אין מה לעשות. אתם יכולים להמשיך לשכנע את עצמכם שחברי הפייסבוק שלכם הם "חברים", אבל האמת היא, שרובם המוחלט הם גלריה של פרצופים נעדרי משמעות לחייכם.
שמעון ש | 22.03.12
תודה, קיבלנו את תגובתך ונשתדל לפרסמה, בכפוף לשיקולי המערכת